㈠ 英國育兒專家：孩子不聽話，先看他的眼睛，他的眼睛在看你嗎
生兒簡單， 育兒 難，對多數父母而言，養孩子真的是個不斷在試錯的過程。
「我說的話你是都沒聽到是么？」「讓你做事你怎麼還不去？！」「把我的話當耳旁風了是吧？！」「你怎麼還不去做作業？我都說了幾遍了！」……
類似於這種場景相信很多家庭每天都在上演，孩子喜歡把家長的話當「耳旁風」，爸爸媽媽著急起來又顧不上說話語氣，看著孩子委屈巴巴的小臉，心裡真不是滋味！
我們經常說「教育、教育」，其實最關鍵的部分就在於「教」——把我們所了解的道理教給無知的孩子，這樣才算完成了教育的目的。
但很多孩子就是這樣，小時候還會認真聽爸爸媽媽講道理，隨著年齡增長，越來越聽不進，反而會敷衍父母。
現在教育專家倒都是一味說「孩子一出問題，都是家長的錯」，關鍵我錯在哪兒啦？！
其實出現這種情況的原因其實是家長教育孩子的方式沒有跟上孩子的成長，當孩子慢慢長大，學會了獨立思考就會沒耐心聽這些道理了。
在某綜藝節目中，馬雅舒帶兩個孩子去菜市場，兒子對那裡的一切都很好奇，總想著摸魚、摸菜，可手一伸出去，媽媽馬雅舒就會大聲說，「不要碰那個，太臟了！」
可父母越是禁止，孩子就會越覺得好玩，越想去觸碰，時間一長，就會自然忽視家長說的話。
總的來說，告別被灌輸道理，轉而有自己的思考方式，即便是對家長的逆反，也是孩子長大的表現。
這樣想來，每次被孩子噎得睡不著的時候，會不會舒服些了呢？
我們都知道，孩子在產生自我意識之後，為了區分自己和別人，就會呈現一種逆反的狀態，具體表現為別人讓做什麼都抵觸，要麼就哭鬧，要麼就完全不理人。
這時候的說教，對孩子來說簡直就是毒葯了，他們還怎麼能聽進去呢？
英國著名 育兒 師凱瑟琳·梅維斯說，面對不聽話的孩子，你要先看他的眼睛，他的眼睛在看你嗎？沒有，那麼很好，這孩子不是不聽你的話，而是根本沒有在聽。
有的媽媽要說了：根本沒在聽，這不是更嚴重了嗎？
其實不然，只是孩子沉浸在自己的世界裡，與家長的溝通方式不正確而已。
孩子有了自我意識以後，需要一些獨立的時間和空間，家長盡量不要在他身處自己的世界的時候打擾他。如果一定要，比如說「吃飯了」、「睡覺了」，請先注意你的孩子是不是真的在聽。
最好的方法是靠近孩子，直視他的眼睛，孩子感受到他人的注視，自然會提起注意力。
千萬不要隔著廚房、客廳，對身處玩具房、卧室的孩子大喊大叫，距離越短，收效越是微小，孩子假裝聽不見也就更加理直氣壯了。
我們之前講過，家長頻繁嘮叨，次數太多，讓孩子產生了「超限效應」，超限效應是一種日積月累的現象。
比如：媽媽洗完碗，在廚房看一眼正在客廳玩玩具的孩子，臉上帶著笑容的說一句："你先自己一個人玩啊。"
不一會，母親的聲音又傳來詢問孩子好不好玩，現在正在玩什麼呢？孩子嗯嗯了兩聲沒有回答。
我們可以理解為是媽媽害怕孩子一個人在那裡孤單，但是這也造成孩子在專心的玩樂過程中，對於母親的偶爾參與和破壞開始"自動忽視"。
於是，當母親結束自己所有的忙碌之後，回過頭需要孩子收拾玩具去睡覺，但是因為之前孩子對母親的"自動忽視"狀態仍然存在，於是反復多次的"去睡覺，收玩具"的指令，孩子都「不聽話」，要耗到家長動怒為止。
所以我們說，第一要給孩子獨立的空間，第二要說到做到，像孩子不吃飯，媽媽先提示：「你現在不吃，待會兒就沒東西可吃了」、「我已經叫你很多遍了，說明你並不餓，不吃也行。」
這些話說出來，可能孩子會覺得有點不習慣，等到他們手頭上的興致過了，想要吃飯的時候，我們也不能妥協，因為「這頓飯已經過去了，要想吃飯只能等下一頓」。
很多時候，家長是因為知道不能拿孩子怎麼樣，所以只能「嘮叨」，在反復的嘮叨過程中，反而讓孩子更加輕視自己說的話，形成一個惡性循環。
如果說孩子不聽話，是因為家長跟孩子的交流有問題，那麼應該如何改進？
我們不能控制孩子的想法，但能給他們正確的建議。
正如上文所說，家長不能只靠「嘮叨」解決問題，一定程度上這個問題也解決不了，要讓孩子養成導向自己的結果思維，「這件事不做我會如何」，比如「這頓飯不吃我會餓」，而不是「這頓飯不吃我媽媽會生氣」。
一次生氣管用，兩次，三次，十次呢？
更重要的是，家長要以孩子的思維想問題，這件事是不是孩子不喜歡，是不是違背了他的意願？
比如我們之前講的一個例子：放放媽媽一家與閨蜜一家約定潛水，快到會合時間了，放放卻仍然拖拖拉拉地吃早餐，媽媽忍不住喊：「你快點啊，大家都在等你呢！你到底想不想去玩了？說你一早上了，干什麼事情都是磨蹭。」
家長認為夏天的周末全家去潛水是很開心，增進親子關系的事情，但是孩子為什麼磨磨蹭蹭，聽不進去？
意識到孩子心情的低落，而不是馬上反應孩子不聽自己的話，「寶貝現在是不是不開心呢？」「今天是不是想去別的地方？」多問一句，也許事情就這么簡單。
㈡ 如何讓孩子在錯誤中成長，這對父母的要求高嗎
如果想通過讓孩子自己試錯的方式讓孩子成長，一定做好孩子碰壁後糾正、正確引導的准備，並在錯誤後加以勸誡，需要家長對孩子注入大量的關注，並且有一定的語言表達、輸出能力，同時還要有耐心，說實話不是那麼容易的。育兒對誰來說都是個大難題，最好結合自身，以及自己孩子的特殊性來選擇最好的方案，如果他的原生家庭足夠幸福，其實可以不用過於擔心，等孩子長大，真正獨當一面了之後他會發現你的良苦用心的，如果原生家庭有問題，那你就得多花心思了。
㈢ 孩子做事情家長應該鼓勵他們嗎
應該，鼓勵，孩子，讓孩子養成習慣剛開始孩子做事情時，一定要鼓勵
㈣ 「試錯教育」有何意義
試錯」教育需要控制試錯成本。
「試錯」教育首先就要預留學生犯錯的空間和成本，成本過大容易造成事故。雖然我們常說年輕沒有失敗，但是過大的錯誤會造成不必要的損失。對於教學來說，這次犯錯成本就是紙張和時間，這跟學生所得相比，算是最基本的教育投入，還是可以接受的。
俗話說「一朝被蛇咬，十年怕井繩」，這就是「試錯」教育的典型案例，只是這個成本太大了。
2.只有學生珍惜的東西，才會在「試錯」後願意主動糾正。
「試錯」教育也不是百試百靈的法寶，它的前提是學生需要在乎「試錯」的內容。如果不是前面設置的那麼多有利條件，吸引學生的興趣，很難讓他們願意去糾錯，去思考。只有他們在乎的，感興趣的，才會真正投入進去，才會想方設法的完善自己的作品。
其實，在我們實施這次課堂教學時，真的有個別學生就是什麼都不做，什麼都不參與。很顯然，這樣的設置還是沒有成功的吸引他們。他不在乎，他心不在焉，他無所謂，他就會游離於課程之外。自己的作品？有就行了，還改什麼改。對，就是這樣敷衍的做法。
所以說，要實施「試錯」教育，首先就要考慮如何讓學生在乎你所要安排的內容，這個比安排課程或者活動更難。俗話說「兵馬未動，糧草先行」，我們做事也是一樣，想讓學生參與進去，那就提前設置好能調動他積極性的所有因素。這個設置好了，剩下的就是水到渠成。
㈤ 怎麼教孩子才算是真正的「試錯教育」呢
好多人都不允許孩子試錯，要求孩子要在自己安排的正確的道路上行走。大人們認為自己這樣做這樣是為孩子好，其實我們這樣對孩子來說是不好的行為。不允許孩子試錯的話孩子再做任何事情的時候都會小心翼翼的，生怕自己一不小心就犯錯誤。
孩子們在成長的過程中必經的事情就是不斷的犯錯，然後在錯誤中學習到新的東西，不斷的成長。作為父母，我們要允許孩子們試錯。
進化心理學家哈瑟爾頓和列托曾經說過：''人類是以不斷犯錯的方式，來適應世界的。不允許孩子試錯，意味著我們正在謀殺孩子們的生命力。''英國的家庭教育就提倡父母們進行試錯教育，讓孩子們自己動手去做事情。家長只需要在旁邊監督就好，不需要過多的插手。這樣的話孩子會學習到更多的知識，特別是從錯誤中。
解決一個問題往往有多種方法，我們不可能一下就確定哪種解決方法是解決這個問題最好的方案，所以我們要不斷的進行嘗試，直到找到那個最好的方法。
就好像我們在實驗中遇到了一個之前沒有遇過的實驗，但是想要得到我們想要的實驗結果有很多種方法的話，我們是不會花許多時間去看哪一種方法可以直接得到結論，而是會把所有的方法都嘗試一遍，在嘗試的過程中我們還可能會得到許多意想不到的驚喜。