1. 笑話專區！！
起錨 一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：「快！計程車過來。」
「你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。」
「那就趕快起錨！」
喝酒 在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
「你在這里干什麼？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？」
「是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。」
轉圈 一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的面前，問：「喂！先生，您在這
里干嗎呢？」
「回家呀！這段圍牆還挺長，等走到頭我就可以往右拐了。」
記擰了 深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是
怎麼了？」妻子發怒了。
「你真的是這么說的嗎？看來我整個兒給記擰了……」
酒鬼的選擇 婚後的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。
基塔將此事告訴了自己的朋友。
朋友說：「看來你的處境一定很困難。」
「是的，」基塔嘆著氣說，「看來我只能忍受寂寞的煎熬了。」
不再「涉足」
一個酒徒腳朝天手撐地，「走」進了酒吧，大聲嚷道：
「伙計，給我來一杯上等白蘭地！」
掌櫃的十分驚奇，問道：「你何苦這樣走路呢？」
酒徒答：「我太太昨晚逼我發過誓——今後決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。」
他出來撒了三次尿 卡爾在最大的釀酒廠工作。一天，他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆里了。
有人將這件倒霉的事告訴了阿達。
阿達說：「太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的。」
「很快？不！他出來撒了3次尿呢。」
酒鬼的見解 小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」
父親：「那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。」
小孩：「可是還是疼啊？」
父親：「那是你的酒量大。」
不可相信酒鬼 「你這個混帳的東西，為什麼昨天晚上回家的時候又喝醉了？」
「哪兒的話！我哪兒喝醉了！」丈夫不同意。
「別說謊！你昨天自己承認過！」
「你這人也真是……，你怎麼可以相信一個醉鬼的胡說八道呢？」丈夫埋怨地說。
空酒瓶 「安德烈，我發現你買了一輛汽車。誰借給你的錢？」
「誰也沒借給我。我用自己的現錢買的。」
「得了吧，你哪兒來那麼多錢買汽車呢？」
「我把家裡的空酒瓶全拿去退錢了！」
醉語 深夜，喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說：
「你記住，讓，不管今後發生什麼事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……」
醉態 深夜，一喝得醉醺醺的遊客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來：「喂！服務員，你們
的電梯壞了嗎？」
「先生，電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。」
以包認路 一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道：
「請告訴我，小姐。我的腦門兒上有幾個包？」
「3個。」姑娘膽怯地回答。
「謝謝你。」醉鬼咕噥著，「到家之前還得碰5棵電線桿……」
最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星
象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。
「哎呀！真不簡單！」醉鬼驚訝地喊起來，並對天文愛好者說，「您，我敢肯定，準是
我們這個城市的最佳射手。」
又上錯車啦 一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神父，神父
看到這人喝得醉醺醺的樣子，便不以為然地在胸前畫著十字說：
「荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！」
「怎麼，難道我又上錯車了？」
預支 兩個好朋友在酒吧中對飲。
「咦？醫生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎？這已經是你的第8杯了！」
「是啊！不過，他並未禁止我預支，我現在喝的是明年的份啊！」
我戒酒了 某人在酒店叫來兩杯酒，喝了一杯又一杯。服務員說：
「你真好酒量。」
那人說：「不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。」
第二天，那人又到酒店去，這次只喝一杯。
服務員問：「你的朋友……死了？」
他說：「不，我戒酒了。」
酒鬼兒子 視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說：「這瓶酒是和
伊萬合買的，一半屬於他，」
父親怒道：「把另一半酒給我倒掉！」
奧列格說：「沒法倒，我那一半在下面。」
父親氣得把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還愣愣地望
著窗外。父親說：「這么冷的天，你還站在窗口乾嗎？」
奧列格答道：「等著酒凍了起來，好收回來喝！」
半醉 亨利：「你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎麼要了4杯？」
鮑勃：「我自己覺得喝兩杯已經夠了，可我太太還是不滿意。」
亨利：「她怎麼不滿意？」
鮑勃：「每天我一到家，她總是埋怨我：真該死，又喝個半醉！」
酒喝完了 一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。「我遇到了真正的麻煩，」他說，「快來。
噢，別忘了帶酒來。」
這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問：
「出了什麼事？」
「我的酒喝完了。」朋友說。
丹麥人 在巴黎郊區的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊，面前放
著一瓶檸檬汽水的人忍不住說：「對不起，您知道嗎，三個法國人中就有一個因為酗酒而得
肝病的？」
「這和我沒關系，我是丹麥人。」
找平衡 過路人問醉鬼：「你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的，你丟了什麼東西？」
醉鬼說：「我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。」
檸檬難找 「大夫，您可不可以告訴我：為什麼喝了啤酒後就容易忘事兒？」
「失去記憶力，」醫生診斷說。「您必須多吃檸檬，吃4個檸檬頂1瓶啤酒！」
「不行啊！我每天到哪兒去找到40個檸檬呢？」
四瓶啤酒 醫生不滿地對病人說：「柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老實交代，你每天到底喝多少？」
「4瓶啤酒。」
「可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？」
「是的，但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶！」
酒醉心明 廠長對酗酒的某工人大聲訓斥：「我要像你這副熊樣，就開槍打死自己！」
「哦，廠長……閣下，您要是醉成我這樣，怕連槍都拿不穩了。」
時間怎麼走得這么快 奧斯卡在一家飯店裡吃飯時喝了很多酒，當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來：「上帝
呀，時間怎麼走得這么快呀！」
日月難辨 有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店裡
喝了很多酒。走出酒店，他突然看見一個剛從酒店出來的人，比自己喝得更多，這人站在路
當中，用手往天上一指：「對不起，請問，那是太陽還是月亮？」
菲爾看了看，然後搖搖頭，說：「不知道。我不是本地人。」
上帝無所不在 一位過路人坐在鄉間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地，長著許多大西瓜。
他注視一陣西瓜，再抬頭看看樹上的核桃，自言自語道：「萬能的上帝啊，你是怎樣造物
的！讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上，卻讓小核桃長在大樹上。
這多不公平合理呀！」
這時，恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發抖，以為是上帝對他的懲罰，趕
緊討饒道：「上帝啊，請寬恕我吧！今後我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在，無所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上，今天我不就完蛋了嗎？」
剃刀太快 有人買回一把新剃刀，只見刀子銀光閃閃，刀鋒飛快，心裡很害怕。他把刀子在石頭上
亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣，然後才用它去刮鬍子，結果颳得滿嘴是血，痛苦不堪。
別人見了，對他說：「你的剃刀不快吧？」
他說：「就是太快了，要是更快，只怕連肉都會颳去。」
「我怎麼知道哪是右？」
霍賈家來了一位客人。夜裡，客人醒來，對霍賈說：「先生，你右首有一支蠟燭，請遞
給我。」
「你瘋了？這么黑，我怎麼能知道哪是右？」
糊弄臭蟲 一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜裡臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床
上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然後又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。
被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：「我要讓臭蟲斷
定我已經走了。」
穿新鞋 霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在櫃子里，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問
他為什麼不穿。
霍布金斯說：「是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天
再穿。」
無人島上 某公爵夫人乘坐的游覽船在無人島遇難以後，整整一個月，救援隊才乘船來到該島。
真是奇跡，唯有公爵夫人倖存。
船靠岸後，救援隊長對夫人說：「夫人，你平安無事真是萬幸！夫君公爵一定會欣喜若
狂！」
夫人卻說：「本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧！」
懶人 有個懶人，懶得出奇。
妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。
他說：「不用借了，就在我背上切吧！」
妻子在他背上切完面條，問他：「痛不痛？」
他說：「痛，我也懶得吱聲。」
美夢 有個懶漢什麼都不想干，可就想發財。他的全部財產只有一張破木床和床頭掛著的一瓦
罐奶油。
這天，太陽已經很高了，他手裡拿著一根短棍，還躺在床上做發財夢。
「我的這罐奶油賣5個比索不成問題，然後用這些錢買回5隻母雞。母雞每年最少能下
200個蛋，其中有100個蛋能孵出小雞，一年後就會有500個蛋，還有500隻雞。這些蛋和
雞賣了後就能換回10頭母山羊，它們每年能下兩次崽。5年之後我就會有100多隻羊，再
把這些山羊換成母牛，母牛又能產奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……」
他越想越美，不禁手舞足蹈起來。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟，懊喪地說：「都是你，把我的好日子給打跑
了。」
找竅門 懶鬼傑克洗澡時問旁人：「真麻煩，人為什麼要洗澡啊？」
旁人告訴他：「怕睡覺弄臟被子。」
洗被子時他又問旁人：「夠羅嗦的，人為什麼要洗被子呵？」
旁人又告訴他：「怕睡覺時弄臟身體。」
傑克聽罷，拍手道：「哈，有辦法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰
了嗎？」
般配的夫妻 新娘子樣樣都好，就是不把家裡收拾干凈。她一直提心吊膽，但終於放心了。因為一天
晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號
碼。」
清掃落葉 妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」
丈夫：「落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」
我們 一個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道：
「我們把星期天特刊取來在這里看吧！」
丈夫打個呵欠說：「這個主意不錯，但我倆中誰是你剛才說的那個『我們』？」
5 「因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，
在跑馬場，我認定5號馬准能取勝，我押了5美元。」
「結果怎麼樣呢？」
「咳！它跑了個第5名……」
輸個精光 波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你的先生昨天晚上又到賭場去
了，勝負如何？」
「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。」
「哦！他贏了。」
「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」
好賭者 一位下士調動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條：「此人好賭，如能
戒，則是好士兵。」
新上司立即問那下士：「你賭什麼？」
「什麼都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有，我就輸給您一周的薪金。
「好！」新上司立即脫掉上衣，證明自己並無胎痣，隨後接過了下士的一周薪金。」
事後，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好賭的士兵被我治了一下！」
「別得意了。」對方答道，「他在出發前就同我賭2000英鎊，說他一見你就能讓你打
赤膊，結果你讓他賭贏了！」
拿命來賭 一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提
的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告
奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，
就不假思索地同意了。馬車夫問：「eineijodea（希伯來文：我不知道）是什麼意思？」
神甫通曉希伯來文，馬上回答說：「我不知道。」——這一下便要了他的腦袋。
所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都想知道：「你是怎麼琢磨出來
的呀！」
馬車夫解釋說：「事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什麼意思？拉比
說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。」
不值錢的東西 丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：「你不會拿我
去當賭本抵押吧？」
「當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。」
中尉的辯護 「傑克遜中尉，你被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，你同你的連隊一起開了小
差。你認罪嗎？」
「不！絕不！因為這不是事實。」
「那麼事實是怎樣的呢？」
「事實是開小差的人只佔我連的一小半，而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回
來。我跑在他們後面，是為了監督他們，使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。」
狗阻部隊 司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況後回來報告：「有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通
過。」
司令員發火了：「胡說八道！」
偵察兵：「絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！」
顧此失彼 西方某國家徵募志願兵的一張廣告上面寫道：「參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過
馬路危險。」有人在廣告下面寫道：「我很願意參加，可徵兵辦公室在馬路對面。」
膽小的狩獵者 在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅遊者說：「先生，我在離這兒不遠的北邊發現
了老虎的腳印。」
「太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？」
只有四副降落傘 一架飛機上有5個人：飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。飛行員突然走進客
艙宣布，飛機出了故障，並抱歉地說，機上只有4副降落傘，但他需要向地面匯報墜機原
因，說著便拿了個降落傘躍出艙門。
教士說他要拯救教區5000信徒的靈魂，上帝之託不可褻瀆，便抓住第二副傘跳出機艙。
聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽，為了祖國的榮譽他不得不珍惜自己的生命。說
完，搶起一個包便跳了出去。
商人愁眉苦臉地問登山運動員怎麼辦。運動員笑著回答說：「別發愁，那位聰明人搶走
的是我的背包。」
弄第二隻 有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。
第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。不久他果然遇到一隻碩大的餓
熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。熊在後面追，到了小屋門口，他腿
一軟跌倒了。熊沖上來，他一閃，熊撲了個空，沖進了屋子。
此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「伙計們，這是我捉的第
一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二隻！」
結婚照 一個人對著吝嗇鬼的結婚照看了半天，不解地問：「你幹嘛要同你妻子拉開那麼大的距
離呢？」
「這還不是為以後著想，」吝嗇鬼說。「如果萬一什麼時候離婚，只要把照片從中剪開
不就行了嗎？」
拒絕捐款 一個慈善單位的籌款委員會請一位富商捐款：「先生，您那麼富有，做點善事簡直是輕
而易舉的。」
「你不了解我的情況，」富翁說，「我91歲的老母親已在醫院里5年；女兒寡居無
助，還要撫育5個幼兒；2個兄弟又欠了政府一大筆稅款。」
募捐者一聽。連連道歉說：「我真不知道你有這么多負擔。」
「不，」富翁說．「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們，怎麼會給你們呢？」
買車 吝嗇鬼想買輛舊汽車。在市場上，他與車主長時間討價還價，總算說定了。最後，他
問：「告訴我，這輛車是不是很費油呢？」
「那怎麼會呢！這事兒您盡可放心。我試過，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。」
吝嗇鬼總算清楚了。可不一會兒，他又跑過來問車主：「你還沒告訴我，是用什麼樣的
羹匙呢！是湯匙還是茶匙？」
投河 兩個吝嗇鬼在路上相遇。
「你去哪兒啊？」一個問。
「我不想活了，去跳河。」
「你傻了嗎？怎麼還穿著新衣服？」
冤枉錢 吝嗇鬼的兒子對爸爸說：「您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒
蛇。」
「干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。」
看病 醫生半夜出診，來到吝嗇鬼家才發現，他病情並不重。
「您為什麼非要半夜三更找我來呢？您沒什麼大病呀！」
「據我所知，深夜電話局工作清閑，用戶打長途電話只取半費。大夫，您在這個時間里
一定沒多少事干，收費自然也該是這個標准。」
報戶口 吝嗇鬼走進派出所。他對值班警察說：「先生，我想給孩子報戶口，請問報一個……」
「說吧，孩子的名字。」
「他叫丘克。請問，報一個戶口交多少錢呢？」
「不用交錢。」
「謝謝！那還得再報一個傑克，他們是雙胞胎。」
吝嗇鬼夫人軼事 晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。
「您這是去哪兒啦？」人們問她。
「我在化妝品商店呆了2個多小時。」
「是買東西排隊嗎？」
「不，我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味熏香。」
交費 吝嗇鬼對正在上學的兒子說：「去告訴你們老師，買世界地圖的錢我們不交了，就說我
們一家這輩子哪也不去。」
只寄十先令 熱戀中的兒子寫信給吝嗇鬼父親：「親愛的爸爸：如果您還愛我的話，請寄給我20先
令，我要同未婚妻拍個訂婚照，然後把照片寄給您。」
父親回信說：「親愛的孩子：我准備寄給你10先令，你只需把未婚妻的照片寄給我就
行了，至於你，不用照片我也記得起你的模樣。」
善心 在貴婦人的房門前，一乞丐央求女主人說：「夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。」
「梅林，」貴婦人喚僕人，「快端出盤肉餅給這個人看看。」
上吊的繩子錢 一個加布羅沃人對生活感到厭倦了，決定上吊自殺。正當他雙腳懸空，眼看待死的時
候，恰好他家的僕人走來，剪斷繩索，把他救了下來。
到了月底付工錢的時候，僕人接過錢一數比他應得的數少了4列弗，便問老闆是怎麼回事。
不料老闆卻說，「我扣了你一根繩子錢。我上吊用的好好一根繩子讓你給剪斷了。我只
能從你的工錢中扣下那根繩子錢了。」
新不如舊 一個加布羅沃人的鄰居從他家借走一個沙鍋，不巧給打碎了。鄰人唯恐為這點事傷了兩
家和氣，連忙到市場去買了一個更大、更好得多的沙鍋還回去。他滿臉堆笑地對那個加布羅
沃人說：「我真無用，把您的沙鍋給砸了。不過我現在已給您買來一個新的。」
不料對方卻一臉不高興地說，「一個新沙鍋，不！……您知道一個新沙鍋得吸多少油？
我那個舊的可是早已吸足了油喲！」
吝嗇鬼的客人 人們在談論某個吝嗇鬼時，有人問道：「誰在他家的桌子上吃過飯？」
「蒼蠅。」一位詩人說道。
加布羅沃人的共同決定 所有加布羅沃人都決定以2月29日為自己的命名日。因為這日子須經過4年才重復一
次，可以省卻許多應酬活動。再加上全市的人的命名日都在同一天，那誰也用不著請誰了。
慶祝典禮 吝嗇的商務顧問萊維要慶祝他的公司成立50周年，便對他的代理人克羅托納說：「您
仔細聽著，我要慶祝本公司成立紀念日。必須搞得引人注目，職員們個個高興，不過，不得
花一分錢。」
克羅托納接著說：「商務顧問先生，您上吊得了！這樣既引人注目，又不用花一分錢，
您的職員準保個個高興。」
怎麼不值一提 「當我的孩子掉入水中時，是您把他救起來的嗎？」吝嗇鬼問一大學生。
「是的，先生。這不值一提。當時，誰遇到那種事都會這么做的。」
「怎麼不值一提？孩子的帽子還沒找著呢！」
節省措施 有人問吝嗇鬼：「你在干什麼呢？」
「我在學盲文。」
「干嗎要學盲文呢？你的視力不行了嗎？」
「那倒不是。我不過是想晚上看書時能節省點兒電。」
乘船 一個吝嗇鬼打算到美國去。用什麼辦法才能少花路費呢？最後，他央求一條開往美國的
輪船船長。船長答應在船上隨便給他找個地方。就這樣，沒花多少錢，他便橫渡了大西洋。
當輪船抵達彼岸時，吝嗇鬼突然發現有好幾個從水底出來的潛水員正爬向岸邊。吝嗇鬼立刻
後悔了，他不滿地對船長說：「你應該把船票錢退給我！你為什麼不事先告訴我，徒步從海
底也可以來美國呢？」
讀者來信 《愛丁堡報》編輯部收到一封讀者來信，信中寫道：「編輯先生：如果你們再繼續刊登
《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他
每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他。」
借錘子 很久前，有兩個鄰居，一個叫佐藤，一個叫青木。
有一天佐藤叫傭人去青木家借錘子。傭人來到隔壁青木家：「勞駕，我主人想向你借把
錘子，敲幾只釘子。」
「好，好，那釘子是鐵的，還是木頭的？」
「是鐵釘子。」
一聽鐵釘子，青木便哼哼哈哈地說：「真不巧，錘子剛被人家借去了。」
空手而歸的傭人，把經過告訴了主人。佐藤大聲嚷起來：「世界上竟有這種吝嗇鬼！釘
子還要問鐵的、木頭的。有鐵錘子也捨不得借，好像一用就會壞掉，真沒辦法，只好拿我自
己的錘子來用了。」
誰付電話費 傑克遜生氣地把雜志一扔，說：「我真想了解一下，都是誰在編造這些恥笑我們蘇格蘭
人如何吝嗇的笑話的。」「那好說，你給這家雜志編輯部打個電話問問就行了。」旁邊人給
他出主意說。
「打電話？電話費誰給我付？」傑克遜生氣地說。
湊份兒 某城鎮決定集資建一個公共游泳池，募捐人來到馬克塔家說：
「馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻嗎？」
「當然，當然！」馬克塔說著，去提了一桶水遞給來者。
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幽默大全之外國卷
綜合篇
年齡 女孩 女人 鎮靜 無知 吹牛 炫耀
人 當他們孤獨時他們渴望與別人在一起，當他們與別人在一起時他們又渴望孤獨。說到
底，人就是那麼回事。
人口 一個印度人在頭生子出世時大放爆竹。在爆竹的噼啪聲中，樓下有兩個兒童對話：「樓
上發生了什麼事？」
「人口爆炸。」
生命 某婦產科病房裡有句標語：「生命的最初5分鍾是最危險的。」
有人在後面加了一句：「生命的最後5分鍾也十分危險。」
壽命 牧師：「夫人，你知道上帝為什麼讓您活到92歲嗎？」
夫人：「我想，他可能是在考驗我的親屬們的忍耐心。」
從魚尾紋猜年歲 男：「小姐，多大了？」
女：「你猜猜看！」
男：「25歲對嗎？」
女：「完全正確，真准，你怎麼知道的。」
男：「我是算的，因為你的魚尾紋有25條。」