知乎中國式母女的關繫到底怎麼樣

㈠ 為什麼中國婆媳關系很復雜

眾所周知婆媳關系是很難相處的關系，能把婆媳關系處得跟母女關系那樣少之又少。大部分兒媳婦跟婆婆的關系只能維持表面，內里關系錯綜復雜，不是三言兩語就能講清楚的，一家人不吵不鬧或許就是婆媳雙方最高要求了。

盡管大家都知道婆媳關系難處，但很少有人靜下心來想一想究竟是什麼原因導致這兩個女人關系難相處。很多婆媳都認為自己做的沒有錯，做錯的都是對方，都是對方蠻不講理將原本可以維護好的關系弄得一塌糊塗。在自己心中自己一直都是一個受害者，對方不但不體諒反而處處給自己出難題，想想就感到委屈。

婆媳關系也不是沒有好的時候，雙方的蜜月期就是在兒媳婦剛過門以及懷孕和坐月子期間，那時雙方的關系相對來講還是比較融洽的。尤其是在兒媳婦懷孕和坐月子的時候，每個婆婆都會想方設法地給兒媳婦買好吃的，什麼有營養就買什麼，同時也會費盡心思做一些可口的飯菜給兒媳婦加餐。遇到兒媳婦沒胃口時，最著急上火的莫過於婆婆，看到兒媳婦不吃東西就會感到很心疼。

婆婆之所以會對兒媳婦這么好，大部分原因是為了自己的孫子，生怕兒媳婦吃不好，喝不好。最擔心的還是怕自己孫子營養跟不上，正是因為這方面的原因才使得婆婆這番費盡心思地伺候兒媳婦。

有人這樣闡述女人的一生「一天的公主，十個月的皇後，一輩子的保姆。」這段話很形象地概括了女人的一生，終其一生都是在為家日夜操勞，為家庭付出那麼多辛勞，在公婆和丈夫眼裡卻是理所應當。幹得再多也得到婆家人的充分認可，稍微偷下懶就會被他們記在心裡，就會產生不滿。這就會讓兒媳婦心裡感到不平衡，即使跟娘家媽哭訴自己的遭遇，也只能得到些許安慰，解決不了根本上的問題。婆媳之間發生矛盾很多時候都是因為兩代人本身就有溝通上的代溝，在同一件事兒上卻有不同的看法，在意見無法達成一致時就會很容易產生摩擦。另一方面就是婆婆作為長輩喜歡插手兒子跟兒媳的家庭生活，對於自己看不慣的事情就喜歡反復嘮叨，這種表達不滿的方式也是最讓兒媳婦非常頭痛的，這種不恰當的方式就為雙方爆發正面沖突埋下了隱患。
很多女人都認為自己在娘家父母的眼中就是個孩子，未出嫁前即使在娘家什麼都不幹，也生活的心安理得。在婆家就完全變了個樣子，不但需要外出工作，下班回來後還需要操持家務，照顧一家老小的生活起居，這也就讓很多女人認為自己就是婆家娶來的免費保姆。

婆媳關系不是不能處好，而是不能以親母女的標准來比較，雙方多體諒彼此，多站在對方的角度來看待問題，這樣或許就可以減少很多不必要的矛盾。同時也為雙方能長久和睦相處奠定基礎。

㈡ 中國式關系裡的母女三人是不是一家人

算是一家人吧
老太太是孩子的姥姥
肯定不能算外人，這個電視不錯，不過有點虎頭蛇尾

㈢ 你對中國的婆媳關系有什麼看法

婆婆和媳婦相處容易，相愛很難，原本是一個世界的兩個陌生人，是因為兒子讓兩個人有了相知相識，愛是要真心付出的，只有兩個人的關心愛護對方，才能讓兩個人的心靠近，但是這一點很難。

㈣ 母女之間的關系怎樣相處

應該要互相諒解，互相溝通，做母親的應該多找孩子談談心，了解孩子的心裡在想些什麼？要多關心關心孩子．這樣母女之間的關系就不會疏遠了．

㈤ 母女關系

做父母的都一樣，為了子女一丁點的小事就會啰嗦個不停。我們做子女的能怎麼樣呢？很簡單，接受，在接受的同時把自己的意見告訴父母，當然是在父母啰嗦完了之後。當他們還在說的時候，就聽著，別接話，越說父母就越啰嗦。

㈥ 為什麼中國的婆媳關系永遠無解

在各種家庭關系當中，婆媳之間的關系大概是最不容易相處的了。不要說那
些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，談的話題總是離不開議論兒媳婦的長短，
就是那些邁進丈夫家多年的年輕女性，有空聊天的時候，也不免把聚會變成了聲
討婆婆大會或者訴苦大會。處在婆媳之間的那位兒子兼丈夫，為了維系雙方的關
系，受過多少夾板氣，賠了多少笑臉，編了多少瞎話，也是可想而知的。

為什麼婆媳關系不大容易相處和諧呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，從
婆媳對兒子兼丈夫的情感佔有欲及「戀母情結」等角度去解釋。當我們嘗試用社
會心理學的視角去分析時，又會得到什麼結論呢？

婆媳雙方常常一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不滿意

社會心理學的研究發現，中國人在對各種人際關系分類時，會採用一個雙維
度的標准。一個維度是關系中兩個人身份角色的距離，一個維度是關系中兩個人
的真情交換和義務履行的均衡。

在家庭關系中，親子關系是一種血緣關系，父母兒女以血脈相連，在以父子
軸為核心的中國文化里，親子關系顯得尤為重要。而夫妻關系、兄弟姐妹關系相
形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來說，這些關系是與生俱來的，或
者是由角色身份固定下來的。因此，我們對這些關系在情感表達上就形成了各自
的區別。

對此，著名社會學家費孝通先生稱之為「等差之愛」。意思是說，在親子之
間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規定的情感。這也就是梁漱溟先生所
說的「應有之情」。不同的關系有不同的倫理規范，也有不同的情感類型。

此外，拋開身份角色來說，當兩個人在日常生活中不斷交往，就會形成恩恩
怨怨，以及對於一個人的愛憎好惡。比如說，當我們非常崇敬自己的父親時，除
了有一種兒女對父親的敬重之外，還會因為他的個人品德而佩服他，有一種超越
親緣身份的評價。這就是「真有之情」。

一般來說，在家庭生活中，由於家庭成員不僅有很近的血緣關系，而且還耳
鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。

當原本沒有親緣關系，「本不是一家人」的男女，由於相愛「走進一家門」
的時候，主要是被「真有之情」推動的。婚姻不僅帶來了夫妻關系，而且也帶來
了一大串家庭關系身份，新娘子一下掉進了一張關系網當中，需要四面應付。婆
媳關系就是其中比較重要的關系。而對於媳婦來說，婚前與夫家的人一般交往比
較少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。
應有之情只是一種根據角色規定的情感，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭
等。這種義務之情由於僅僅是義務，很容易讓人言不由衷或敷衍了事。媳婦心裡
會想，我們之間沒有交情，我不是你從小帶大的，因為結婚，我就要對你百般照
顧，我自己的父母我還沒來得及孝敬呢，能做到現在這樣我就很不錯了。婆婆心
里會想，你在我家裡出出進進，就是一家人了，你應該像個兒媳婦的樣子啊！一
方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不滿意。

當婆媳雙方混淆了婆媳關系與母女關系，會因為對方無法滿足自己的預期而
漸生不滿

然而，抱怨婆婆的媳婦或抱怨媳婦的婆婆常常忽視一個現象，那就是無論婆
婆還是媳婦，她們的母女關系一定比婆媳關系要好。被兒媳婦看作是「惡婆婆」
的人，卻對她們自己的女兒疼愛有加，在她們的女兒眼裡，「母親」、「娘家」
都是無法替代的情感港灣。反過來，被婆婆認為不懂孝順的媳婦，卻總是對她們
自己的母親時常惦念，關懷備至。

婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚，走進自己的家，就會本能地形成一種預
期，那就是兒媳婦應該像女兒、兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因為缺乏
「真有之情」恰恰無法做到這一點。兒媳婚後改口稱婆婆為「媽媽」，也會本能
地將婆婆的行為與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆
了婆媳關系與母女關系的時候，往往會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不
滿。

不滿的情緒出現後，婆婆和媳婦又都會出現一種歸因偏誤，那就是認為婆媳
關系就是婆媳關系，永遠不會變成母女關系。有的婆婆說：「無論你怎麼對她
好，她也不會變成你的女兒的。」媳婦就更容易說：「哪個兒媳婦是婆婆養大
的？她怎麼會對我像對她女兒那麼好呢！」她們都不懂得通過對方的母女關系來
看對方的情感和人品，來體會對方的真情。如果用真情來換取真情，婆媳關系就
一定會與母女關系一樣，成為家庭關系的新的情感支柱。

「分家單過」日漸普遍，社會結構中夫妻軸的地位正在上升，但父子軸依然
有重要地位

在傳統社會里，女性嫁到夫家後，對於娘家來說，已經是一盆潑出去的水。
姓名被改變，或是只保留娘家的姓氏，變成「王李氏」、「張劉氏」，或是本名
前冠以夫姓，成為夫家父子軸上的一個配角。娘家已經不再是自己的家，為父母
養老送終的真情表達受到了限制，而夫家也還不是自己的家，要對陌生人生出真
有之情並非易事。因此，媳婦處在卑微的地位上，一熬就要幾十年，直到成了婆
婆，夫家才終於變成了自己家。現代都市青年婚後一般不與父母同住，農村青年
婚後「分家單過」的現象也越來越普遍。於是，婚後的媳婦就有了三個意味不同
的家———娘家、夫家與自己家。自己家是一種以夫妻為主軸的家庭，維系夫妻
感情的主要是真有之情，而不是血親關系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的
娘家。一些已婚女性總是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在
第三位。一些已婚男性則把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘
家排在第三位。這就是一些夫妻沖突的來源。很多夫妻爭吵的理由往往是「你媽
是媽，我媽就不是媽嗎？」要求對方把順序排列與自己相同。這就反映出在社會
發生變遷的今天，盡管在家庭中夫妻軸的地位上升了，但是在我們身上，父子軸
仍然有著相當重要的價值地位。

在現實生活中，我們看到兩種協調婆媳關系的思路。一種是，如果夫妻感情
深厚，妻子會把丈夫的娘家也當成自己的娘家，把丈夫的父母當作自己的父母；
丈夫也是一樣，把岳父岳母當成自己的父母，把妻子的娘家當成自己的娘家。另
一種是，如果夫妻感情深厚，相互尊重對方對娘家的價值認定，體驗對方的父子
情深或母子情深，站在對方的立場上考慮問題和處理事情。這兩種思路盡管有些
不同，卻都可以較好地協調因婆媳關系引起的夫妻沖突。

■一家之言

父系制傳統引發婆媳沖突

中國社會里傳統的「父系」制度強化了生男嗣的重要性。因為對於媳婦而
言，要鞏固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延綿
夫家家族的香火並提供祖先祭拜時主要奉祭的人員。但若生不出子嗣，則恐遭休
妻或納妾的命運。在這重重壓力之下媳婦由年輕到熬成婆婆的這一路上，兒子便
成為自己最真實的情感寄託也是最重要的生活依靠。然而，這種因文化結構限制
而更形強化的母子連結不但造成婆婆對兒子的絕對偏袒，更對婆媳關系而言成了
一大致命傷。

㈦ 中國式的婆媳關系為何難處

疼愛孩子，是每一位父母的天性，切莫因為過度深愛而擠入已經成年的孩子的生活。愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。健康的婚姻家庭，充盈著愛，也懂得分離。健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。 相反，如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關系；嚴重的戀子情結。這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個「新家庭」中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要「回報」母親。於是，他也不忍心「背叛」母親而與妻子建立最親密的關系。 這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼兒子的分離，就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。 勢必要分離的，不是最愛 要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關系置於家庭中最重要的位置。不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。就彷彿是，夫妻關系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。 不健康的模式：「沒」丈夫愛兒子 這是糟糕的婆媳關系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關系，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。 絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，然後問題就ok了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關系。 不健康的模式：太愚孝輕妻子 忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在「婆媳」兩個字上，是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。有一個叫「無奈今年」的網友發表了一篇名為「老婆和父母不和，最終導致要離婚。細致地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人(主要是母親)發生沖突時，他不知道該怎麼處理。很多網友的回帖都是抨擊「無奈今年」及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如： 解決之道：你的家庭你做主 如果懂得這條規律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。他不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這不可能給妻子家的感覺。最後，妻子只好結束這個家。

㈧ 中國式關系中劉俐俐母女倆在生活中是親生的母女嗎

何俊賢約江一楠見面，江一楠告訴何俊賢她的設計方案中標了，她還以為在董事會上會見到何俊賢，其實她最想要一起分享這個好消息的人就是他了，他們一起努力了十幾年的事情終於有結果了，但很遺憾何俊賢已經提前把屬於自己的部分賣了一個好價錢。江一楠說她突然發現自己不再恨何俊賢的背叛，因為她已經不愛他了。

㈨ 為什麼有些母女越長大越關系不好

百人百性。
每個人都是獨立的個體，都有自己的思想，智慧的女人互相尊重。
母女關系不好，原因大多是彼此擺不正自己的位置，又都缺乏清醒的認知。

㈩ 你們是怎麼理解母女之間的關系的呢

你們是怎麼理解母女之間的關系的呢？

人們都說，是人都會有脾氣！而所謂的脾氣，恐怕就是喜怒哀樂愛惡欲了。所以人動了氣，就會落在感情用事之中，落在自己的私見當中。天下父母難免也會如此，天下的子女更是莫過於此。雖然有個人情感好惡的夾雜，是難免的。但父母子女之間還是有區別，天下沒有不是的父母，父母縱然在事相上有對錯，有是非，但在心地本質上，他們沒有對錯是非，都是一片為兒女之心，所以說慈愛是父母的天性；而子女往往從小便習慣成自然，以為父母如此對自己的愛，都是理所當然的，反而不知感恩，常常夾雜個人的喜怒，隨情緒而起伏，隨私見而好惡。

所以，雖然母親十月懷胎遭受苦痛折磨，雖然三年不離懷抱，哺養艱辛，雖然養育之恩深廣似海，但子女遇到父母有錯，便心生不滿，遇到父母對自己有一絲夾雜，便心生怨怒，而這些都如滄海一粟，而我們呢，都是不知感大海之恩而計較一栗之怨，說起來真有些慚愧.

在我們一生之中，也許都曾為了某些事、某些人怨怒氣憤過，傷心苦惱過，甚至吵鬧打鬥過??然而時光的恍然流逝，時過境遷，回首往事，才覺得好像做了一場夢，當時實在很不值得那樣去對待.

如果我們能放下心中所有的成見，換個角度，換個思維方式，或是常常設想自己如果是母親，該如何去做？也許心結就會豁然打開，便也會有一片新的天地。

面對如今的這樣的現實狀況，我們該怎麼做？唯一的辦法就是：行有不得，反求諸己。我們要不斷提升自己的道德學問，修養自己的心性，身心能和諧，在外的人際關系也就能和諧。如果人生能通達明理，很多事情就能看破放下，不會感情用事，從而也能說服和感化他人。

人的潛力都是無限的，不管我們生而愚笨，還是毛病習氣缺點一大推，只要我們肯真誠改過，願意有所突破，都能克除習氣，突破障礙，獲得智慧，從而有所成就.

母女關系的書寫在中國文學史上一直是稀缺的.母女關系作為人類血緣和倫理關系的一種基本形式自從人類誕生之日起就在延續，但是對母女關系的書寫和言說在中國文學中卻一直是稀缺的存在，這源於普遍性的社會文化心理因素。男權中心社會規范下女人在社會中的從屬地位，使得母親成為一個父權符號，從夫而居的生活方式使女兒在家庭中也只是從屬和暫時的存在,女兒的婚姻進一步切斷了女兒與母親的關聯，難以展現完整的母系歷史。盡管中國傳統文學中偶爾會有諸如《西廂記》、《紅樓夢》等文學作品涉及到母女關系，但是,傳統文本中的女性是作為對象化而存在的,根本沒有女性作為人的獨立人格和女性自我的獨特感受,她們只是男性主體敘述人的文化觀念的載體,母女關系僅僅是父子關系的一個變體,母親角色承載的是父權的意志。只有站在女性立場上將女性作為主體進行話語言說，女性群體關系尤其是母女關系才能得到真實生動的書寫和表達，其歷史和本質才能得以再生和還原。

《半生緣》中顧太太和兩個女兒之間的關系表達出一種生存壓力下母愛的麻木和冷漠。丈夫去世子女又多的壓力下，讓大女兒曼露出去賣身養家已經是對一個女兒的犧牲。後來在曼楨陷入姐姐和姐夫的圈套時，顧太太意識到二女兒曼楨被大女兒曼璐夫婦關起來會發生危險，但是顧及到曼璐需要借腹生子以維持與祝鴻才的婚姻，深知這場婚姻的是她們一家的經濟安全的保證，於是不僅放棄了自己作為母親救女兒曼楨的機會，並且還出賣了女兒曼楨，將曼楨男友的信交給了曼璐，徹底斷絕了曼楨獲救的途徑。金錢等實際的生存因素，橫亘在母女之間，毫不留情地隔絕了母女之情，打碎母女間的脈脈溫情。顧太太的默許和迴避再讓曼楨也重復姐姐的悲劇，無疑是在母性的溫柔面孔下傷害女兒的冷酷的幫凶。英國作家簡奧斯汀的《傲慢與偏見》同樣塑造了一個自私而貪婪的母親，利用女兒的婚姻改善家庭經濟狀況，將女兒視作搖錢樹，將金錢社會下人性的自私與醜陋暴露無遺。

女性沒有獲得經濟自主權的時代，由於弱勢者的社會地位和不穩定家庭身份地位，不論是掙扎在社會底層的貧困母親，還是寄生在封建大家庭的母親，都面臨或隱或顯的生存威脅。母親的生存焦慮扭曲了、遮蔽了母親對女兒的愛，迫使其以赤裸裸的金錢關系呈現。《花凋》就講述了一個女子絢爛的生命之花在父母冷漠和自私下的凄涼凋落。鄭川嫦的父親是有錢時在外養孩子，無錢時在家養孩子的荒淫遺少，吃喝嫖賭的生活方式加上子女多的負擔使得這個家庭外強中干，母親鄭夫人的一生則是一出「冗長單調的悲劇」，攢私房錢成了她生活最大的動力也是煩惱的根源，因為丈夫總能想方設法把錢哄了去。所以，當丈夫拒絕為已經病入膏肓的女兒鄭川嫦治病時，她害怕暴露自己的私房錢，給丈夫以口實，竟不願也不敢出資為女兒治病，任其年輕的生命自生自滅。

這些母親與兒女們所期待的有一對天使翅膀的理想母親的形象相去甚遠,人們心目中任勞任怨、無私奉獻、有著高尚品德的母親在這里似乎從來不曾出現過。也許這更接近現實母親的真實面目，在生存的壓力之下,在惘惘的威脅當中，一切神聖絕對的觀念都淹沒在世俗功利的算計之中，母親也不能免俗，她們對金錢的追逐，對得失的權衡，對自我生存的看重等等，正是張愛玲所要呈現給我們的人生的真相：母親不是天使，她只不過是一個以自我生存為最高目標的凡夫俗子而已。張愛玲把金錢的力量寫到心理底層和倫理道德的細部纖維里去了，深刻揭示了金錢對人間最親密的母女關系的腐蝕與間離。

古人常說：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。如果有一天，父母已經離開我們，即使想得到他們再責罵我們一聲，也不可能的時候，人生到了這個地步，也許才能真正體會到雙親的那份愛。