喜馬拉雅印度葯多少錢一瓶

『壹』 喜馬拉雅黃金酒53度1000ml多少錢一瓶啊

摘要 黃金醬酒 53度貴州高度醬香型白酒 貴賓級 500ml單瓶裝 婚宴收藏送禮 禮盒黃金酒

『貳』 什麼品種的兔子可以長到幾十斤

德國東部的一名退休人員培育出一種體型跟狗一樣大的兔子，現在，來自世界各地的新聞記者和兔肉美食家都蜂擁到他的家門口，有些國家甚至想請他幫助建立大型養兔場，解決食物短缺問題。
這個「超級兔子熱」是在2006年2月掀起來的，當時卡爾·斯茲莫林斯基因喂養出德國最大的兔子而獲獎，這是一隻名叫羅伯特的「德國灰色巨型兔」，它的容貌和善、體重可達10.5公斤。

『叄』 笑到抽筋的短語

引導語：愚人節的時候准備跟老婆開個玩笑。我：嗨，一個男的打我電話，說他已經包養你兩年多了呢。老婆：嗯？？？不……不可能的…不可能的啊，他不可能知道你的電話的啊！

1、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……

2、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結婚了，新娘卻不是我…… 女2：你說的不對！這世界上最殘忍的事，是我男友結婚了，新娘不是我，卻是我前男友！ 女1：……

3、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了300呢。完爆……

4、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

5、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：「只能蓋錢睡覺。」瓦特？！我頓時傻眼。

6、火車上，服務員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的 服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。

7、女友：我有個小小的要求能答應我么？男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……

8、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊？老公：無 聲 電影……

9、小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~

10、我媽後來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了！我媽嚇壞了！旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：「這特么掃了個啥進去了！」危險舉動，請勿模仿！

11、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鍾，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦葯，你要不。

12、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不著在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什麼呢？這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。

13、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎？數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……

14、一哥們找不到工作，問我世界上最輕松的工作是什麼，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不願意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄！哥們：為啥啊？旁人：不用工作就有工資啊！恩，的確有道理！

15、現在開車給朋友的兒子結婚！老婆問我為什麼結婚都選好日子？我無語！這貨幽幽說道：因為結完婚就沒有好日子過了！媽蛋！這是幾個意思？

16、一天，我牽著我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一隻哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！嘴裡哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：「這…，你還要訛我還是咋的啊！」

17、記得剛上一年級的時候，老師讓用「子」組詞造句，我張口就來了一句，「你是我的小孫子」。現在還記得老師當時那無語的表情。「好，這位同學請坐。」

18、老媽：找到對象沒？過年必須給我帶一個回來。我：找到了……老媽：好大年齡啊？我：比我大點。老媽：大點好啊，俗話說女大三 報 金磚，比你大幾歲啊？我：5塊磚……

19、昨晚跟哥們兒唱K，這貨喝多了，沒辦法就開了房准備讓他休息，一開房門，這貨就狂吐，吐我一身不說，他自己也弄了一身，沒辦法我把他上衣脫了，結果這貨還尿了，褲子也給他扒了，直接給他扔床上睡覺，我去衛生間收拾，…第二天早上，我在床上抽煙，他醒來看見自己一絲不掛…這貨驚恐的看著我，怒吼道：你TMD最晚對我做了什麼？……友盡。

20、扶我起來的人，我會永遠扶著他讓他不倒，絆倒我的人，我要讓他永遠爬不起來。可是怎麼後者越來越多呢？ 沒人扶也就算了，現在自己都站不起來了。

21、媽蛋，小時候以為衛生巾是拿來擦嘴的，偷了媽媽一大包衛生巾拿去和小夥伴分享，永遠忘不了鄰居阿姨看見我們一人嘴巴叼著一張衛生巾的驚恐表情，後來我媽差點把我打死！

22、劫匪搶劫銀行後，過幾個小時又到銀行存錢，被警察抓住……警察：怎麼又回來了？劫匪：私房錢放家裡不安全……

23、甲：我今天報了個培訓班，以後就不擔心老公嫌我做飯不好吃了……乙：培訓廚藝的嗎？甲：不是，是培訓跆拳道的……

24、老婆：「親愛滴，俺有個同事被老婆拋棄，所以他決定出家當和尚。如果哪天你也被俺拋棄，你會不會也去當和尚？」老公：「親愛滴，俺會！」老婆：「真滴？原來你那麼捨不得俺？」老公：「俺是因為不想再吃肉，尤其是每晚得吃兩團硅膠合成滴肉！」老婆：「……」

25、同事的小蘿莉快滿三歲了，一天同事有事，就讓我帶著他女兒去買棒棒糖吃，我帶小蘿莉走過一條小街，突然一哈士奇狗對著小蘿莉汪汪叫。我以為小孩子會害怕。沒想到小蘿莉淡定的對它說：「凶什麼凶，我老爸比你還凶都還得聽我的話呢」

26、我給兒子買了氣球，兒子就高興的拿著出去玩了。沒多久，鄰居來告訴我不知道咋的一個孩子哭著跟在一個孕婦後面，我心想可別是我兒子，就趕緊出門去看。遠遠地就看見兒子跟著那個人，走近了，就聽那個孕婦不耐煩的問孩子：「你為什麼一直跟著我哭？」兒子答道：「我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了？」

27、周末去相親……朋友：成功沒啊？我：三分之二成功了……朋友：這是幾個意思啊？我：我同意了，介紹人同意了，對方沒同意……

28、一個朋友，家裡有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裡腹部積水，然後對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。

29、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡……我：那麼好的身材都不喜歡啊？老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛？

30、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎？

編後語：年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裡面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想像他爸把煙頭往裡一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……

有哪些段子，能讓人笑到腎抽筋？

有哪些段子，能讓人笑到腎抽筋？

前言：要開心哦

01

在洗衣服的外婆和弟弟的對話。

弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。

外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。

02

一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：這味兒都進入我心裡了。我這兒憋著笑到內傷。

這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：列車員，廁所爆炸了嗎？一車人瞬間hold不住了

03

轟隆！一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望瞭望，指著山下修路炸碎的石頭說：悟空，你媽生二胎了。

04

坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。

我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

05

五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06

早上舍友咳嗽，誤將泄葯當成咳嗽葯給他吃了。中午回來問舍友那葯管用嗎？

舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。

07

同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗

08

別人問：胡歌你演技這么好你怎麼不上天呢？

結果胡歌提名飛天獎最佳男演員。

09

初中時候，和小女友兩個人都帶牙套，下課偷偷打kiss，結果牙套勾一起了。我都不知道我倆，是咋走到老師辦公室的

10

聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精

11

單身汪出去，碰到一個熊孩子。

叔叔，叔叔，買枝花送給姐姐吧。

我說，是哥哥。

叔叔，叔叔，買枝花送給哥哥吧。

12

今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：您好，很高興為您服務。

我說：你高興得太早了。

然後就把電話掛了。

13

終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。

我：我要一盞阿拉丁神燈。

阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！

我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。

神龍：我可以實現你一個願望。

我：我要一盞阿拉丁神燈。

神龍：MD，又是你！

14

朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這里都激動地想從輪椅上爬起來。

15

有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。

船夫奇怪的問道：你這是幹嘛？

那人道：劍是從這個地方掉落的，我刻個記號，到了岸邊好找。

船夫說道：傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。

16

下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意，彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了

17

某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？

大爺：

麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？

大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪小眼。

麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？

大爺：媽媽。

18

小時候特別傻，我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡，不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後，老媽說水太少，讓我再倒點，然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。

19

昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻葯睡會兒，醒了也就紋好了。

睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。

20

今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。

跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了。

旁邊的人：兄弟，這盒才是你的。

笑到腿抽筋的經典搞笑說說

1、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。

2、天涯何處無芳草，何必要在人中找。

3、錢是王八蛋， 花了咱再賺

4、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年

5、時間是最好的老師，但遺憾的是--最後他把所有的學生都弄死了。

6、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。

7、走了就別回來，因為沒有人會在原地等你。

8、女人都是飛蛾，天生擅長不怕死的撲火。

9、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋

10、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星

11、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。

12、小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空

13、玩你就像，玩連連看越玩越隨手。

14、愛你的時候，你是酒，讓我沉醉在黎明。不愛你的時候，你也是酒，讓我嘔吐在黎明。

15、我想以一種不一樣的心情展現不一樣的我，但卻在你面前瞬間崩塌。

16、給我一個支點，我能撬走你女友

17、死人，不怕你和他說話，就怕他和你說話！

18、毛主席說：不以給力為目的的神馬，都是浮雲。

19、如果你把這個世界看成屎，我們就會把你看成蛆。

20、上聯：學生證准考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！

21、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！

22、喝葯遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。

23、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

24、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我

25、此仇不報非君子，敢報此仇揍死你

經典搞笑語錄30條_笑到嘴抽筋

1、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？

2、卧室里傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小傑克安慰道：她還小，她不知道那樣會弄疼你。媽媽剛走出卧室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。怎麼啦？媽媽扭頭沖進去問道。現在她知道了。傑克答道。

3、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的對不起我正感動准備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。

4、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了

5、醫生安慰病人說：請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什麼工作的？郵遞員，大夫。病人回答。

6、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師你剛失戀吧！

7、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。什麼？要三個星期？病人叫了起來，沒准我活不到那個時候呢！哦，那沒關系，護士說，到時候，你可讓家裡人代你取消預約。

8、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了

9、列車員那補票，列車員問：補到哪裡？鄭州！有孩子沒？有一個。多大啊？四歲半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪裡過來看看超了沒有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！

10、老師將考卷發給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：你家裡誰說話算數，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這么說，只能讓我來簽字了。

11、媒人對女孩說：那個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎？

12、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:你知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了一會.說:你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.

13、有個人逗一小孩：你是你爹還是我是你爹？小孩說：你是你爹！那人急忙道：錯了！你想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是你爹？

14、病人：我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！醫生：你像這樣多久了？病人：什麼多久了？

15、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！

16、一哥們在路上與一位美女搭訕：美姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？美女說：我是干服務工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？美女說我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？

17、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什麼形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什麼地球是方的呢？學生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。

18、早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！

19、在一家神經病醫院里，有兩個神經病，甲對乙說；我最近寫了本書，你看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。正在此時，院長進來了，說：你們兩拿我的電話簿干什麼？

20、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身後一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好請問八一路怎麼走

21、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了

22、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：你叫什麼名字？我要告訴你的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。

23、一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經學會了殺價了！小芳一面不解，問道：那你怎樣做呢？小強說：我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了

24、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個男朋友了。我：別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？她說：我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。我：所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？她一瞪眼：我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！

25、媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？

26、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒准這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！

27、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。

28、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家裡的小狗叫，也不知道它在說甚麼呢。

29、化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！

30、學校組織春遊，老師說到：這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！

『肆』 喜馬拉雅是專業聽書的網站嗎

是的，喜馬拉雅就是一個專門聽書，聽相聲，聽故事，聽廣播的網站，如果你想要聽書，可以考慮去喜馬拉雅上面去搜，基本上火熱的書，上面都有up主在說。當然了，作為一家綜合性網站，喜馬拉雅不只是做說書這一類，還有其他各種各樣的語言類節目可以讓你大飽耳福。

『伍』 印度喜馬拉雅護肝片liv.52哪裡有

你好，我這里有。

『陸』 喜馬拉雅《大白話說中醫》的郭老師看病真的好嗎費用高嗎是騙子嗎

我之前聽過她講的一些節目，我也是擔心上當受騙，就專門上網查了一下。

首先她是真的大夫。其次我沒有找她看過，我是聽她講節目，覺得講到挺有道理的，所以就按照她節目里講的做法，自己做了五行健脾散吃，感覺還挺好的。

我建議你可以自己做試試，畢竟自己做肯定是最便宜的，費用是最低的，希望採納。

『柒』 印度喜馬拉雅牌草本植物葯膏功效

最好塗抹印度喜馬拉雅牌草本植物葯膏 對治療濕疹有很好的效果，生活上注意避免精神緊張、過度勞累，食物中勿食辣椒、魚、蝦、蟹或濃茶、咖啡、酒類，衣被不宜用絲、毛及化纖等製品，平時保持大便通暢，睡眠充足，冬季注意皮膚清潔及潤澤。這些都可減少濕疹的復發。

『捌』 治療結石的特效葯

治療結石的特效葯、治療結石的偏方、治療結石最簡單的特效方法
目前，結石病主要的治療有中葯、碎石、手術三種方式。這些方法中，中葯治療是最安全的，中醫療法能夠改變人體的內在環境，排除血液內產生結石的有毒物質，去除其產生結石的物質基礎。較大結石能使之溶化、破碎變小而排出體外。清除體內毒素後，由於凈化了機體內環境，有效的防止了結石的再次發生和出現。 而藏秘化石靈正是治療結石的葯物中最為有效的奇方。
秘奇葯化石靈是由藏族的民間醫葯高手經過三十多年的研究與臨床應用，而秘製成一種治療各種結石病的特效制劑。
（一）葯物組成
藏秘奇葯化石靈，是精選世界屋脊喜馬拉雅山脈的青藏高原海拔4000米以上名貴珍稀的礦物和植物葯材組方，運用藏醫、印度醫學的葯物秘制方法，調配出一種治療各種結石病的特效制劑；比普通葯物的療效提高了13倍以上。經過三十多年來的研究與臨床應用，至今為止，此葯已治癒了上萬例患者，均反映有特殊療效。
（二）藏葯化石靈具有以下獨特的治療特點：
1） 溶石排石快，葯物一經體內吸收，一般10分鍾發揮作用，部分患者24小時就可以溶石，排出顆粒較小的結石。
2） 止痛消炎快，30分鍾即可解除患者的疼痛感，這是其他結石葯物無法比擬的。
3） 療程短，10天為一個療程，10毫米以下的結石，只需服用一個療程即可溶化後排出。
4） 治癒率高，三十多年來的臨床用葯表明：治癒率高達91.3％，有效率達96.5％。
5） 純中草葯制劑，屬整體療理；葯物經檢測，無任何副作用。
藏秘奇葯化石靈，真正做到了「大則化之，小則排之，痛則鎮之，堵則疏之」的療效。

『玖』 求印度伽勃達丸壯陽產品的葯物成分

主要是冬蟲夏草，佛手參，喜馬拉雅紫茉莉，氂牛睾丸，鹿鞭，肉蓯蓉，印度洋海龍等

『拾』 奶茶的做法