印度人為什麼愛吃佛鵝呢

Ⅰ 印度的佛鵝呢咖喱是什麼做的

牛糞。

佛鵝呢在印度是牛的排泄物，即牛糞，把牛糞製成「牛糞咖喱」，在印度是一種暢銷的食品。印度之所以會出現「牛糞咖喱」，其實這跟他們內心的執著有關，跟他們的宗教信仰有關，在印度人看來，牛是神聖的動物，所以牛的排泄物也是神聖的，尤其是牛糞，他們認為是可以治病。

咖喱

咖喱（也寫作咖哩）是由多種香料調配而成的醬料，常見於印度菜、泰國菜和日本菜等菜系，一般伴隨肉類和飯一起吃。咖哩是一種多樣變作及特殊地調過味的菜餚，最有名的是印度和泰國的咖喱烹飪方法，咖喱已經在亞太地區成為主流的菜餚之一。

除了茶以外，咖哩是少數的真正泛亞的菜餚或飲料。印度口味是以混合各方的風格而做出含有異國風情菜餚而聞名的咖喱菜譜。

Ⅱ 佛鵝呢是什麼

佛鵝呢是牛屎。印度佛羅鵝是印度語言佛鵝呢的音譯，佛鵝呢在印度是牛的排泄物，即牛糞。把牛糞製成「牛糞餅」，一個「牛糞餅」大約200克左右，在印度牛糞餅是一種暢銷的食品。

Ⅲ 印度的屎叫什麼

佛鵝。印度的屎叫佛鵝，印度人管牛糞叫做佛鵝，也就是我們人常說的聖物，並且牛糞在印度人民眼中是包治百病的良葯。印度已成為世界第一大外包服務接包國，僅次於美國的世界第二大軟體大國。

Ⅳ 網友把印度牛糞叫什麼

佛鵝。
印度人管牛糞叫做佛鵝呢，也就是我們人常說的聖物，並且牛糞在印度人民眼中是包治百病的良葯，尤其是最近新冠疫情期間，印度人更是把牛糞玩出了新花樣。
恆河水是印度恆河流域的水。印度教徒認為恆河水能洗滌罪惡，居民會在河裡沐浴、洗衣。

Ⅳ 佛門素鵝的做法，佛門素鵝怎麼做好吃

佛門素鵝的做法步驟：
1、將香菇，胡蘿卜，雞腿菇切成細絲分開來出水沖涼，然後用毛巾把他們水分吸干待用。
2、鍋燒熱，放入色拉油，麻油一點，加入胡蘿卜小火炒，快乾時加入香菇，雞腿菇一起炒干倒入盒內待用。
3、鍋內加入色拉油，燒熱放生薑末洋蔥末煸香，把炒好的主料倒進一起炒勻，加入其他調料炒勻即可倒出備用。
4、將豆腐皮撕開2張一撕，放在板上，加入炒好的原料捲起來到尾時可以用雞蛋黃粘住就好了，放入冰箱，需要時現用現炸，改刀上桌即可。

Ⅵ 為什麼說鵝有靈性

鵝是有靈性的動物，鵝能看家，具有攻擊性。

鵝具有敏銳的聽覺，警覺性很強，反應迅速，叫聲響亮，當鵝遇到陌生人或其他動物時會高聲嗚叫警告，有的鵝攻擊性強，會用喙擊，用翅撲擊。因此，育雛舍常用公鵝做為警戒，以防其他動物，如老鼠、貓等進入舍內。但是，在鵝的飼養過程中要避免鵝群受到驚嚇，以免產生應激，影響鵝的生長發育及育肥效果。
規律性
在放牧、交配、採食、洗羽、休息和產蛋方面都有固定的時間，而且鵝群在放牧時的出牧、游水、交配、採食、休息、收牧等活動都在放牧時相對穩定的循環出現，並且這種生活規律一旦形成就不會輕易改變。
飼養管理
科學的飼養管理是肉鵝養殖獲得良好經濟效益的根本保證，因此要重點抓好肉鵝的飼養管理工作。肉鵝育雛期的飼養管理非常重要，品質優良的雛鵝是養殖好肉鵝的關鍵，首先要准備好育雛室，要求有良好保溫和通風性能，在進雛前要對育雛舍進行全面的清洗和消毒，並進行檢修。因雛鵝的體溫調節能力較差，抗寒能力不強，因此要保持育雛舍的環境溫度，冬季要做好保暖的工作，夏季則要做好防暑降溫的工作，育雛室還要控制好相對濕度，如果濕度過大易引起雛鵝腹瀉，還易造成舍內病原微生物大量繁殖，使雛鵝患病，導致雛鵝死亡率上升，在育雛期還要加強通風換氣，良好的通風不但可以保持鵝舍溫度、相對濕度適宜，還可保持鵝舍空氣新鮮給雛鵝提供一個適宜的生活環境，提高雛鵝的成活率。

Ⅶ 越是別人不敢做的事情，越要去做

說起印度，大家對印度的印象，就是一個僅次於中國的人口大國。但是是一個相對落後的發展中國家，整個國家的城市面貌就是臟差亂，給國人印象最深的，最吸人國人眼球的就是他們各種奇葩至極，令人作嘔，一坨坨糊狀的食物。

很早就在中國的互聯網上，例如一二十年前的天涯論壇上，國際觀察版塊的一些網友，經常談到印度的恆河水。印度人經常在恆河水裡面洗澡，把恆河水當成自己的生命之源，除淋浴外，還直接在恆河飲水。當然，還有各種宗教活動，也在恆河上舉行。

但是恆河的衛生狀況令人堪憂。印度人經常把化工廢料，工廠的廢料排向恆河。恆河上經常漂流著各種化工泡沫，水也很渾濁。

除此之外，牲畜死了之後扔在恆河，很多人死了之後也水葬仍在恆河，恆河上面經常會出現飄著浮屍飄著牲口的景象，屍體上面叮著滿了蒼蠅。腐爛的腐屍讓人作嘔。

很多人去印度旅行或者出差，會發現印度人的礦泉水都是渾濁的。

抖音上面，經常有些博主發視頻，揭露印度一些食品小攤小販，低價把恆河上面漂浮的一些牲畜浮屍采購過來做成餡餅及各種食物賣給顧客吃。

這些食品小攤販的那些恆河肉，是通過中間商買過來的，並不是他們直接打撈上來的，主要是擔心食客看見。

老賈去年在抖音上刷到一個人，這個抖音博主叫saiwen，第1次看到他的抖音作品的時候，還是在2021年中，那個時候他的粉絲才剛破萬。

這個saiwen,他的抖音作品就是以戲謔的口吻，輕松的語調，調侃的方法，講述印度人是怎樣製作街頭小吃的。

他的大多數視頻作品文案，講到印度人做食物離不開佛鵝樂，那佛鵝樂是什麼呢？

就是糞的意思，糞的拼音就是佛鵝樂。saiwen在視頻里說，印度人那些糊糊的麵食或者是一坨一坨的食品，其實都是加了佛鵝樂了，就是加了大便了的。

saiwen還經常用笑場的語氣講述，印度人用剛方便完的小手，直接去和面揉面或者是做各種小吃。

要知道，印度人上大號方便，是不用衛生紙的，直接用左手摳。

最近幾天老賈去看這個saiwen的抖音賬號，發現粉絲已經漲到了80萬。感覺粉絲漲的挺快的呀，這個saiwen也算是個成功網紅了。

印度人的食品以及各種小吃有沒有加份加料，加所謂的佛鵝樂我不知道，但是聽說很多去過印度的國人，吃了印度人的食物都會拉肚子。都覺得腸胃不適。

所以，很多國人一聽到印度的小吃和食物都會畏之如虎，退避三舍。印度的食物，對於國人的印象，可以說是洪水猛獸。

讀者朋友們看到老賈東扯西扯了那麼多，好像一點都沒有扯到今天要說的題目。

那好，現在進入正題。

老賈前幾天在玩手機的時候，突然之間微博彈出來一個新聞界面，就是劉庸確診新冠了。

並且過了沒多久，老賈發現，劉庸得了新冠居然還上了一些熱搜，但是這個劉庸，老賈之前一直都不太清楚是個什麼樣的人。

後來在網上查了下，原來是一個在印度的街頭 美食 視頻博主。

劉庸在抖音上的賬號是「劉庸干凈又衛生」。這個抖音號呢，主要就是記錄他在印度吃著各種街頭小吃。

在大家看起來不僅很不衛生，就像毒葯的印度街頭「 美食 」瑪莎拉，蘆薈汁等，劉庸當著鏡頭，不僅吃的津津有味，大快朵頤。還向大家介紹他自己的一些感悟心得。

粉絲都稱譽他是「吃遍元素周期表的男人」以及「肚子里裝了一個核反應堆」。

劉庸在抖音視頻上一戰成名，來源於一次經歷：他跟當地印度人，一起去恆河淋浴，並且直接用玻璃杯舀了一杯恆河水，並一飲而盡。

甚至是最近印度新冠肆虐，劉庸依然也一直都在堅持在印度的街頭，拍攝各種 美食 ，小吃視頻。最近因為印度的新冠疫情確實太嚴重了，劉墉也確診了新冠。

老賈點進去劉庸的抖音賬號，看了一下，發現劉庸總共發了400多個作品，粉絲達到了900萬。

900萬人是什麼概念？將近一個新一線城市人口的規模，比如說天津，長沙，合肥的人口等。很多紅的發紫的一線明星粉絲也就千把萬。

之前在抖音上火的一塌糊塗的朱一旦，粉絲也才700萬。

同樣是跟劉勇一起做印度街頭小吃視頻的saiwen，粉絲也就80萬。

saiwen跟「劉庸干凈又衛生」對比，其實我覺得saiwen的視頻文案寫得更好，更幽默更詼諧，其解說能力比劉墉也強多了，更富有感染力。

劉庸的感覺，就是這個人中規中矩，是一個非常樸素的鄰家大哥，大叔的那種感覺。看起來很普通。

在抖音上都是用很樸素平和的語言在向大家介紹，他在印度的一些覓食打卡吃飯經歷。

都是做印度小吃視頻的，但是劉墉現在有900萬粉絲，saiwen只有80萬。

問題出在什麼方哪裡呢？

問題出在劉庸，他做了別人不敢做的事情。或者是說他反道而行之，不走尋常路。

其實在抖音上，吐槽印度，嘲笑印度小吃奇葩，不衛生的博主太多了，但是敢於自己獻身，自己去印度，親自品嘗印度小吃並陶醉其中，自得其樂的吃播非常少，我在抖音上好像就只看到劉庸一個人。

一般的人，不要說吃印度的小吃，就算是國外都不敢去，因為印度不僅治安不好，印度是傳說中的強奸大國，並且疫情非常嚴重。

至於說，喜歡印度的小吃，那就更加不能想像了。我們可以看到，劉庸是非常喜歡他手上的這份印度小吃主播事業的，不然也不會做到900萬粉絲。

且在印度疫情這么嚴重的時候，劉勇還在冒著被感染的風險堅持工作。這樣玩命的博主，在抖音上更加少之又少。

看來我們必須要走不同尋常路，必須要敢於做別人不敢做的事情。老賈估計，別人要紅過劉庸，估計要找個女主播去印度吃街頭 美食 了，畢竟印度治安不好，女主播的出現，更是不同尋常。

當然，這只是玩笑話。做什麼事，還是生命為重。但是，我們要成功，必須要做別人不敢做的事。

Ⅷ 印度人不愛吃豬肉，也不吃牛肉，那他們吃什麼肉呢

印度人不愛吃豬肉，也不吃牛肉，他們主要的肉食還是以魚肉海鮮和雞肉為主。

印度是一個非常注重信仰的國家，他們不喜歡吃肉，偏好於素食其實就跟印度人的信仰有很大的關系，因為根據印度的信仰，其實他們是不能殺生的。肉類食物肯定已經算是殺生了，所以大部分的印度人其實不僅不吃豬肉和牛肉，其實所有的葷菜都是不能吃的，只有極少一部分的印度人是可以開葷的。

而魚肉中的蛋白質的含量很豐富，白肉也比紅肉更加健康，所以說印度人逐漸就放棄了紅肉，如果不吃魚肉的話，也可以選擇雞肉。所以可以看到在印度很少有非常肥胖的人，大部分的印度人身材都是保持的很好的，這也跟印度人的飲食習慣有很大的關系，要麼是吃素的，要麼就是吃魚肉和雞肉的，這跟很多人的減肥餐有得一拼。

Ⅸ 牛佛額是什麼

牛佛額就是牛屎。印度佛羅鵝是印度語言佛鵝呢的音譯，佛鵝呢在印度是牛的排泄物，即牛糞。把牛糞製成「牛糞餅」，一個「牛糞餅」大約200克左右，在印度牛糞餅是一種暢銷的食品。

印度牛的佛鵝呢是牛屎，牛糞製成「牛糞餅」，一個「牛糞餅」大約200克左右，一盒「牛糞餅」居然能賣到30塊錢人民幣，據說「牛糞餅」里的牛糞越多越好，尿也是一種暢銷的飲品。

歷史文化：

印度之所以會出現牛糞餅，其實這跟他們內心的執著有關，跟他們的宗教信仰有關。在印度人看來，牛是神聖的動物，所以牛的排泄物也是神聖的。尤其是牛糞，他們認為是可以治病。

3億多的牛在印度被視作聖獸，印度人對牛敬之如神，牛的全身都是寶貝，就連牛的排泄物也是神聖的。看見牛，人車都得停下，先讓牛大神過，更有甚者直接對著牛跪拜，祈福。

Ⅹ 舉例分析說明印度人生產方式、生活習慣與當地自然環境的關系

一個中國人去印度回來後的全面了解
說到樓房有個很經典的笑話：阿三都是很坐井觀天的，有個中國人到了德里後，他帶著中國人往市中心轉，得意忘形的指著那些最高才十來層的樓：看，那層樓多高啊！……看，那些建築多雄偉啊……中國人回國了，帶了阿三來看看，剛過海關，放眼看去都是摩天大廈，阿三心臟就不行了：天~~~天~~天哪~~~，世界上竟然還有這么高的樓~~~你們~~~ 頂磚頭上去要頂多久啊……

阿三什麼都缺，惟獨不缺時間，於是就散漫起來了，在中國三天能做好的事情，這里你不催他，得拖你半個月。而且還有個鬼毛病，做著做著就要喝茶----而且無論貴賤都喝！他們一般上午十點多，下午三點多就要集體喝茶，像吸食海洛因中了毒一樣每天搞那麼兩次。

其實叫茶是侮辱了中國的茶文化，因為那水裡面加了樹葉，香料，牛奶，還有大量的糖，叫糖水還差不多。兄弟上次在德里時，朋友那裡正好叫搬運工搬貨，眼看就搬完了，那些雜碎卻突然跑到一邊慢悠悠的喝起糖水來。朋友叫他們快動手，一個傢伙竟然惶恐的嘟噥了一句：human right！……操。。屁大的活干半天，還跟我講起***來了。朋友破口就國罵，但也拿他們沒辦法。

阿三估計是最不守時的人種之一了，要他們幫做什麼事情的話，最好都要比國內提前半個小時吩咐，還要再三叮囑才行！傳聞在很多地方，他們上班遲到是正常的，上班早到了才不正常：你來辦公室這么早干什麼？有什麼居心？於是大家都遲到。而當大家去喝茶時你不喝也是不正常：大家都不在，你自己留下想干什麼？！詭秘的邏輯。

沒看到外面世界前，阿三是很自負的，但看外面好了，心裡又不願意承認人家好。兄弟有個客戶到了中國，兄弟接待他，用「別摸我」BMW把他從機場接回來的。一路上故意問他車怎麼樣？高速路怎麼樣？樓怎麼樣……他都是不動聲色的說：還不錯。好象他印度也是這個樣子，他早習已為常一樣！實際上印度整個國內沒一條象樣的高速公路，整個國家也找不出一條有中國普通四車道的國道一般好的路，更別提和杭滬高速公路相比的路了！而車方面，估計整個印度BMW加起來也不會比杭州市一個餘杭區多。那傢伙在中國嘴硬，回國後見人就吹：在中國坐寶馬兜風，住的是高級酒店，吃的怎麼樣，用的怎麼樣……搞得其他人看到兄弟都尊敬得不得了，以為兄弟就是個大款，其實咱一個窮打工的比他窮了不知道多少倍！

因為自負，又不想讓別人知道底細，他們就搞出很多名堂了。在電視電影里你看到的都是美女帥哥，建築，背景也漂亮得不得了，感覺好象個個家庭都是金領一族似的！實際上找任何一個城市都不會比中國中部城市南昌好，更不要和別的沿海城市比了。連德里都到處是破破爛爛的，市中心都不例外，估計為了面子電視里的外景都是到別國去拍的。

不得不提提他們的電視電影，大家都知道印度歌舞劇很出名，實際上是他們除了歌舞劇根本就沒別的看了！每個台除了新聞和轉播Amerian片，就是唱阿跳阿的。連連續劇也一樣，少數的對白後，一但主角高興了，他就唱歌跳舞；失戀了也開始唱跳；見朋友了還是唱跳；連家裡死人了還是一大夥人唱歌跳舞……￥#￥%—%……真是服了這些雜碎了！

而無論是做廣告還是拍片，裡面的人都是漂亮的白人。雖說有白色人種，但兄弟到印度這么久還沒發現過幾個白人呢！兄弟也不是有顏色種族偏見，客觀的說非洲的兄弟比他們還耐看點，起碼人家黑得比較純。而這里的人是黑中帶灰，灰中帶黃，視覺效果真的不爽。所以看他們大部分人穿衣服真是難看，好衣服都被襯托得很舊很臟的樣子，人就顯的比較乞丐了。他們就得拿那微不足道的白人出來，估計白人占總人口不到百萬份之一，但卻佔了99。9%的屏幕！世界都被它騙了。要說中國造假世界聞名，那咱在阿三面前還得磕三個響頭叫聲：師公！可惜那些死老外豬頭竟都沒有看得出來。

不過也有好的一面，很多有錢人都是開著破爛的車子，用我們幾年前就不用的手機，穿著也好不到哪去，吃得也很簡單，看起來很實在。街上雖然也有日本車，歐洲車。但更多的是他們自己本國民族工業——TATA集團產的車，看起來還不如我們的奇瑞好，但很多有錢人就開這車，說明他們在這方面的素質意識的確是比國內大多崇洋媚外的國人好多了。

----注意:此篇將要顛覆很多人心中對阿三的印象!!
計很多人對印度的了解不外乎三個：最經典的是《大話西遊》里提起的印度阿三；其次是傳說中印度---神油；然後就是印度美女了。到印度沒有直接的航班，兄弟跟著老闆選擇的是到泰國曼谷轉機的(估計是因為62年那一架結下的梁子,到現在還要死撐.哈哈)。拿到機票時除了興奮，一個全體男性同胞共有的想法就出現了----都說印度美女漂亮，而空姐又是美女中的代表，兄弟這回可要好好研究一下她們的空姐了。正好，老闆選擇的是印度航空公司！期待啊……

在蒲東機場等待該航班時，除了我們三個中國人，周圍大部是半黑半土的印度人，剩下就是滿臉絡腮胡的穆斯林和頭上戴大叉燒包的錫克族人。。不由得想起了基地的恐怖分子，兄弟怎麼看這幫人就怎麼象，會不會這么不巧搞到中國來了？心裡登時咯噔起來，腦子也凈是飛機爆炸的場面，所幸的是兄弟沒考慮到自己會犧牲，只是在炸到海里然後和一個漂亮的mm一起游到無人小島……正在得意的yy中，開始登機了。

眼前艙門正是一個印航空姐mm，不過看樣子應該叫做大嫂。奇怪，難道走錯了？那是一個又黑又胖的孫二娘啊！玩笑也開得太大了吧：這和兄弟想像中的印度mm差幾個光年的距離啊！不過看她一身的紗麗，應該沒錯。走進去後，迎面而來又是一個孫三娘！顧不上找座位，趕緊放眼掃視，空嫂竟全都是穿紗麗的孫二娘，男的倒還入眼點。難道真是為了炸飛機不放漂亮的mm上來？？兄弟脆弱的神經再受打擊。。怎麼回事嘛？！不過沒暫時沒心思去想這個，兄弟外語差，滿腦的疑惑沒解除，就趕快拿文曲星查菜單上的單詞，要不呆會吃飯叫了八份湯上來當飯吃別笑話，第一次出國）老闆會把兄弟直接扔出機艙的----當然，後來才知道根本沒必要折騰這個。

空姐都這個樣，這顯然跟咱認識的阿三不吻合嘛！於是兄弟自作主張的想，難道是阿三們做人很厚道，實行能者上崗政策，不用漂亮空姐來搞色..情招商！想了幾遍自覺得比較滿意，還挺佩服他們「以人為本」的政策的，就安心睡了。後來事實證明，兄弟還是錯了！飛機上這樣子，到了別的地方也一個樣！開始的時候兄弟每次到機場或大型商場時----這些歷來都是漂亮mm必爭之地。咱都集中十二分精神仔細搜索，盼望能找到傳說中的ppmm，好回去給弟兄們一個交代，可每每總以失敗告終。機場、商廈、大街小巷大部分是塞滿了黑黑胖胖的印度大嫂，咱也沒刻意帶有色的眼睛看人家，只是----穿著上確實不妥了當然，不是指她們穿紗麗不好），她們穿的紗麗其實是一整塊很長的類似床單的布從上到下一圈圈繞下來的。上下裹牢了，肚子部份是不裹的，這樣一圈圈又黑又肥的肉就在你面前晃阿晃的，就是傳說中的「車輪胎」。再堅強的男人都??的，讓兄弟不得不一吐為快。難看不是你的錯，可大白天出來嚇人就不對了。我開始有點明白當年釋加摩尼為什麼能靜坐修行幾十年，最終得悟正果了。

著紗麗的一般是結婚後的女人，年輕人就沒講究這么多，牛崽褲，T-恤隨意的穿，人也不胖，有些穿紗麗的也挺耐看的，但總的來說也是換湯不換葯，在你面前晃三晃能讓你鋼筋變稀泥。她們在結婚後就多半得穿紗麗。不過能將床單穿成衣服，不失為一門藝術了。還有一種女的全身上下一襲黑袍，除了眼睛啥也看不到。如果拍夜行人電影的話連裝都不用化，直接上場！這就是穆斯林的女人了。她們的小孩子是不用包得象粽子一樣的，但成年後就得把全身裹起來，家教嚴的話連手腳都不能露給別人看。

兄弟專門為此問了穆斯林的朋友，他做了很令人震驚的解釋：這是為了維護自己丈夫的尊嚴！因為女人的身體只能給自己的丈夫欣賞和享用的，讓別人看了不但丟了丈夫的臉也丟了自己家族的臉----居然有這樣的說法！大家不要以為他來自太空、不了解地球情況。事實確實是如此的。兄弟們是不是都想找這樣的人老婆了？哈哈，看看完再想。

順便介紹一下穆斯林這方面的文化，她們女的成年後必須著黑紗的，一直到死去當然，隨著社會發展，有些家教不嚴格的就開始把臉露出來了，或結婚後老了也沒這么講究，但很少且頭發還是不能露的），穆斯林絕對禁止婚前性行為的，發現後要受20鞭撻之刑；並且從此後姦夫只能娶淫婦----即不能找處女或處男結婚了。而婚後偷情則更絕對禁止，發現者即受族人亂石擊死之刑！但考慮到男人需要這點，他們又立另一條教規：男人最多可以娶到四個老婆。條件是對每個老婆必須平等，今天在大老婆房間，明天就得到小老婆房間……聽起來蠻搞笑的，但也夠恐怖，估計剛才有那個心思的同志現在不敢有了吧。。哈哈……

那麼傳說中的美女哪去了呢？電視，電影里的美女的確都很漂亮，並且人數也不在少數。難道都是借來的？兄弟我也不知道，自身經歷是從德里跑到南部都沒見過一個好看的。只是聽說印度北部的幾個邦，那裡盛產美女帥哥，大抵都出自那裡吧，但沒核實過，不好發表意見。
——世界絕無僅有牛車交通

從飛機上下來，馬上就找到了讓兄弟BS阿三的理由----這哪象是一個國家首府的國際機場啊？！除了多幾條跑道外，其建築部分連國內大城市裡稍好點長途汽車站都不如！走進去一看果然沒什麼料，大廳不是現在流行的棚式結構，還是原來老式的矩形水泥建築，裡面感覺很擁擠破舊，雖然也沒有頭上飛蝙蝠那麼誇張，但即使和國內的普通機場相比還是差了幾個檔次。跑到外面看確實還不比中國普通小城市的火車站！但它還是挺大的。

後來在阿三國內乘機多了，每次BS完他們，兄弟就要罵國內當官的.雜.碎.，人家機場雖不好，但功能一樣不少，機票還很便宜，服務很到位，錢花到了客戶身上；國內搜颳了民脂民膏，一個破爛市就建起國際化機場，但票價貴得要命，裡面商場賣東西的標價好過搶銀行，乘客在服務員面前就象少了她們錢一樣，每每被兄弟BS那些賤人。

出來門口，更壯觀的場面出現了。。。機場前的廣場巴掌大，但擺了一片黑壓壓的車，絕大部分是80年代以前的破車。少數估計還是他們父親的父親留下來的。你要開輛QQ放在這里，那絕對不是一般的搶眼！簡直是豪華車！稍遠的地方是成群的三輪車，後來才知道這是阿三國內重要交通工具，咱稱之為—崩崩。要命！這可是一個國際機場啊！

來接我們的客戶老早等著了。他的司機來幫兄弟推行李，咱還以為碰到乞丐搶包，不由一陣緊張，死死護住！直到那客戶告訴我是他的人，兄弟鬆了口氣仔細打量了那位老大，看起來有三四十歲了，可身上穿著件臟不啦嘰的卡通童裝，工人褲，套了雙不知道哪撿來的拖鞋，不化裝都比周星星演乞丐還形象！竟然是給老闆開車的？？估計是看到我們的迷惑和驚異，客戶下午就把他解僱了，換了另一個看起來比較順眼的司機印度司機是臨時顧的）。

車開到外面，另一景象又讓兄弟大開眼界----在機場的出入口，郝然擺著四個用沙袋堆起的戰壕！左右各兩個，而裡面居然真的有兩個士兵，擺著7。26mm 的機槍對著路中間！老闆對此似乎見識過了，淡淡說了句，那是戒備的。我的天哪，世界上竟然還有國家會在機場擺起戰壕機槍的！這時兄弟才記起在機場里的警衛人員都是抗著長槍短炮真傢伙的，看樣子好象是美式裝備。

後來湊巧去乘了一趟印度國內唯一一條的地鐵，發現裡面也是擺起沙包架起機槍的，巡邏的警衛也都拿著馱大的真傢伙。進去的時候還要過安檢門！然後讓旁邊的士兵從頭到腳搜身一遍才能進去！兄弟當時給他們逗樂了。哈哈直笑，這里發生的一切真是太娛樂性了。不過地鐵倒還先進，和上海的差不多，這是兄弟在印度看到的最接近中國的地方了。隨著走的地方多，兄弟還發現他們的警察局，橋梁旁，重要部門周遍都用沙袋堆有戰壕的，莫非真給中國在62年揍怕了，哈哈

從車上望去，兩邊都黃黃的土地，偶爾出現一片片的貧民小棚屋。幾乎找不到什麼建築和工廠，快進市區時才陸續出現。他們的公路幾乎是不畫線的，反正畫了也是白畫，公交車，小車，三輪車，摩托車……都堆在一起，哪裡有空擋就往哪裡鑽，似乎是車就可以上路的。而且因為土地是私人財產，土地擁有者不允許就不能修，所以大部分的路都是彎彎曲曲的，幾乎沒有一條直的路！給個門牌號你去找，半天你也摸不著頭腦。路邊，路中還時不時來個廟阿，小神殿什麼的。說是廟其實就一破爛房子放上幾個象鼻泥人，畫上各種色彩，再掛上點布布條條的，在國內肯定被當廁所用都沒人進。

有一次到客戶那裡，車堵住了，坐在車里懶得看外面，反正也沒什麼可看的。突然一個巨大的車輪從車窗前晃過，沒等我反應過來，巨大的車身也過去了…等等……有點不對勁。仔細一看，車輪車身都是木頭結構的，車上是一大堆的草，再往前看，兄弟又樂了----是一頭牛！這是一輛大牛車，可是卻跑到城市主幹道上來了！而且還優先通行了。怎麼這么多離奇的事情啊，我都要瘋掉了！後來也經常能看到牛車的出現。正因為什麼車都能上路，還一個勁的亂搶道，磕磕碰碰是少不了的。在這點上他們是特有風度，碰到了，大家搖搖頭，擺擺手就ok了，經常看有摩托車在路中間開著開著就倒下去了，兄弟很奇怪這樣了都沒見人受傷？！而你在街上是幾乎找不到一輛完整的車來的。

阿三開車的技術也高，一個盡的找空子亂串，往往在兩車車頭要相交了才一下子錯開。裡面的音響還開得老大，高潮處還扭起屁股來，時不時跟著狼嚎幾句，往往出乎意料的方向盤一把，一輛大車就從你身邊檫過！在這樣的路上走，幾年下來，再大的風雨也動搖不了你堅強的心臟了：）更絕的是，他們車很多都沒有後視鏡的，在印度買車那東西是選配的。反正多出了個耳朵就經常被搽掉，他們乾脆就不裝了！開起來還電掣風馳，都不知道那些雜碎是怎麼開的？

阿三

據說計程車最多就是在孟買了，不過印度的計程車只能用「古典」來形容，跑在街上的大部分是圓頭圓腦那種只能在《上海灘》里才能看到的車。你要開一輛在中國街上，沒准別人還以為你在拍古裝戲！真難為他們還能開得飛快。印度政府一直在叫囂要讓人們只記住孟買而忘了上海，兄弟們聊天的時候就一句：什麼時候把那50年代的蟲車換成QQ再和咱們吹。

其他城市基本是是三輪車----即崩崩為主。。難得可貴的是，上面居然安裝了記費表，又是一大奇觀。這東西有點很不好，阿三喜歡在車上畫上花啊，鳥阿，蟲啊什麼的，顏色也亂抹。往往一個紅後就一個綠。兄弟每次看到後就想起：紅配綠，賽狗屁這話來。不過這還是最壞的----有些雜碎還在上面畫滿了各種符，看過去象靈車一樣，車多的時候街上好象堆滿了靈車，看得心裡那個寒啊！不過更王道的還不是那些，而是他們的公交車和火車！

公交車是很大的，但是看起來很眼熟，仔細看看，感覺就是二戰時候用來運送盟軍戰士的軍車改裝的，連窗上的鋼條都沒有改。這還不足以驚嘆國人，讓人嘆為觀止的是，公交進比較小的站台時，竟然不停車的，人就從老高的車上跳下來，隨車跑幾步緩沖慣性；同時上車的人跟著小跑一段然後然後猛的蹦上去！奇怪的是旁邊飛馳而過的車竟然一個也沒有撞到他們。誇張的是火車也是一樣，車開的過程中都是開著門的，到站的時候客人就趕緊把行李扔下來，然後在往下跳，上車的也趕緊做同樣的動作！誰說只有中國有鐵道游擊隊？？要是阿三干起這行，決不比咱差的。兄弟很想去嘗試一下這樣跳上跳下公交和火車的滋味，但始終沒機會，終究是遺憾。

——徹底揭露印度美食的謊言

世界上有中國美食，法國大餐，義大利面條等名食品之說，大家都公認了，雖然兄弟覺得後兩個純粹是崇洋奴搞出來的。但是居然還有印度美食這個說法，以前不知道，心裡還模糊的就認了。到了這邊了解後，不禁要罵人：是哪個天殺的雜碎謠言惑眾！剛到印度時，客戶說要帶我們去吃印餐，我們都推掉了，因為實在害怕自己會在他們爪子亂抓前腸胃系統崩潰，所以都要求客戶都帶我們去吃中餐或西餐。西餐不知道味道正宗不正宗，兄弟是窮人，沒吃過正宗的西餐----其實在國外，同級別的中餐遠比西餐貴！洋奴們以後少在兄弟面前吹西餐！對於中餐咱就要說說話了。

到過幾個城市，都是在當地最好的的中餐館吃的，地方不同，味道卻驚人的一致！從做法上看確實是中餐了，但是一嘗：雞，甜的；魚，甜的；蝦，甜的；青菜，還是甜的……這是哪門子的中餐啊！而且菜譜上來來回回就上面那幾個菜。員工有些看起來象是中國人??還有泡菜！哈哈，這個菜成了我們的必點項目之一。中餐尚且做得如此，別的就不必說了。兄弟是住在中部城市海德拉巴----hyderabad的，借宿在**集團印度公司里，五條中國猛男自己做飯吃，總算沒讓自己腸胃讓阿三侵略，遺憾的是這邊菜太少了，且沒有綠色青菜，有點不爽。

先介紹一下他們的飲食習慣：他們大部分人都是素.食.主.義.者的，甚至有些是半.絕.食.修.行.者，所以他們的飯店菜單都分開素.食.者和非.素.食.者.的.菜。兄弟有個客戶一天就吃一頓青菜飯，和我們在一起吃飯時他都是只叫一杯水喝，說他上午已經吃過了。沒看到他搖搖晃晃的樣子前，兄弟本來還有點擔心的，現在安.慰了 ----估計再來場62戰爭，也能輕易收拾.他.狗.日.的。老闆更搞笑，有次跟另外一個吃素的客戶吃飯時，突然然叫兄弟給阿三翻譯：你一天到晚吃青菜，下面那傢伙也是吃.素的吧！狂暈！一般來說，印度人不吃肉和他們的宗.教.信.仰..有.關.，像佛.教.里就不提倡殺..生的.；而每一個教里規定不能吃的肉食都有差異，乾脆大家都不吃肉了。吃肉的也因種種限制，一般只有.雞.肉.和.羊.肉..吃.，.兄弟一直奇怪為啥連鴨.肉.和.鵝.肉..都沒.. 有.？

印度.教的人尊牛和蛇為神也正印證了中國「牛神蛇鬼」的說法），即使吃肉的教徒也絕對不吃這兩種東西的。每天的伙食就是青菜豆子咖喱，都不知道他們怎麼能忍受。其實印度教里有很多修行者，這種人真的成半個神仙了，幾乎不吃什麼東西，成天就是冥想和朝拜，對物質的要求已經到了最低的程度，別看他們一個個像乞丐一樣，人們還是很尊敬他們的。穆斯林一般都吃肉，而且是吃牛肉和羊肉！這就奇怪了，為什麼在印度的地盤能吃印度教的神呢？估計也是經過漫長的斗爭形成默契吧。即使是現在，他們也只能吃水牛肉，如果殺黃牛和白牛----特別是白牛，印度教的人也是不允許的。穆斯林是不吃豬肉的，不是因為豬是他們的神，而是在他們的聖經裡面規定：豬是不潔之物，應當遠離．

通常他們主要的食物有炒飯，煎餅和一些油炸的東西。米飯是拌著點咖喱炒的，有素的也有葷的，通常是雞肉和羊肉牛肉要到穆斯林聚集地買，你若在印度教問人家要牛肉的話，估計要被打個半死）叫做Biryani—比鴨尼，我們中午懶得做飯常吃這個，價格較貴，通常窮人吃不起。最常見的主食是餅，幾乎都是油炸的，一種叫做Tandoorl躺兜里；一種叫chapatl全麥烙餅—也就飛餅了，還有一種我們午飯也常吃叫Poori撲哩的。在外面街上小攤小店上賣得最多的是是一種三叫形的油炸鉸，名字叫做samosa。
好玩

兄弟剛到時很想嘗嘗那味道的，但在灰塵彌漫的街邊，看到阿三用那臟手把雜七雜八的東西攪拌在一起，然後把盤子放在光腳和褲襠中間的空擋使勁的搓，搞成極度惡心的便便狀後，再用幾個手指捏成一團團拿出來炸，就再也沒有勇氣向這個陣地進攻。

其他的也好不到哪，我們中午買回來吃的米飯配有兩種調料，一種是酸乳酪，一種是用咖喱香料搞成稀便便狀的，兄弟到現在為止都沒膽量碰那東西。Poori 是配了另兩料，雖然那麼惡心，但也夠嗆的：一個是樹葉和豆子混在土豆里煮得稀巴爛，一個是酸乳和椰肉做的白白的象某種分泌物！這兩個不那麼惡心的就這個樣子，其他的可以想像一番了吧？第一次吃時要把這兩種東西扔到我眼睛看不到的地方才勉強壓抑住不停翻騰的胃把餅吃下去。不過，現在兄弟對poori能像模象樣的用手撕開，然後蘸著那些惡心的東西吃了。哈哈。。兄弟下一個目標是搞那個三角的試試。

印度人自己喜歡喝茶，招待貴賓也喜歡用茶，普通的就是給水喝。用一個咖啡杯那麼大的容器裝著，喝完了才談生意，客人給你，你不喝的話是不禮貌的。夏天一般就是檸檬水，不過他們硬是加了香料進去，喝起來有點惡的說。有些弟兄奇怪了，印度這么多人吃素，為什麼卻很多肥胖的人？這個和他們的飲食習慣和常吃油炸的東西。他們一般早上9點才吃早餐，下午一兩點才吃午飯，而晚上是8，9點才吃飯，飯後沒有什麼娛樂場所去的，要麼造人，要麼睡覺了。再加上都是吃甜的，油炸的東西，不胖才怪！

來到印度，第一次做飯是在客戶家裡做的。當時老闆突發奇想要自己弄飯吃，然後去買菜。因為食素的人多，菜市場分成兩個，買完青菜後要跑老遠去買肉類。接近菜場，路基本上是你路，老遠就聞到強大的腥臭味，走進一看……乖乖……一片黑霧----都是蒼蠅附在死雞死魚上，坐在攤位上的阿三有氣無力的動一下手中稈子，成千上萬個轟炸機就「哄」的起來。強忍住胃液，跟老闆說算了，買了回去也不敢吃！老闆說來了就買好了。於是買了魚和雞，看著殺魚過程又是一陣的胃翻滾，老闆卻始終面不改色----誒，怪不得自己是個窮打工的，老闆畢竟還是老闆！

回到客戶家我們分開淘米洗菜瞎忙著，把客戶他老媽驚得一楞一楞的----在印度有點身份的家庭都是請專門女傭家務的，普通家庭沒女傭就都由女性動手，男的是什麼也不用做，也不能做的。現在中國這個大老闆竟然不但去買菜，還自己親自炒了起來！！當然她驚訝的原因還有另外一個：在印度這樣的活都是下人乾的，她全看到堂堂老闆卻弄了起來-……總之那天我們是把老人家給嚇著了。准備工作完畢，一頓世界級的經典之餐就要上演了！

先介紹一下桌上嘉賓----一個客戶是地道的印度人，一個是有點西方教育背景，一個是素食者，加上我們三個中國人，客戶老媽不和我們一起吃據說有客人時女的不能和男的同一桌吃飯）。晚餐開始喝湯時，大家都還好，慢慢就搞笑了：西方者裝摸做樣的刀叉並用割中國式雞肉和魚片，感覺他比較難下手，更難以下口；地道者拿著刀叉耍了一會不舒服，一聲sorry後，把菜和湯弄到盤里的飯上，伸出爪子就拌了起來，湯從他抬起的手上陸陸續續的滴著，他就時不時吮一下手，那個惡心啊！！素食者則看著眼前的食物滿臉愁容，還不住抵擋老闆的進攻----老闆不知道素食者教徒不能吃用炒過肉的鍋做的菜，看到他不吃，就一個盡給他夾青菜：

吃，怕什麼，這是青菜啊！盛情不過，他只得收下強咽下去，兄弟估計他每咽一口都在禱告：我萬能的神啊，請原諒這些殘忍的中國人吧……！而兄弟和另外一個老闆不時想起市場的蒼蠅，又看到地道者吮手吸汁哪裡還吃得下？草草收兵。而老闆看到自己的一番心血這幫傢伙都不怎麼領情，自然也神情暗淡……不到半個小時，這場中印西結合的大餐就在大家都不爽中結束了，最後客戶老媽上了水果，大家都還餓著，一搶而光，皆大歡。