印度人怎麼踢正步

『壹』 印度閱兵中的摩托車疊羅漢能不能體現他的軍事實力

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導語：1月26日是印度的共和國日，每年這一天，印度都要在首都新德里舉行盛大閱兵儀式。1947年8月15日，印度擺脫英國殖民統治獲得獨立。1950年1月26日，印度議會通過印度共和國憲法，這一天被定為「共和國日」。今天，印度將要又一次地舉行閱兵式以慶祝第67個共和國日。

為何會有摩托車雜技表演？

共和日閱兵基本的路數和國內的國慶閱兵是差不多的，先是花車，用以凸現印度各族人民在辛格領導下欣欣向榮高速發展。然後是各軍事單位分列式前進。摩托車特技隊表演是壓軸節目，摩托車特技實際上是印度國的一項文化習俗，作為傳統，在閱兵儀式上如果沒有摩托車特技就絕對缺了點兒什麼。另外你當然可以覺得摩托車特技隊很滑稽，但這種滑稽就類似於一個洋人跟你說他看到舞獅感到滑稽摩托車特技隊就是印度的部隊文工團，摩托車特技也是他們的傳統表演項目。雖然印度閱兵的確也有不靠譜的地方，但是沒任何人指望摩托車特技隊疊著羅漢去對敵。

結語：相信看了小編炮兵營種子選手的這篇文章之後，你對印度閱兵有了一個新的認識，人家閱兵也並不是只耍雜技好嗎？有什麼想說的記得給小編留言，小編將隨時與你交流討論！

編輯：炮兵營種子選手

『貳』 額想要N多滴笑話

深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。

司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。
司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。1.第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車.

2.天堂的門壞了 准備重修，就進行招標 印度人說 只要3000塊就弄好。理由是材料費1000，人工費用1000，我自己賺1000！ 又來個德國人，德國佬對負責人說，要6000塊 理由嘛，材料費2000，人工費2000，自己賺2000！最後跑來一個中國人，中國人說了，這個要9000塊！天堂看大門的楞了，丫的怎麼這么多？這人就開口了，3000塊給你，3000塊我的，剩下3000給那印度人！

3.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

4.有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

5.中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：「存錢是嗎？」
「嗯」
「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了」
我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

6.高中新生軍訓，老師對新同學都不是很熟悉。隔壁班有個男生的臉長得有點歪。
有次走正步走了很久，隊列走到牆角時這個男生沒站穩，一頭撞到牆上，很響。老師從老遠地方飛奔過來，一把拉起他，大叫一聲：怎麼撞成了這個樣子啊！

7.一位婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方形啊，這個三角形就太說不過去了...........

8.這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。

9.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

10.上課期間，
某老師問：大河往哪邊流？
學生猛站起來大聲唱道：大河向東流啊！ 老師沒理會他，接著問：天上有多少顆星星？ 學生：天上的星星參北斗啊！ 老師氣急：你給我滾出去！ 學生：說走咱就走啊！ 老師無奈：你有病啊？ 學生：你有我有全都有啊！ 老師：你再說一句試試…… 學生：路見不平一聲吼啊！ 老師：你信不信我揍你…… 學生：該出手時就出手啊！ 老師：我要把你開除了，看你怎麼辦…… 學生：風風火火闖九洲啊！ 老師聽完當場暈了過去！！

11.某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞， 忙說：I am sorry.

老外應道：I am sorry too.

某人聽後又道：I am sorry three.

老外不解，問：What are you sorry for?

12.有叄個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一個就說了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
還有一個婦人就嘆了口氣...說道:我老公比較沒用..只射了五.....
五什麽??? 五公分?
不是啦...五分鍾啦...!!!

13.明明的媽媽很喜歡游泳，有一天，明明對媽媽說：「媽媽，你越來越像魚了！」媽媽問：「是美人魚嗎？」明明說：「不是，是你身上的魚尾紋越來越多了。」

14.明明來到一家三文魚店，他問店老闆：「你們這里有芥菜嗎？」老闆回答：「沒有。」「有醬油嗎？」「沒有。」「有壽司嗎？」「沒有！！！」「什麼都沒有你還敢開店！！！~~」 媽媽叫明明去買醬油，給了明明三塊錢，明明為了記住，一路上都念著：「醬油，醬油……」快要到商店了，明明差點掉進了一口井裡，於是，他說了一聲：「哼哼」結果，到了商店，他不記得要買什麼了，一想，哦，對了，好像是買哼哼，他問老闆：「有沒有哼哼買。」老闆以為他發神經了，一腳把他踢了出去。

15.教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？

阿獃：沒有辦法，天賦異稟。

教官：不過你以後不必再爬牆了。

阿獃：真的？柵欄拆了嗎？

教官：不，你被退學了，可以走大門了！

16.校園中，誠實運動大為提倡。

甲生：揀到錢，怎麼獎勵？

乙生：拾金不昧，嘉獎一次。

甲生：那如果是揀到A片，漫畫呢？

乙生：教官會相信是你揀到的嗎？交給我就好

17.老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。

學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎

18.上課時，某同學在看漫畫。

老師發現了便問：你在干什麼？

「我在找東西。」

「找什麼？」

「找，找……。」

鄰座的同學回答說：找藉口。

19.小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果……死了。

八力：洗澡？不可能吧？

小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……。

八力：＃＊＠！￥

20.就近取材
一個女人上法院要求離婚,法官讓她申請理由,她說;我丈夫總是躺在床上抽煙.法官說;這不算什麼大毛病,你應該學會忍耐.哪那個女人大叫起來;我忍耐?他每次抽煙時都拿我的耳朵當煙灰缸.你去拿自己的妻子試一試,她能忍耐么? 回答者： 米菲熊1998 | 二級 | 2010-4-12 19:35
什麼呀 一點都不好笑
再說也不適合在班級講
看我的吧。。。。。。。。。
、想關羽

曹操潼關戰馬超，割須棄袍大敗而歸，因此在大帳中不停的嘆氣。

張遼：「丞相，你嘆什麼氣啊？」

「哎！」曹操：「我在想，如果關羽還在我手下就好了。」

「是啊！」張遼點點頭，說道：「若有雲長在此，定能斬馬超於馬下。」

「我倒不是這個意思。」曹操捋了捋只剩下半截的鬍子，道：「今天馬超喊『長胡須的是曹操，抓長胡須的曹操』，要是關羽在的話......他的鬍子比我長多了，我還用得著這么慘嗎？」

10、斬顏良洙文丑

顏良：「來將通名！」

關羽：「......」

「什麼？大聲點！聽不見！」顏良說著往前湊了幾步。

關羽：「......」

「在大聲點！還是聽不清！」顏良說著又往前湊了湊。

關羽：「嗯！現在正好夠的著。」說著手起刀落，斬顏良與馬下。

一個月後，文丑：「來將何人？」

關羽故作神秘的說：「你知道，顏良是怎麼死的嗎？」

文丑：「噢？不知道。」

關羽：「近前來，我告訴你。」

文丑乖乖的湊過去，伸長了脖子問：「他是怎麼死的？」

「就是這么死的！」關羽說著把青龍大刀一揮，只聽「咔嚓」一聲，世界清靜了！

中軍大帳——
諸葛亮（帶上眼鏡，翻開點名簿）：：「張藝謀！」
眾將：「……………………」
諸葛亮（扶了扶眼鏡，仔細看了看點名簿）：「張藝謀何在！」
眾將：「……………………」
魏延：「軍師……應該是張翼德對吧？是張翼德……」
諸葛亮：「………………」
諸葛亮一生厭惡魏延，臨終前密囑馬岱刺殺之。 回答者： 諾諾羅啞索隆 | 三級 | 2010-4-12 19:54
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 .用面條上過吊 可都沒死成.你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

25四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

26一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

27一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

28我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

29螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

30昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看 回答者： 757038046 | 二級 | 2010-4-12 20:03
殺敵一個，自損三千是什麼戰斗？
是香蕉和大象的戰斗，大象被撐死了 - -

學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的

倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你

貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠葯，你們也別想吃爺他媽也不是好惹的！

四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了

班裡有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫「拒絕」，於是我好奇地問了句：「你為啥叫這個名字啊？」她回過來一個羞澀表情說：「難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*」

我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！

我：你說我和這個上海MM能成嗎？
寢室兄弟：要我說沒戲！
我：Why？
寢室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什麼共同點么？
我：？？？
寢室兄弟：那就是都不放過美國男人！

學校讀報欄里貼了一則新聞，說哈爾濱某大學兩名女生晚上回宿舍時被**，在這里警示我校女生不要回去太晚，後續報道是學校為息事寧人，將二人保送到北大。結果沒想到當晚巡邏車就看到N個穿著暴露、深夜還徘徊在校園陰暗處的女生，pol.ice叔叔費解地問其中一個為什麼這么晚還不回去，只見那女生杏目圓睜，怒氣沖沖地說道：「你管得著嗎？考不上還不許被保送嘛！」

剛剛在女友寢室里玩一女孩的手機（其實是偷看裡面她火辣的自拍照*^_^*）。
看著看著，忽然發現她通訊簿里有一個叫「淫魔」的人，於是找來mm問。
我：哎，『淫魔』是誰啊？
mm（很緊張）：不是誰～把手機還我啦！
我：不說？那我打給他嘍～（撥出去了）
mm（急出汗了）：快還我啦！！
於是我的手機就響了……

一女同學肩膀扭了，於是她拉著倆室友想找個專業按摩的地方護理下。因為從沒去過這種地方，所以姐妹仨一頭撞進了街邊一間亮著紅燈的按摩屋裡。孰料，身著性感的寢室另一位mm正坐在屋裡沙發上看電視，她驚訝得打量姐妹仨半天，尷尬地試問道：「你們…你們是來應聘的嗎？」

今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單

中午下課，我跟班裡一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。
也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，「你……做我的王子好嗎？」
看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。
於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：「那——以後我就得管你叫你母後嘍？」

男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧
三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!

.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的 回答者： ukulele126 | 七級 | 2010-4-13 18:29
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 回答者： huachengyitwo | 一級 | 2010-4-13 20:54
有個人名字叫阿爽，他媽媽就叫他爽，有一天他死了，他媽媽抱著他的棺材到路邊，大喊：爽啊，爽啊。過路人問他：你爽什麼啊？他媽媽說：爽死了。
1、小明考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父親已經准備好，現在請你作好思想准備。

2、暑假的時候，宿舍同學A上網，遇到同學B（手機QQ），問暑假在家都幹嘛
B：玩開心農場
A：這么傻得游戲你也玩
B：媽的，老子玩的是真人版

3、戰國時，齊恆公被趙王軟禁。一天半夜，齊恆公帶著隨從准備出逃。到城門時發現，天還很黑城門沒開，可是追兵很快就會來了。這時，齊恆公的隨從學了幾聲雞叫，學的很像，城裡的公雞都跟著叫起來了。士兵以為天亮了，就把城門打開，他們順利出逃了。逃出城後，齊恆公感嘆道：「多學一門外語就是好啊！」

4、昨天在樓道里聽見一個女生打電話：「剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思！」

5、兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人 的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！

『叄』 國人為什麼稱印度人為「阿三」

巡捕房，是英國人設在舊上海租界內用於維護秩序的警察機構。1854年，上海英租界巡捕房成立後，在維護租界安全與秩序方面發揮了重要任用。1863年，上海英美租界合並為「公共租界」，隨著租界面積的拓展，界內人口的增加，原有的巡捕房人員不足以擔負維護秩序安全的作用，在第二年不得不擴招，從英屬印度招募了一些印度人到上海擔任巡捕。

其二、印度巡捕頭纏紅布，膚色黝黑，上海人最初稱他們為「紅頭黑炭」，叫到後來不知什麼時候訛稱為「紅頭阿三」了。

其三、因為印度巡捕到巡捕房要晚於西捕和華捕，論資排輩自然是老三，因此被稱為「阿三」。其實，印度巡捕雖然進入巡捕房時間上要晚於華捕，但地位與華捕相當，薪水甚至還要高過華捕。