印度人如何做人

『壹』 如何為人處世如何與領導、同事溝通

如何拍馬人家不會這樣寫的，只是會寫如何做人。唉，這些東西，你看看厚黑學怕是就可以了，就一個臉皮厚的問題么

『貳』 舉例分析說明印度人生產方式、生活習慣與當地自然環境的關系

一個中國人去印度回來後的全面了解
說到樓房有個很經典的笑話：阿三都是很坐井觀天的，有個中國人到了德里後，他帶著中國人往市中心轉，得意忘形的指著那些最高才十來層的樓：看，那層樓多高啊！……看，那些建築多雄偉啊……中國人回國了，帶了阿三來看看，剛過海關，放眼看去都是摩天大廈，阿三心臟就不行了：天~~~天~~天哪~~~，世界上竟然還有這么高的樓~~~你們~~~ 頂磚頭上去要頂多久啊……

阿三什麼都缺，惟獨不缺時間，於是就散漫起來了，在中國三天能做好的事情，這里你不催他，得拖你半個月。而且還有個鬼毛病，做著做著就要喝茶----而且無論貴賤都喝！他們一般上午十點多，下午三點多就要集體喝茶，像吸食海洛因中了毒一樣每天搞那麼兩次。

其實叫茶是侮辱了中國的茶文化，因為那水裡面加了樹葉，香料，牛奶，還有大量的糖，叫糖水還差不多。兄弟上次在德里時，朋友那裡正好叫搬運工搬貨，眼看就搬完了，那些雜碎卻突然跑到一邊慢悠悠的喝起糖水來。朋友叫他們快動手，一個傢伙竟然惶恐的嘟噥了一句：human right！……操。。屁大的活干半天，還跟我講起***來了。朋友破口就國罵，但也拿他們沒辦法。

阿三估計是最不守時的人種之一了，要他們幫做什麼事情的話，最好都要比國內提前半個小時吩咐，還要再三叮囑才行！傳聞在很多地方，他們上班遲到是正常的，上班早到了才不正常：你來辦公室這么早干什麼？有什麼居心？於是大家都遲到。而當大家去喝茶時你不喝也是不正常：大家都不在，你自己留下想干什麼？！詭秘的邏輯。

沒看到外面世界前，阿三是很自負的，但看外面好了，心裡又不願意承認人家好。兄弟有個客戶到了中國，兄弟接待他，用「別摸我」BMW把他從機場接回來的。一路上故意問他車怎麼樣？高速路怎麼樣？樓怎麼樣……他都是不動聲色的說：還不錯。好象他印度也是這個樣子，他早習已為常一樣！實際上印度整個國內沒一條象樣的高速公路，整個國家也找不出一條有中國普通四車道的國道一般好的路，更別提和杭滬高速公路相比的路了！而車方面，估計整個印度BMW加起來也不會比杭州市一個餘杭區多。那傢伙在中國嘴硬，回國後見人就吹：在中國坐寶馬兜風，住的是高級酒店，吃的怎麼樣，用的怎麼樣……搞得其他人看到兄弟都尊敬得不得了，以為兄弟就是個大款，其實咱一個窮打工的比他窮了不知道多少倍！

因為自負，又不想讓別人知道底細，他們就搞出很多名堂了。在電視電影里你看到的都是美女帥哥，建築，背景也漂亮得不得了，感覺好象個個家庭都是金領一族似的！實際上找任何一個城市都不會比中國中部城市南昌好，更不要和別的沿海城市比了。連德里都到處是破破爛爛的，市中心都不例外，估計為了面子電視里的外景都是到別國去拍的。

不得不提提他們的電視電影，大家都知道印度歌舞劇很出名，實際上是他們除了歌舞劇根本就沒別的看了！每個台除了新聞和轉播Amerian片，就是唱阿跳阿的。連連續劇也一樣，少數的對白後，一但主角高興了，他就唱歌跳舞；失戀了也開始唱跳；見朋友了還是唱跳；連家裡死人了還是一大夥人唱歌跳舞……￥#￥%—%……真是服了這些雜碎了！

而無論是做廣告還是拍片，裡面的人都是漂亮的白人。雖說有白色人種，但兄弟到印度這么久還沒發現過幾個白人呢！兄弟也不是有顏色種族偏見，客觀的說非洲的兄弟比他們還耐看點，起碼人家黑得比較純。而這里的人是黑中帶灰，灰中帶黃，視覺效果真的不爽。所以看他們大部分人穿衣服真是難看，好衣服都被襯托得很舊很臟的樣子，人就顯的比較乞丐了。他們就得拿那微不足道的白人出來，估計白人占總人口不到百萬份之一，但卻佔了99。9%的屏幕！世界都被它騙了。要說中國造假世界聞名，那咱在阿三面前還得磕三個響頭叫聲：師公！可惜那些死老外豬頭竟都沒有看得出來。

不過也有好的一面，很多有錢人都是開著破爛的車子，用我們幾年前就不用的手機，穿著也好不到哪去，吃得也很簡單，看起來很實在。街上雖然也有日本車，歐洲車。但更多的是他們自己本國民族工業——TATA集團產的車，看起來還不如我們的奇瑞好，但很多有錢人就開這車，說明他們在這方面的素質意識的確是比國內大多崇洋媚外的國人好多了。

----注意:此篇將要顛覆很多人心中對阿三的印象!!
計很多人對印度的了解不外乎三個：最經典的是《大話西遊》里提起的印度阿三；其次是傳說中印度---神油；然後就是印度美女了。到印度沒有直接的航班，兄弟跟著老闆選擇的是到泰國曼谷轉機的(估計是因為62年那一架結下的梁子,到現在還要死撐.哈哈)。拿到機票時除了興奮，一個全體男性同胞共有的想法就出現了----都說印度美女漂亮，而空姐又是美女中的代表，兄弟這回可要好好研究一下她們的空姐了。正好，老闆選擇的是印度航空公司！期待啊……

在蒲東機場等待該航班時，除了我們三個中國人，周圍大部是半黑半土的印度人，剩下就是滿臉絡腮胡的穆斯林和頭上戴大叉燒包的錫克族人。。不由得想起了基地的恐怖分子，兄弟怎麼看這幫人就怎麼象，會不會這么不巧搞到中國來了？心裡登時咯噔起來，腦子也凈是飛機爆炸的場面，所幸的是兄弟沒考慮到自己會犧牲，只是在炸到海里然後和一個漂亮的mm一起游到無人小島……正在得意的yy中，開始登機了。

眼前艙門正是一個印航空姐mm，不過看樣子應該叫做大嫂。奇怪，難道走錯了？那是一個又黑又胖的孫二娘啊！玩笑也開得太大了吧：這和兄弟想像中的印度mm差幾個光年的距離啊！不過看她一身的紗麗，應該沒錯。走進去後，迎面而來又是一個孫三娘！顧不上找座位，趕緊放眼掃視，空嫂竟全都是穿紗麗的孫二娘，男的倒還入眼點。難道真是為了炸飛機不放漂亮的mm上來？？兄弟脆弱的神經再受打擊。。怎麼回事嘛？！不過沒暫時沒心思去想這個，兄弟外語差，滿腦的疑惑沒解除，就趕快拿文曲星查菜單上的單詞，要不呆會吃飯叫了八份湯上來當飯吃別笑話，第一次出國）老闆會把兄弟直接扔出機艙的----當然，後來才知道根本沒必要折騰這個。

空姐都這個樣，這顯然跟咱認識的阿三不吻合嘛！於是兄弟自作主張的想，難道是阿三們做人很厚道，實行能者上崗政策，不用漂亮空姐來搞色..情招商！想了幾遍自覺得比較滿意，還挺佩服他們「以人為本」的政策的，就安心睡了。後來事實證明，兄弟還是錯了！飛機上這樣子，到了別的地方也一個樣！開始的時候兄弟每次到機場或大型商場時----這些歷來都是漂亮mm必爭之地。咱都集中十二分精神仔細搜索，盼望能找到傳說中的ppmm，好回去給弟兄們一個交代，可每每總以失敗告終。機場、商廈、大街小巷大部分是塞滿了黑黑胖胖的印度大嫂，咱也沒刻意帶有色的眼睛看人家，只是----穿著上確實不妥了當然，不是指她們穿紗麗不好），她們穿的紗麗其實是一整塊很長的類似床單的布從上到下一圈圈繞下來的。上下裹牢了，肚子部份是不裹的，這樣一圈圈又黑又肥的肉就在你面前晃阿晃的，就是傳說中的「車輪胎」。再堅強的男人都??的，讓兄弟不得不一吐為快。難看不是你的錯，可大白天出來嚇人就不對了。我開始有點明白當年釋加摩尼為什麼能靜坐修行幾十年，最終得悟正果了。

著紗麗的一般是結婚後的女人，年輕人就沒講究這么多，牛崽褲，T-恤隨意的穿，人也不胖，有些穿紗麗的也挺耐看的，但總的來說也是換湯不換葯，在你面前晃三晃能讓你鋼筋變稀泥。她們在結婚後就多半得穿紗麗。不過能將床單穿成衣服，不失為一門藝術了。還有一種女的全身上下一襲黑袍，除了眼睛啥也看不到。如果拍夜行人電影的話連裝都不用化，直接上場！這就是穆斯林的女人了。她們的小孩子是不用包得象粽子一樣的，但成年後就得把全身裹起來，家教嚴的話連手腳都不能露給別人看。

兄弟專門為此問了穆斯林的朋友，他做了很令人震驚的解釋：這是為了維護自己丈夫的尊嚴！因為女人的身體只能給自己的丈夫欣賞和享用的，讓別人看了不但丟了丈夫的臉也丟了自己家族的臉----居然有這樣的說法！大家不要以為他來自太空、不了解地球情況。事實確實是如此的。兄弟們是不是都想找這樣的人老婆了？哈哈，看看完再想。

順便介紹一下穆斯林這方面的文化，她們女的成年後必須著黑紗的，一直到死去當然，隨著社會發展，有些家教不嚴格的就開始把臉露出來了，或結婚後老了也沒這么講究，但很少且頭發還是不能露的），穆斯林絕對禁止婚前性行為的，發現後要受20鞭撻之刑；並且從此後姦夫只能娶淫婦----即不能找處女或處男結婚了。而婚後偷情則更絕對禁止，發現者即受族人亂石擊死之刑！但考慮到男人需要這點，他們又立另一條教規：男人最多可以娶到四個老婆。條件是對每個老婆必須平等，今天在大老婆房間，明天就得到小老婆房間……聽起來蠻搞笑的，但也夠恐怖，估計剛才有那個心思的同志現在不敢有了吧。。哈哈……

那麼傳說中的美女哪去了呢？電視，電影里的美女的確都很漂亮，並且人數也不在少數。難道都是借來的？兄弟我也不知道，自身經歷是從德里跑到南部都沒見過一個好看的。只是聽說印度北部的幾個邦，那裡盛產美女帥哥，大抵都出自那裡吧，但沒核實過，不好發表意見。
——世界絕無僅有牛車交通

從飛機上下來，馬上就找到了讓兄弟BS阿三的理由----這哪象是一個國家首府的國際機場啊？！除了多幾條跑道外，其建築部分連國內大城市裡稍好點長途汽車站都不如！走進去一看果然沒什麼料，大廳不是現在流行的棚式結構，還是原來老式的矩形水泥建築，裡面感覺很擁擠破舊，雖然也沒有頭上飛蝙蝠那麼誇張，但即使和國內的普通機場相比還是差了幾個檔次。跑到外面看確實還不比中國普通小城市的火車站！但它還是挺大的。

後來在阿三國內乘機多了，每次BS完他們，兄弟就要罵國內當官的.雜.碎.，人家機場雖不好，但功能一樣不少，機票還很便宜，服務很到位，錢花到了客戶身上；國內搜颳了民脂民膏，一個破爛市就建起國際化機場，但票價貴得要命，裡面商場賣東西的標價好過搶銀行，乘客在服務員面前就象少了她們錢一樣，每每被兄弟BS那些賤人。

出來門口，更壯觀的場面出現了。。。機場前的廣場巴掌大，但擺了一片黑壓壓的車，絕大部分是80年代以前的破車。少數估計還是他們父親的父親留下來的。你要開輛QQ放在這里，那絕對不是一般的搶眼！簡直是豪華車！稍遠的地方是成群的三輪車，後來才知道這是阿三國內重要交通工具，咱稱之為—崩崩。要命！這可是一個國際機場啊！

來接我們的客戶老早等著了。他的司機來幫兄弟推行李，咱還以為碰到乞丐搶包，不由一陣緊張，死死護住！直到那客戶告訴我是他的人，兄弟鬆了口氣仔細打量了那位老大，看起來有三四十歲了，可身上穿著件臟不啦嘰的卡通童裝，工人褲，套了雙不知道哪撿來的拖鞋，不化裝都比周星星演乞丐還形象！竟然是給老闆開車的？？估計是看到我們的迷惑和驚異，客戶下午就把他解僱了，換了另一個看起來比較順眼的司機印度司機是臨時顧的）。

車開到外面，另一景象又讓兄弟大開眼界----在機場的出入口，郝然擺著四個用沙袋堆起的戰壕！左右各兩個，而裡面居然真的有兩個士兵，擺著7。26mm 的機槍對著路中間！老闆對此似乎見識過了，淡淡說了句，那是戒備的。我的天哪，世界上竟然還有國家會在機場擺起戰壕機槍的！這時兄弟才記起在機場里的警衛人員都是抗著長槍短炮真傢伙的，看樣子好象是美式裝備。

後來湊巧去乘了一趟印度國內唯一一條的地鐵，發現裡面也是擺起沙包架起機槍的，巡邏的警衛也都拿著馱大的真傢伙。進去的時候還要過安檢門！然後讓旁邊的士兵從頭到腳搜身一遍才能進去！兄弟當時給他們逗樂了。哈哈直笑，這里發生的一切真是太娛樂性了。不過地鐵倒還先進，和上海的差不多，這是兄弟在印度看到的最接近中國的地方了。隨著走的地方多，兄弟還發現他們的警察局，橋梁旁，重要部門周遍都用沙袋堆有戰壕的，莫非真給中國在62年揍怕了，哈哈

從車上望去，兩邊都黃黃的土地，偶爾出現一片片的貧民小棚屋。幾乎找不到什麼建築和工廠，快進市區時才陸續出現。他們的公路幾乎是不畫線的，反正畫了也是白畫，公交車，小車，三輪車，摩托車……都堆在一起，哪裡有空擋就往哪裡鑽，似乎是車就可以上路的。而且因為土地是私人財產，土地擁有者不允許就不能修，所以大部分的路都是彎彎曲曲的，幾乎沒有一條直的路！給個門牌號你去找，半天你也摸不著頭腦。路邊，路中還時不時來個廟阿，小神殿什麼的。說是廟其實就一破爛房子放上幾個象鼻泥人，畫上各種色彩，再掛上點布布條條的，在國內肯定被當廁所用都沒人進。

有一次到客戶那裡，車堵住了，坐在車里懶得看外面，反正也沒什麼可看的。突然一個巨大的車輪從車窗前晃過，沒等我反應過來，巨大的車身也過去了…等等……有點不對勁。仔細一看，車輪車身都是木頭結構的，車上是一大堆的草，再往前看，兄弟又樂了----是一頭牛！這是一輛大牛車，可是卻跑到城市主幹道上來了！而且還優先通行了。怎麼這么多離奇的事情啊，我都要瘋掉了！後來也經常能看到牛車的出現。正因為什麼車都能上路，還一個勁的亂搶道，磕磕碰碰是少不了的。在這點上他們是特有風度，碰到了，大家搖搖頭，擺擺手就ok了，經常看有摩托車在路中間開著開著就倒下去了，兄弟很奇怪這樣了都沒見人受傷？！而你在街上是幾乎找不到一輛完整的車來的。

阿三開車的技術也高，一個盡的找空子亂串，往往在兩車車頭要相交了才一下子錯開。裡面的音響還開得老大，高潮處還扭起屁股來，時不時跟著狼嚎幾句，往往出乎意料的方向盤一把，一輛大車就從你身邊檫過！在這樣的路上走，幾年下來，再大的風雨也動搖不了你堅強的心臟了：）更絕的是，他們車很多都沒有後視鏡的，在印度買車那東西是選配的。反正多出了個耳朵就經常被搽掉，他們乾脆就不裝了！開起來還電掣風馳，都不知道那些雜碎是怎麼開的？

阿三

據說計程車最多就是在孟買了，不過印度的計程車只能用「古典」來形容，跑在街上的大部分是圓頭圓腦那種只能在《上海灘》里才能看到的車。你要開一輛在中國街上，沒准別人還以為你在拍古裝戲！真難為他們還能開得飛快。印度政府一直在叫囂要讓人們只記住孟買而忘了上海，兄弟們聊天的時候就一句：什麼時候把那50年代的蟲車換成QQ再和咱們吹。

其他城市基本是是三輪車----即崩崩為主。。難得可貴的是，上面居然安裝了記費表，又是一大奇觀。這東西有點很不好，阿三喜歡在車上畫上花啊，鳥阿，蟲啊什麼的，顏色也亂抹。往往一個紅後就一個綠。兄弟每次看到後就想起：紅配綠，賽狗屁這話來。不過這還是最壞的----有些雜碎還在上面畫滿了各種符，看過去象靈車一樣，車多的時候街上好象堆滿了靈車，看得心裡那個寒啊！不過更王道的還不是那些，而是他們的公交車和火車！

公交車是很大的，但是看起來很眼熟，仔細看看，感覺就是二戰時候用來運送盟軍戰士的軍車改裝的，連窗上的鋼條都沒有改。這還不足以驚嘆國人，讓人嘆為觀止的是，公交進比較小的站台時，竟然不停車的，人就從老高的車上跳下來，隨車跑幾步緩沖慣性；同時上車的人跟著小跑一段然後然後猛的蹦上去！奇怪的是旁邊飛馳而過的車竟然一個也沒有撞到他們。誇張的是火車也是一樣，車開的過程中都是開著門的，到站的時候客人就趕緊把行李扔下來，然後在往下跳，上車的也趕緊做同樣的動作！誰說只有中國有鐵道游擊隊？？要是阿三干起這行，決不比咱差的。兄弟很想去嘗試一下這樣跳上跳下公交和火車的滋味，但始終沒機會，終究是遺憾。

——徹底揭露印度美食的謊言

世界上有中國美食，法國大餐，義大利面條等名食品之說，大家都公認了，雖然兄弟覺得後兩個純粹是崇洋奴搞出來的。但是居然還有印度美食這個說法，以前不知道，心裡還模糊的就認了。到了這邊了解後，不禁要罵人：是哪個天殺的雜碎謠言惑眾！剛到印度時，客戶說要帶我們去吃印餐，我們都推掉了，因為實在害怕自己會在他們爪子亂抓前腸胃系統崩潰，所以都要求客戶都帶我們去吃中餐或西餐。西餐不知道味道正宗不正宗，兄弟是窮人，沒吃過正宗的西餐----其實在國外，同級別的中餐遠比西餐貴！洋奴們以後少在兄弟面前吹西餐！對於中餐咱就要說說話了。

到過幾個城市，都是在當地最好的的中餐館吃的，地方不同，味道卻驚人的一致！從做法上看確實是中餐了，但是一嘗：雞，甜的；魚，甜的；蝦，甜的；青菜，還是甜的……這是哪門子的中餐啊！而且菜譜上來來回回就上面那幾個菜。員工有些看起來象是中國人??還有泡菜！哈哈，這個菜成了我們的必點項目之一。中餐尚且做得如此，別的就不必說了。兄弟是住在中部城市海德拉巴----hyderabad的，借宿在**集團印度公司里，五條中國猛男自己做飯吃，總算沒讓自己腸胃讓阿三侵略，遺憾的是這邊菜太少了，且沒有綠色青菜，有點不爽。

先介紹一下他們的飲食習慣：他們大部分人都是素.食.主.義.者的，甚至有些是半.絕.食.修.行.者，所以他們的飯店菜單都分開素.食.者和非.素.食.者.的.菜。兄弟有個客戶一天就吃一頓青菜飯，和我們在一起吃飯時他都是只叫一杯水喝，說他上午已經吃過了。沒看到他搖搖晃晃的樣子前，兄弟本來還有點擔心的，現在安.慰了 ----估計再來場62戰爭，也能輕易收拾.他.狗.日.的。老闆更搞笑，有次跟另外一個吃素的客戶吃飯時，突然然叫兄弟給阿三翻譯：你一天到晚吃青菜，下面那傢伙也是吃.素的吧！狂暈！一般來說，印度人不吃肉和他們的宗.教.信.仰..有.關.，像佛.教.里就不提倡殺..生的.；而每一個教里規定不能吃的肉食都有差異，乾脆大家都不吃肉了。吃肉的也因種種限制，一般只有.雞.肉.和.羊.肉..吃.，.兄弟一直奇怪為啥連鴨.肉.和.鵝.肉..都沒.. 有.？

印度.教的人尊牛和蛇為神也正印證了中國「牛神蛇鬼」的說法），即使吃肉的教徒也絕對不吃這兩種東西的。每天的伙食就是青菜豆子咖喱，都不知道他們怎麼能忍受。其實印度教里有很多修行者，這種人真的成半個神仙了，幾乎不吃什麼東西，成天就是冥想和朝拜，對物質的要求已經到了最低的程度，別看他們一個個像乞丐一樣，人們還是很尊敬他們的。穆斯林一般都吃肉，而且是吃牛肉和羊肉！這就奇怪了，為什麼在印度的地盤能吃印度教的神呢？估計也是經過漫長的斗爭形成默契吧。即使是現在，他們也只能吃水牛肉，如果殺黃牛和白牛----特別是白牛，印度教的人也是不允許的。穆斯林是不吃豬肉的，不是因為豬是他們的神，而是在他們的聖經裡面規定：豬是不潔之物，應當遠離．

通常他們主要的食物有炒飯，煎餅和一些油炸的東西。米飯是拌著點咖喱炒的，有素的也有葷的，通常是雞肉和羊肉牛肉要到穆斯林聚集地買，你若在印度教問人家要牛肉的話，估計要被打個半死）叫做Biryani—比鴨尼，我們中午懶得做飯常吃這個，價格較貴，通常窮人吃不起。最常見的主食是餅，幾乎都是油炸的，一種叫做Tandoorl躺兜里；一種叫chapatl全麥烙餅—也就飛餅了，還有一種我們午飯也常吃叫Poori撲哩的。在外面街上小攤小店上賣得最多的是是一種三叫形的油炸鉸，名字叫做samosa。
好玩

兄弟剛到時很想嘗嘗那味道的，但在灰塵彌漫的街邊，看到阿三用那臟手把雜七雜八的東西攪拌在一起，然後把盤子放在光腳和褲襠中間的空擋使勁的搓，搞成極度惡心的便便狀後，再用幾個手指捏成一團團拿出來炸，就再也沒有勇氣向這個陣地進攻。

其他的也好不到哪，我們中午買回來吃的米飯配有兩種調料，一種是酸乳酪，一種是用咖喱香料搞成稀便便狀的，兄弟到現在為止都沒膽量碰那東西。Poori 是配了另兩料，雖然那麼惡心，但也夠嗆的：一個是樹葉和豆子混在土豆里煮得稀巴爛，一個是酸乳和椰肉做的白白的象某種分泌物！這兩個不那麼惡心的就這個樣子，其他的可以想像一番了吧？第一次吃時要把這兩種東西扔到我眼睛看不到的地方才勉強壓抑住不停翻騰的胃把餅吃下去。不過，現在兄弟對poori能像模象樣的用手撕開，然後蘸著那些惡心的東西吃了。哈哈。。兄弟下一個目標是搞那個三角的試試。

印度人自己喜歡喝茶，招待貴賓也喜歡用茶，普通的就是給水喝。用一個咖啡杯那麼大的容器裝著，喝完了才談生意，客人給你，你不喝的話是不禮貌的。夏天一般就是檸檬水，不過他們硬是加了香料進去，喝起來有點惡的說。有些弟兄奇怪了，印度這么多人吃素，為什麼卻很多肥胖的人？這個和他們的飲食習慣和常吃油炸的東西。他們一般早上9點才吃早餐，下午一兩點才吃午飯，而晚上是8，9點才吃飯，飯後沒有什麼娛樂場所去的，要麼造人，要麼睡覺了。再加上都是吃甜的，油炸的東西，不胖才怪！

來到印度，第一次做飯是在客戶家裡做的。當時老闆突發奇想要自己弄飯吃，然後去買菜。因為食素的人多，菜市場分成兩個，買完青菜後要跑老遠去買肉類。接近菜場，路基本上是你路，老遠就聞到強大的腥臭味，走進一看……乖乖……一片黑霧----都是蒼蠅附在死雞死魚上，坐在攤位上的阿三有氣無力的動一下手中稈子，成千上萬個轟炸機就「哄」的起來。強忍住胃液，跟老闆說算了，買了回去也不敢吃！老闆說來了就買好了。於是買了魚和雞，看著殺魚過程又是一陣的胃翻滾，老闆卻始終面不改色----誒，怪不得自己是個窮打工的，老闆畢竟還是老闆！

回到客戶家我們分開淘米洗菜瞎忙著，把客戶他老媽驚得一楞一楞的----在印度有點身份的家庭都是請專門女傭家務的，普通家庭沒女傭就都由女性動手，男的是什麼也不用做，也不能做的。現在中國這個大老闆竟然不但去買菜，還自己親自炒了起來！！當然她驚訝的原因還有另外一個：在印度這樣的活都是下人乾的，她全看到堂堂老闆卻弄了起來-……總之那天我們是把老人家給嚇著了。准備工作完畢，一頓世界級的經典之餐就要上演了！

先介紹一下桌上嘉賓----一個客戶是地道的印度人，一個是有點西方教育背景，一個是素食者，加上我們三個中國人，客戶老媽不和我們一起吃據說有客人時女的不能和男的同一桌吃飯）。晚餐開始喝湯時，大家都還好，慢慢就搞笑了：西方者裝摸做樣的刀叉並用割中國式雞肉和魚片，感覺他比較難下手，更難以下口；地道者拿著刀叉耍了一會不舒服，一聲sorry後，把菜和湯弄到盤里的飯上，伸出爪子就拌了起來，湯從他抬起的手上陸陸續續的滴著，他就時不時吮一下手，那個惡心啊！！素食者則看著眼前的食物滿臉愁容，還不住抵擋老闆的進攻----老闆不知道素食者教徒不能吃用炒過肉的鍋做的菜，看到他不吃，就一個盡給他夾青菜：

吃，怕什麼，這是青菜啊！盛情不過，他只得收下強咽下去，兄弟估計他每咽一口都在禱告：我萬能的神啊，請原諒這些殘忍的中國人吧……！而兄弟和另外一個老闆不時想起市場的蒼蠅，又看到地道者吮手吸汁哪裡還吃得下？草草收兵。而老闆看到自己的一番心血這幫傢伙都不怎麼領情，自然也神情暗淡……不到半個小時，這場中印西結合的大餐就在大家都不爽中結束了，最後客戶老媽上了水果，大家都還餓著，一搶而光，皆大歡。

『叄』 印度人為什麼自信

不光是印度人自信，中國人也很自信，事實上任何一個國家和民族都應該自信自強。當然，自信源於自己的實力，如果沒有實力盲目自信，那就叫自大。當然，不管怎麼說，有自信心就比自卑要強，有自信才會去努力，才有可能成就更大的輝煌。

『肆』 老闆是印度人需要注意什麼

首先說明，哪個民族都有道德高尚的人，同樣，哪個民族也都有道德低下的人，印度人也不例外。我碰到過非常耐斯（Nice）的印度人，但也有過被印度人欺負的經歷。考慮到王立山醫生跟印度人圖爾用槍了卻糾紛的報道引發了網上激烈辯論，我覺得我的小小的經歷有必要寫出來，說不定對不幸碰到類似摩擦的網友有借鑒之處。事實上，處理這類摩擦或者說困境不一定非要提印度人，任何人不論民族、性別、年齡，道理是一樣的。只是這件事剛好發生在印度人身上，題目也就按照具體事件寫成《跟印度人打交道的經歷》。潤濤閻本人歷來反對種族主義，但這並不能否認不同民族間有不同的文化差異和風俗習慣，而這些必然影響處事方法的差異。
（一）
我是一個性格開朗的人，處事原則是公平公正，不論你的地位年齡家庭背景，一律平等看待。這可能與我的經歷有關，沒有恃強凌弱的習慣，更不對有權有勢的人阿諛奉承，所以，我跟同學同事的關系比較融洽。但跟這位印度人卻有過絕不是誤會產生的困境，當時要是處理不好的話，後果很難預料。
我剛進實驗室的時候，由於我比較外向，加上與人為善，很快就跟大家混熟了。其中一位印度人，身材矮小，體重吃飽了時不足100 磅。他的姓很長，英文讀起來不太容易，縮短一下很接近中文的「猴精」二字的發音。我稱他猴精不僅僅是因為這個發音接近於他的姓，准確的說更接近他的神態，後來發現最接近的竟然是他的性格。稱他猴精絕對沒有貶義，是說他的智商很高。
猴精對我仔仔細細觀察，認認真真揣摩，反反復復測試，看看這頭來到貴州的驢是不是一頭蠢驢，可不可以欺負欺負。更重要的是，他擔心老闆寵他的慣性被打破。
實驗室有個本子，就是購買試驗品的時候要從印刷好的本子上給人家 PO# 。猴精那陣子突然對這個本本感興趣。有一個美國女同學就悄悄告訴我：「潤濤，猴精在琢磨那個本本，估計是朝你下的手。你剛來的，他不會放過新人的。你可要當心啊。他太想當權了，他要設法管著你。你剛來，可別讓他把你嚇住。老闆可是聽他的。」
我知道我沒有干過讓老闆不高興的事，我比較勤奮，符合驢拉磨的特點，不像猴精那麼懶。再怎麼說，老闆也不會討厭勤奮的人，所以，我對猴精沒啥擔驚受怕的。
突然有一天老闆把我叫到辦公室，態度雖然和氣，但也看得出有點一本正經，嚴肅的表情是透過他眼鏡上面露出的眼睛顯示出來的。「潤濤，你知道同樣的葯品不同的公司價錢差異很大的。錢，能省就省。要養成省錢的習慣。」
我認同地猛點頭，因為我此時完全明白了這個話題是猴精引發的，這表明猴精告訴他潤濤閻隨便花錢買葯品，不比較哪家公司的產品便宜。這一狀告到了點子上，老闆是位省錢的主。這點誣告引起的憤怒，我是能忍住的。但我要證明我的判斷是准確的。要是直接問他是誰告狀的，那他絕對不會出賣猴精的。
「我買的東西一定是同等質量下最便宜的。您要是能找到比我買的更便宜的公司，我跟您打賭了。明天就去飯館吃午飯，全實驗室的人，飯錢我包了。」我笑著說。
「當真？你可別後悔啊。」
「不後悔，說話算數。你要是查不出來那你就得請客了。」我把笑臉獻給他看。
「看這個！」他一轉身就從身後的書架上拿出了一張條子，上面列著我最近買的四種葯品，我用的公司名稱和價錢，後面是另一公司的名稱和價錢。從字體上一眼看出那是猴精的字。
「這個公司我都沒聽說過，這么便宜！」我吃驚似的說。
「其實差的也不是很多，全部加在一起也就是差40 多美刀。主要是習慣問題。」老闆心平氣和地說。
「明天午飯我請客了，也算是一個機會，不然還得往我家跑。去飯館吃簡單。」
「潤濤，我哪好意思讓你出錢去餐館？以後注意一下就是了。」
「那不成，說了算數的。你要是不同意，我倒是有個兩全其美的辦法。」
「什麼辦法？」
「以後我買東西之前，先讓猴精給我把一下關，讓他給查一下。這樣，double check，雙保險，就萬無一失了。」
老闆聽後愣愣地看著我，天底下竟然有這么脾氣好的人。實驗室每個人都抱怨過猴精想管別人，現在倒好，竟然有周瑜打黃蓋願打願挨的。這可是成全猴精的千載難逢的機會。可讓猴精高興一回了。
想到這里，老闆立刻把猴精喊了進來。猴精臉色通紅，他以為我一定跟他對打。
「潤濤有個想法，就是以後買東西的時候，他讓你幫他查看一下相同質量下哪家公司最便宜，這樣，就不會浪費錢。」老闆說的時候非常高興，猴精聽後非常震驚，我的表情非常友好。這個世界上能讓三方高興的事，太他媽的難找了，可今天就碰上了。猴精看了看我，看了看老闆，考慮到里邊沒有貓膩，就欣然答應了。
從此，年齡比我小的猴精就成了我的老闆了。
我知道，要是讓大家都知道猴精是我的老闆了，猴精才能高興到極點。本來嘛大家都是老闆的孫子，可他偏要當老闆的兒子，這樣就成了大家的爹了。想到此，第二天趁著大家都在，那是中午沒課的時候，我就把一張紙往猴精的面前一扔，以下命令的口吻說：「這是我需要立刻買的葯品，共三種，你查查看哪家公司便宜。」
猴精立刻高興地手舞足蹈，臉色露出來的是勝利者的自豪，當上了老闆的喜悅把他的嘴巴拉長，從耳朵到了耳朵。「我馬上就查。」他笑著對我說。大家都愣在那裡了。
下午，實驗室里只剩下我和一美國白人女孩了，她越想越生氣，突然間到我跟前發脾氣：「你竟然竟然」氣得她已經說不出話來了。她的意思我明白：「你潤濤閻這頭蠢驢竟然比黔驢還不如，人家還尥蹶子呢，你連蹶子都沒尥一回，就投降了猴精。他不就是比你早來一年嗎，姑奶奶我比他還早來一年呢。你定了這么個潛規則，那我們以後還得照貓畫虎？」
她越想越無法容忍，便臉色通紅地走開了，一邊走一邊大罵：「法克！（操）」
剛好一位中國哥們走到樓道的門口，聽到女孩「法克」看著是朝我喊，他不幹了。他是在每天吃中午飯的時候認識我的，他立刻兩眼冒火星，我趕緊把他拉到一旁。「老兄，忍一忍算了。等會我告訴你實情，是她沒鬧明白咋回事，誤會了我。以後她會後悔的。」
「不行！哥們你不能讓她法克吧。就憑她是白人，就可法克咱哥們？操！這不是欺負新來的人嗎？我不怕。」
「老兄，別生氣。她還是蠻漂亮的，對我也不錯。忍了算了。」我勸了老兄，老兄走了，我回到實驗室去找白女孩。
「你能幫我點忙嗎？」我問她。
「甭理我。我不會幫你的忙的。」
「那我幫你的忙總行吧？」我繼續問道。
「你幫我什麼忙？你就不敢反抗惡人。你先把那破規則的羞辱找回來，你就不用幫我的忙。」
「唉，我說啊，別太激動。我真的需要你的幫助。就是從今以後你需要買的葯品，讓我幫你買，行不？」
「什麼什麼？你甘當大家的保姆？」
「那有啥不好？我不怕吃苦受累。」
她覺得反正我這個新人是蠢驢一個，不用白不用，便列了個單子給了我。我一看上面有 7 種葯物，就跟她商量是否能分三次購買。她一聽愣了，還有這么傻的？一次買就夠麻煩的了，還分三次？這是哪跑來的蠢驢啊，肯定不是貴州那頭。「你瞧著辦吧。」
「當真？要是我瞧著辦，我就分 7 次購買。」
突然間她眼睛一亮，醍醐灌頂！徹底明白了。原來我是將計就計，讓猴精給我當秘書。
「哈哈哈！哈哈哈！」她一邊笑一邊揉肚子。
「猴精，我這個試驗需要買這個葯品。」我把一個寫著葯品的名字和要買的數量往他面前一扔。但見猴精眼睛一亮，立刻說下課後就幫我查。
在大家對我憤怒的眼神中，那個白女孩跑到外面咳嗽去了。很快大家都知道怎麼回事了，也就看到我每天一個條子扔給猴精後他們就用力憋住然後跑到外面去笑。
猴精畢竟是猴精，他很快發現他成了潤濤閻的秘書，當然從半信半疑到徹底醒悟也經歷了對我表情的縝密觀察，我那毫不客氣的高高在上的語氣終於使他相信他上當了。他看我用的葯品太多了就找老闆抱怨去了，說我買東西明顯過多，老闆知道我周末時常加班，用葯品越多表明我幹活越多，便告訴他說潤濤干那麼多活用多少材料都沒關系。女孩聽到了他們的談話，便把我幫助她買葯品的事跟老闆說了。非常精明的老闆頓開茅塞，徹底明白過來為何我容忍猴精審查我。不久猴精也核查了一下那個白人女孩好久都沒有購買葯品，徹底證明了他是給我當秘書的身份了，便怒不可遏。惶惶然不知所措，畢竟我是滿足他的願望才這么做的。
那天，猴精在我旁邊走來走去，想找個話題跟我聊聊：「潤濤，最近你咋沒購買葯品啊？是不是不好意思讓我繼續給你當秘書了？咱倆的貓玩耗子游戲該結束了吧。」
「你在說什麼啊？我聽不懂。今天我就得買三種葯品，等會我給你條子。」
「我再也不管你的事了。你厲害。」
「你在說啥，老闆給定的規矩，哪能隨便更改？」
「來來來，咱們跟老闆說。」他便拉著我到老闆辦公室。
他告訴老闆：「其實第一次我算錯了，如果把郵寄費手續費（shipping &handling fee) 算進去，我建議的那倆公司不省錢。以後潤濤自己搞就行了，我就不參與了。」
老闆聽後說好好好。
其實，最讓猴精害怕的倒不是他當我的秘書，而是我的試驗沒有預想的結果。大家一起琢磨原因，猴精最害怕我提葯品不合格那一種可能。那他就栽了，買的那些葯品大家都沒用過，光顧了省錢了，浪費時間怎麼算？而我就是不提葯品的事，給猴精心理壓力要比提出來效果好得多。一方面表明我不是整人的人，另一方面這個壓力對他來說是長期的。這叫不戰而屈人之兵。時間越長，他的心理壓力越大。他發現，他必須停下來了。這是我收拾他的第二步棋，留在後面先不用，看他是否懸崖勒馬。
當天下午，猴精把我拉到外面，他悄悄地告訴我：「潤濤，昨天三個女人在議論你，看到我進來了就不說話了。以後，只要我聽到任何他們議論你的消息，尤其是在老闆面前說你壞話，我一定如實告訴你。咱們結成同盟，你看如何？」
「那太好了。」我「格瑞特，格瑞特！」了一大串。
為了證明猴精已經服了我，我就跟實驗室里的人抬杠，果不其然，猴精立刻站在我一邊，我故意明目張膽地把黑的說成白的，他也立刻論證那為何是白的，氣得有人當場翻白眼。
「猴精怎麼成了你的鞭子了？」一老美開始問我了。鞭子這個詞中文不使用，翻譯成狗腿子意思比較接近，就是我們常說的主人用來咬人的、看主人眼色行事的狗奴才。
（二）
現在我們把話題拉回到王立山醫生和圖爾的案子中來。
王醫生應在最早期做出准確判斷：是圖爾還是圖爾的老闆要趕走王醫生。如果是老闆決定幹掉王醫生，那圖爾就是地地道道的鞭子。如果老闆並沒有打算幹掉王醫生，圖爾扮演的角色就是猴精所為，換句話說就是圖爾之於王醫生如同猴精之於潤濤閻。
這個判斷是至關重要的。如果圖爾僅僅是老闆抽人的鞭子，那王醫生不論是跟圖爾據理力爭還是到老闆那裡狀告圖爾栽贓陷害都是徒勞的。老闆聽到王醫生說圖爾如何如何不講道理，老闆心裡高興還來不及呢：「瞧這鞭子，抽得真他媽的響！」至於幹掉王醫生後老闆是否會卸磨殺驢，那是另外一回事了，與王醫生無關了。非但如此，王醫生即使用外星人武器殺掉了圖爾地球人無法破案，對王醫生一樣沒有用處，因為鞭子沒有了，就找棍子打你，棍子沒有了，就找磚頭拍你。只要有權，這個世界絕對不缺鞭子、棍子、磚頭。
如果圖爾是始作俑者，那就要在老闆還沒有聽從圖爾的誣陷而改變對王醫生的看法之前，當機立斷，在第一時間內將計就計，把圖爾徹底征服。一定是內心裡的征服，而非據理力爭的吵架，吵架那是沒用的。你想想看，你今天做得對，誣陷了你，人家說對不起誤會了你。可是人都有犯錯誤的時候，他天天盯著你，一旦證據確鑿，你在事實面前還有什麼可說的？唯有將計就計把他整得服服帖帖，你才能化干戈為玉帛，甚至與狼共舞，否則，你一定敗給圖爾，只不過是時間問題。想想看，你每天把心思用在如何對付疾病上，而人家把心思用在如何對付你，你焉能不敗？
那如果是老闆已經決定幹掉你，你該如何？
首先，你要想想自己為何走到這一步的。如果是自己有毛病，那就看看自己是否有能力和願望改掉這些毛病。如果老闆是個地地道道的流氓，那就立刻決定走開。別說美國沒有流氓老闆，那是你閱歷太淺，看看法治案件各種新聞報道，這個世界什麼流氓惡棍都不缺。你碰上了沒有教養沒有公平沒有道德的壞老闆，你別想跟他斗而戰勝他，那不是你的任務，你的任務是你的家庭幸福，你的前途。幹掉壞人，連上帝都沒干好的活，你想干好，那是自不量力。上帝偷懶沒干好的活，你還是留給上帝吧。
那麼，有人一定要問：即使圖爾確實是猴精一類人，那王醫生該如何與他周旋？畢竟王醫生的場景不可能與你潤濤閻當時面對的完全相同。您說得對，世界上沒有完全相同的事件，但道理是相通的。征服對手要有一個前提，那就是你的智商要高過對手。這是起碼的要求，當然，僅僅智商高過對手還不夠。
（三）
動物學家做過試驗，就是把一隻猴子與一隻狼放在一起喂養，當然要有一棵樹讓猴子逃命。猴子立刻明白了，自己跟狼拚命那是找死。動物學家做試驗時每天只給狼喂八成飽。狼看到眼前的猴子必然垂涎三尺，但猴子立刻爬樹逃命。猴子發現，如果不把這只狼徹底打服，自己被對方吃掉是遲早的事。你不可能時時刻刻不放鬆警惕，失誤一次便是致命的。猴子立刻在第一時間看好了有利地形，把狼引過去。當狼在樹底下等猴子下來的時候，猴子抓住樹枝盪鞦韆。抓住機會就用前爪猛抓狼的臉甚至眼睛，狼被猴子抓得痛苦不堪，便逃走了。離開了樹，狼以為猴子不敢前來挑釁便呼呼睡著了。猴子悄悄地接近狼，突然抓狼的臉部，然後立刻跑掉。 狼束手無策。等狼躲到牆根把頭貼在牆上以躲避猴子鋒利的爪子，猴子就抓它的黨中央。反正哪裡是要害就抓哪裡。
這么沒完沒了地羞辱狼，狼害怕了，等到猴子把狼折磨得心理崩潰，猴子開始馴化狼。等到狼把猴子看成神的時候，狼再也沒有了吃掉猴子的想法了。最後，動物學家看到的是：寒冷的晚上，狼摟著猴子睡覺，把肚子的溫暖送給猴子。
這個研究結果很好解釋：猴子的智商比狼高太多了。

在一些（注意：只是一些）印度人眼裡，高大魁梧的美國人就是山裡的老虎，而身材矮小但機靈的印度人就是猴子，中國人無權無勢的就是羔羊而有權有勢的就是狼。猴子不敢玩老虎，因為老虎實在體積太大了。老虎太威猛，猴子還是明白自己吃幾碗干飯的。這些人認為山中無老虎猴子便是王。他們便巴結老虎，收拾狼。你必須讓這些人知道你是小老虎才能扭轉這個險惡境地。
當前我們還不知道王醫生在醫院時一開始的境況，圖爾到底扮演的角色是鞭子還是始作俑者。按照常識判斷，王醫生第一個想殺掉的是圖爾，當然在王醫生的心目中圖爾是始作俑者。但這並不代表客觀上百分之百如此，不能絕對排除王醫生有誤判的可能。如果王醫生的判斷是准確的，那麼，有兩種可能：一是圖爾的智商在王醫生之上，王醫生無法征服圖爾。另一是王醫生的智商高過圖爾，但他缺乏處理棘手問題的智慧。也就是說，硬體達標，軟體沒跟上。
如果圖爾事實上只是鞭子，問題出在了老闆想幹掉王醫生便利用了圖爾這個鞭子。王醫生當初就該當機立斷，跟老闆談談自己的後路在哪裡。如果老闆肯給一條生路，幫忙寫推薦信讓王醫生能找到新的醫院，這樣，大路朝天各走半邊，悲劇便可避免。
如果老闆決定把王醫生的活路都堵死，那他就要承擔魚死網破的結局。作為美國醫學院教授，他應該明白這個道理的。
如果王醫生的判斷是准確的，就是說圖爾就是猴精一樣的始作俑者，有人會問：圖爾就不怕走投無路的王醫生開槍把他打死？
其實，回答這個問題要涉及到民族文化的差異。印度經歷了有史以來的貧富兩極社會結構，強者欺負弱者乃天經地義。弱者早就沒有反抗的骨氣了，就忍耐。印度人知道美國人不是印度人，所以，印度人對待美國人不敢放肆。但印度人以為中國人不是美國人，被強者欺負後不敢殺人。這就是為何在加州發生了印度人老闆把吳京華開除後還敢接見吳京華，給吳提供了帶槍進去殺死三人的怪事的原因。印度人把中國人看成了印度弱者。誠然，絕大多數中國人遭到強者欺凌後選擇忍耐。
以潤濤閻之見，遭到強者的欺凌後，第一時間內心裡決不能忍耐，但表面上要忍耐一下，確定到底欺凌你的人是鞭子還是始作俑者。這個判斷是最重要的。要經過側面驗證你的判斷。然後，立刻決定下一步是什麼。
當對手騎在你脖子上拉屎，你忍了。但你此時要搞明白他是奉命而為還是始作俑者。你有了准確判斷後，立刻找到解決辦法。是走是留，走怎麼走，留怎麼留。戰略戰術也就籌劃出來了。你如果不聞不問的忍耐，那對手今天騎在你脖子上拉屎，你忍了；明天拉完後讓你吃掉，你硬著頭皮又忍了；後天你吃完後還得讓你說好香。你終於忍不住了，開槍了。這很可能就是王醫生案件的過程。
兩起中國人開槍殺死印度人的案件，我相信一定震驚了在美國的印度人。一個案件可以認為是偶然個案，接連兩起就不同了。印度人開始慢慢認識到，沒權沒勢的中國人雖然不是美國人，但比印度弱者強一點信奉兔子急了也咬人的哲學。以後，要麼不招吳京華一樣的中國人雇員，要麼別逼人太急，否則對王立山這樣處境的人小心點，24 小時穿著防彈衣才管用。
要知道：當你把別人的活路堵死了，跟你掏槍自殺唯一的區別就是誰扣動扳機。自己扣動扳機殺自己，死的只是自己一人，靠對手扣動扳機，說不定老婆也有把命搭上的風險。至於美國不可能收回私人槍支的原理，請看潤濤閻舊作《公民的持槍權是神聖不可剝奪的！》一文。
有不少人指責王醫生沒有盡職而被圖爾抓到了辮子。其實，這種看法的人根本沒碰到過像猴精、圖爾這類人。我還沒開始正式幹活呢，買葯品就被人家盯上了。想想看，你買的葯品怎麼可能是最便宜的？公司多如牛毛。從另一方面講，如果你買的是最便宜的，那照樣可以收拾你。一旦你的試驗沒結果，人家就告你說你買的葯品質量太次。住院醫也一樣，人家盯上你了，你根本沒法逃脫。你值班半夜，人家不提，可第二天你八點半上班，人家立刻狀告你，甚至提前給你打呼叫，證據確鑿，你還有啥說的？反正你幹得出色的時候人家裝看不見，你疲勞過度的時候一打盹，人家就告你。
別說什麼老闆不會聽信一面之詞，那樣的明君太少見了。有人往上面告你跟往領導那裡說你的好話，結果是不可能一樣的。謬誤說一千遍就是真理。就拿鄧小平來說吧，當年葉劍英到毛主席那裡提議重新啟用鄧小平，毛主席就答應了。宋平到鄧小平那裡三次推薦他的下屬胡錦濤，沒有別人給胡錦濤說壞話的條件下，鄧小平就指定了胡錦濤當未來的接班人，事實上鄧小平根本就不了解也不認識胡錦濤那個娃娃。他又不是鄧辦的人。要是宋平到鄧小平那裡說胡錦濤的壞話，就一次，胡錦濤也別做夢當接班人。你碰上了圖爾，他要是被你徹底整服了，他不敢到領導那裡說你壞話，你就不會被領導盯上，那叫眼中釘。你一旦當上了人家的眼中釘，你遲早會被幹掉。你不是聖人，你怎麼可能不犯錯？你一犯錯，那就證據確鑿了，開除你輿論很難站在你一邊，牆倒眾人推破鼓爛人捶乃人性的天然部分。
所以，你一旦不幸碰上了圖爾這樣的人，你的上中下三策是：
上策：惹不起躲得起。三十六計走為上計。立刻在第一時間找老闆談，設法找到新的醫院。
中策：退一步海闊天空，帶著老婆孩子回國。在國內照樣當醫生。我一個堂哥就在縣城開了個私人診所，一開始門可羅雀，但幾年後門庭若市。現在汽車豪宅應有盡有。當年武漢大橋上就寫著：「此處不留爺，必有留爺處。老蔣不要我，就去投八路。」
下策：如果在適當時候萬不得已拿起法律的武器來保護自己，雖然耗時費力花錢，但也比用自己身陷囹圄的代價殺死對手強得多，尤其是在有老婆孩子的情況下。這個就不用說了，魚死網破，扣動扳機，乃下下策。
上策的上面就是上上策了。那就是前邊說的要在第一時間把對手征服，不是口頭上的征服，而是內心的征服。這個，需要的條件很苛刻，那就是你必須比對手棋高一籌。另外，你必須以人為善，有個好人緣，關鍵時刻大家站在你一邊。要時刻檢討自己，發現自己的毛病要改掉。但你如果根本就不是人家的對手，你那三步棋還沒出，人家就看透了。而人家的三步棋你根本就吃不透。這樣，上上策無從談起。你必須認輸走人，畢竟碰到圖爾這樣的人不是那麼容易。這就是「樹挪死人挪活的道理」。否則，你耗下去，就成了動物學家試驗里的那隻狼，而人家成了那隻玩弄你的猴子。

以潤濤閻之見， 不管你是哪國人，如果你是老闆，尤其是想當爺的，你就可大膽招收一名印度人，他會把你哄得舒舒服服的。

『伍』 印度人為什麼總給人一種很奇葩的感覺

在印度人的眼中，他們是世界的主宰，一直都是那種高高在上瞧不起別人的那種態度，而且印度總是喜歡和中國來對比，在印度的國內總是報道的一些關於中國一些負面的新聞，其實在很多印度人的眼中，中國和他們在整體上要相差許多，而實際上印度在整體發展要落後於中國，並且印度貧富差距巨大，而印度在中國人的眼中更像是一個跳樑小丑，對人總是有一種奇葩的感覺。

所以現在的印度，給予全世界就是這樣的一種看待。所以印度和中國沒有任何的可比性，而我們所要對比的往往是那些歐洲較為強大的國家，和臭棋簍下棋越下越臭，所以和印度來對比只能會影響我們自身的格局。反而印度來與我們對比，確實能夠使他們進步，但是應該客觀的來看待中國的發展。

『陸』 為什麼印度人那麼自信

因為印度人有著堅定的信仰，所以自信。

其實不是印度人自信，是中華文化圈之外的絕大多數民族都有一種迷之自信。這個原因公知們告訴過你。用他們的話講，叫做我們缺乏信仰。這句話你應該聽過很多遍。在公知的認知世界裡，我們幾乎所有的問題都會被歸結於缺乏信仰。

而別人一切做的好的地方，都會被歸結於擁有信仰。你說這句話對不對呢？也對也不對。我們從不缺乏信仰，我們只是信仰現實而已。我們的文化，即便是神話里，都沒有原生自信。你去看下西方神話，神就兩種。

一種是天生的，一種是神生的。第一種是原生神，我們也有，像盤古，女媧。但接下來就很不一樣。西方的英雄，基本都是半神，所謂半神比如像珀爾修斯，是神和凡人生的，所以與生俱來了部分神性。但你反觀中國的神話系統。

他不跟你講這個，他跟你講修煉。張果老昔日就是一隻普通耗子，修煉了一萬年，可以和真武大帝出身的呂洞賓同為八仙。這是很大的不一樣。西方的耗子，修煉再久，那也是只耗子，就算有點小法力，也輪不到它混進神的隊伍。

說到底，它是不可能成為正面人物的。但我們沒有這個觀念。我們不會因為楊戩是玉帝妹子私通凡人，就認為他自帶神性，我們也不會因為孫悟空是只猴，就低人一等。事實上他們學的是差不多的本事，所以打也打成平手。

換句話說，我們的信仰就是現實。就是猴子對玉帝說的那句話：皇帝輪流做，明年到我家。孫猴子跟如來說的也是這番話，他問如來：玉帝有什麼本事，憑什麼坐得此位？言外之意就是說他自己會七十二般變化。

一個跟頭十萬八千里，如何做不得玉帝？如來跟他的解釋也非常符合東方文化。如來說：玉帝到達這個位置共經歷了一億三千二百劫。每劫是十二萬九千六百年，約十五億七千萬年。這不是你個幾百年的小猴子可以比的。

意思是比功勞，敘資歷。你注意，無論功勞、資歷還是本事，終歸都是現實世界裡的東西。這些和出身沒有直接聯系。現實最大的特點是什麼？是容易被證偽。你說你自信對吧，那咱們來考試好了。人家連中三元。

16歲中了狀元，朝為田舍郎，暮登天子堂，娶公主去了。你呢，考到范進那個歲數，童生都考不出來，你還能保持自信么？所以一個正常華人的前半生，就是一個不斷接受自己的過程。

『柒』 關於印度人的問題，真正懂的請進。。。

當然，對印度人不能一概而論，印度人口巨大，財富分配不均，所以有窮人也是自然的，他們的生活習慣一部分由於文化差異，也有一部分是由於其經濟情況的差異造成了不同。印度有錢人的生活也是你無法想像的呀，尊重並認可其他民族的生活習慣和觀念也是相處所必需的，當然，在中國也要入鄉隨俗嘛，某些習慣和觀念可以慢慢改的。再說他才22歲就遠赴中國大陸經商，說明還是有一定資本的，在國內至少能算個中產吧，一般普通印度人哪裡有錢出國啊。說不定還是個印度某富二代來中國體驗生活，自主創業也說不定啊。
再說您連他老家是哪個國家都不知道就猜測他是印度人，這就有點牽強了吧，南亞的印度，孟加拉國，巴基斯坦等國家人都長差不多，怎麼就能把對印度人的成見強加於人呢？您還是先問清他國籍再想辦法和他相處吧。

『捌』 印度人除了信奉印度教，還信仰哪些教

雖說佛教是由印度傳入中國的，但是，現在的印度人百分之八十三都信奉印度教，只有很小一部分，百分之幾的人才信奉佛教，而剩下的印度信奉的教派依次就是伊斯蘭教、錫克教、基督教、天主教，甚至還有猶太教。

不過，這里的保安也是很搞笑，本來這里是關門的，我們要求後進去參觀，最後臨走時，保安還向我們要錢，給了20盧比結束。

『玖』 如何才能取得印度人在生意上的信任

其實做生意和做人的道理是一樣的，想要取得生意上的信任當然少不了實質性的實力，因為你得讓你的生意夥伴覺得和你合作有一定的保障！其次就是先交朋友後談生意，畢竟人與人之間沒有相互了解是不可能輕易取得信任的！至於對方是什麼國家的人和什麼地方的人並不重要，不過還是得去多了解對方的地方風情，還有文化差
異。盡量能做到投其所好，知己知彼方能百戰百勝，但是最重要的還是誠信，真誠相待方能細水長流，做生意主要靠有長遠發展空間的客戶，一錘子買賣只會讓你在生意的道路上越走越窄！

『拾』 印度的文化水平如何為什麼很多事情感覺不能理解

印度讓人感覺不可思議的奇葩事太多了，各種各樣中國文化難以去理解的社會現象。造成難以理解的原因，主要與兩國之間的文化差異有關！

印度的一些民俗習慣，在很大程度上都是基於印度教形成的，而且延續至今。

除此之外也有其他宗教的影響，比如印度苦行僧，他們常常把自己打扮得蓬頭垢面、衣衫襤褸，視自己的身體為罪孽的載體，是臭皮囊，必須勞其筋骨、餓其體膚、空乏其身。享受人間至苦，方能獲得精神的自由和靈魂的解脫。多次輪回之後，他們就會進入天堂……

比如印度恆河，這條世界上最臟的河流，被他們當成“聖河”與“母親河”，每個印度人都渴望到恆河沐浴一次，能夠洗盡人間的罪孽，喝上一口“福水”，就能夠延年益壽。如果能夠在恆河“聖地”壽終正寢，對許多人來說是非常幸福的事。

這就是宗教的魅力，用中國的文化思想，很難去理解印度人的這些行為。但是在他們看來一切都是理所當然的，是非常“神聖”的。