❶ 動物糞便有哪些驚人用途
小時候就聽過這樣一句話：「莊稼一枝花，全靠糞當家。」你可能沒想過，有一天你會用著動物糞便做的香水，喝著動物糞便做的咖啡，吃著動物糞便熬制的中葯……原來很多種動物的糞便都是寶貝啊！
1、印尼：貓屎咖啡
麝香貓在印尼特愛精選肥美多槳的咖啡果子吃，吃了又難消化，原粒咖啡豆又拉出來了，當地的農民通常把發現麝香貓便便當作是上天的恩賜，他們把麝香貓便便撿起來，小心地收集，再經過挑選、晾曬、除臭、加工烘焙等數道工序，製造出全世界有屎以來最香的大便「貓屎咖啡」。貓屎咖啡沖泡出的咖啡濃稠度堪比糖漿，香味可謂「有屎以來最香」，口間還會留有淡淡的薄荷清涼。如果你原本就不喜歡印度尼西亞咖啡，肯定更討厭它，如果你偏好陳年豆的土腥味，可能會愛上這種另類咖啡。品嘗過貓屎咖啡的專家，比喻它為人間極品咖啡。最稀有、最獨特、也最昂貴的便便咖啡豆。堪稱世界上最昂貴的糞便，約人民幣五千元一斤。
2、中國貴州：牛糞火鍋
把牛胃及小腸里未完全消化的食物拿出來，擠出其中液體，加入牛膽汁所熬出的火鍋你敢吃嗎？「牛癟火鍋」是黔東南地區的美食，因為賣相特別製作獨特，被網友稱作「牛糞火鍋」。只有在當地才能吃到最正宗的。這種看似「牛糞」的東西叫牛癟，實際上是一種液體。在宰殺前用上等的青草加中草葯材喂飽牛，宰殺後把牛胃及小腸里未完全消化的食物拿出來，擠出其中液體，加入牛膽汁及佐料放入鍋內文火慢熬後食用。用其汁做湯，做火鍋，鋪之牛肉等，上鹽，油，五香，麻椒等香精，味道極好！在黔貴地區是一種不可多得的美味，一頭牛也得不了幾鍋，過節時，一般都得提前預訂才能買到。
3、泰國：象糞咖啡
泰國清萊，象糞咖啡，亦作黑色象牙咖啡，固名思義是大象吃下咖啡豆後，經消化系統排泄出來。工作人員從象糞中收集咖啡豆，清潔後再加工，就成為美味的象糞咖啡。象糞咖啡的味道似牛奶朱古力、堅果、香料和紅莓味。象糞咖啡豆提煉於金三角亞洲象基地，研究表明大象體內的酶破壞了咖啡蛋白質，因為蛋白質是促成咖啡苦澀的最重要因素之一，所以更少的蛋白質意味著咖啡幾乎沒有苦味。
4、斯里蘭卡：用糞便當國禮
不少斯里蘭卡政要和商人在與外國客人見面時會客氣地呈上一張名片，並特意強調：「我的名片是由大象的糞便製成的。」聞一聞，非但不臭，反而有一種淡淡的清香，而且手感非常細膩。其實，大象的糞便並不是那麼「醜陋」，它顏色金黃，本身也沒有什麼腥臭氣味。斯里蘭卡的象糞紙主要有兩種顏色，而這與大象的食物息息相關：一種是深色紙，用吃棕櫚樹葉的大象的糞便製成；另一種是淺色紙，其原料則是專吃椰子的大象的糞便。象糞紙成本低，產出卻高得驚人。一般情況下，一頭成年大象平均每天要排出100多公斤的糞便，1公斤象糞能製造出60多張A4大小的紙張。2006年，在荷蘭舉辦的「世界挑戰」大賽中，象糞紙以其人與自然和諧共處、有效利用和保護野生動物資源的超人創意一舉奪冠。如今，象糞紙已成為斯里蘭卡人引以為豪的國寶，很多名人政要用象糞紙作自己的名片。還有不少高級酒店用象糞紙製作成入住須知和別致菜單。
5、印度：牛糞制牙膏
在印度人的心目中，牛是非常神聖的動物。由於愛屋及烏，他們連牛的糞便也不嫌棄。印度人將牛看成神的使者，不光從情感上敬重牛，印度人的生活也離不開牛。在印度還有人為了盪滌身心，延年益壽，竟然每天飲牛尿，或在身上塗抹牛糞。「牛水」是印度人用牛尿研發出的可樂類飲料，在商店裡「牛水」被放在牛奶和乳酪旁邊堂而皇之地出售。視牛為神的印度人拿牛糞刷牙，而且他們很「現代化：將牛糞做成牙膏，居然很暢銷。牛的糞便在經過加工後，也成為當地的人們治療一些疾病的葯物，有牛糞生發靈、牛尿刮鬍水、牛糞減肥靈。在印度人眼裡，牛的糞便是最純潔的，是清污去穢的上品。對於窮人來說，牛糞就是財富看到一頭牛剛拉下一泡糞便，就會有人馬上跑過去用手將牛糞抹平，抹成「牛糞餅」是為了快速曬干，曬乾的「牛糞餅」是印度農村的主要燃料。印度人認為，燒牛糞的煙火可去除一切污穢。有些人乾脆趁熱將牛糞均勻地塗抹在自家房屋的牆壁上，據說這樣可以祛邪鎮魔。
中醫專家指出，不少動物的糞便都是療效極佳的中葯材，有的甚至還相當名貴。此外駱駝尿可以用來洗頭去虱子，古埃及還曾經用鱷魚糞製作避孕葯，抹香鯨的糞便還可以成為名貴的香料龍涎香，不可思議吧！
❷ 人還用了哪些動物的排泄物
我們都知道，動物的糞便可以用來做很多的事情，例如用來當做肥料，但是你是否知道動物的糞便可以用來當做一些中葯，可以用來做咖啡，可以用來做香水，下面我們就詳細的說一下動物的糞便都有哪些作用。
比如一杯「貓屎咖啡」就賣兩三百元，一小塊抹香鯨糞便更價值連城……
妙用一：高檔飲料
例：貓屎咖啡
貓屎咖啡，又名麝香貓咖啡，是世界上最貴的咖啡之一。每市斤的價格由300美元至800美元不等，盛產於印度尼西亞等地。在香港喝一杯貓屎咖啡動輒兩三百元，而且只是一兩間最高級的酒店才有售。貓屎咖啡已成為「咖啡新貴」，比起傳統頂級牙買加藍山咖啡更令「咖啡迷」們趨之若鶩。
而這種咖啡，其實是由印尼的一種俗稱「麝香貓」的樹棲野生動物的糞便提取烘焙而成。
麝香貓喜歡挑選咖啡樹中最成熟香甜、肥美多漿的咖啡果實作為食物。咖啡果實經過它們的消化系統，果實外面的果肉被消化掉，而那堅硬無比的咖啡原豆經過麝香貓的消化系統原封不動地排出體外。經過這樣的消化過程，咖啡豆竟產生了無與倫比的神奇變化———由於咖啡豆中產生苦味的蛋白質被消化掉，因此貓屎咖啡的苦味少了很多，多了幾分圓潤醇厚的口感。
早期的印尼農民視專門偷吃成熟咖啡果實的麝香貓為死敵，但是不知是哪個敢於「第一個吃螃蟹的人」突發奇想，在麝香貓的糞便中挑選出咖啡豆來製作咖啡，再經過加工和烘焙，製作出來的咖啡竟讓世人和專家們都贊不絕口。
妙用二：名貴香料
例：龍涎香
龍涎香是一種香料，內含25%的龍涎素，加入香水中後，會在皮膚上生成一層薄膜，能使香味經久不散，歷史上多用來作香水的定香劑。它既有清靈溫雅的動物香氣，又微帶壤香及苔香等特殊甜氣。其主要成分為龍涎香醇、苯甲酸、三氫丙位紫羅蘭酮等。它同時也是名貴的中葯，有化痰、散結、利氣、活血之功效。
龍涎香也是最神秘的香料，人們最初只是偶爾在海邊拾到它。由於稀有難覓，龍涎香又被稱為「灰色的金子」、「液體黃金」。剛開始人們以為它是海里的「龍」睡覺時流下的口水，因此得名。經科學家們研究發現，它其實是來源於海洋中的一種體形巨大的生物———抹香鯨。
抹香鯨可以潛到千米深海之下，以烏賊、章魚等體型巨大的海洋生物為食。抹香鯨吞下食物後，卻難以消化它們身體中堅硬銳利的角質喙和軟骨。抹香鯨的腸胃飽受這些硬物的割磨，只能通過消化道產生一些特殊的分泌物，來包裹住那些尖銳之物，以緩解傷口的疼痛。每隔一段時間，這些分泌物包塊會隨糞便排出體外，最終漂浮在海面上成為龍涎香。
剛排泄出來的龍涎香其實並不香，甚至帶著糞便那種刺鼻和難以忍受的腥臭味，可是經過海浪的摩挲、陽光的暴曬、空氣的催化，最終卻變得奇香撲鼻，並且經久不消。
妙用三：培育樹種
例：渡渡鳥糞
非洲島國模里西斯曾有兩種當地特有的生物：渡渡鳥和大顱欖樹。渡渡鳥是一種身體很大、行動遲緩、不會飛的鳥，如今已絕種。大顱欖樹則是一種珍貴的樹木，樹干挺拔，木質堅硬，木紋很細。1693年前後，當最後一隻渡渡鳥絕跡時，人們發現大顱欖樹也患上「不育症」。到了20世紀80年代，模里西斯僅剩下13株珍貴的大顱欖樹。焦慮的科學家們終於發現大顱欖樹和渡渡鳥之間有存亡關系：渡渡鳥吃這種樹木的果實，果實的果肉和種子外邊的硬殼經過渡渡鳥的消化系統被消化掉，之後排出體外的種子才能夠發芽。科學家們這才想出辦法，讓吐綬雞來吃下大顱欖樹的果實，以取代渡渡鳥，使這種樹木絕處逢生。
妙用四：入葯治病
例：夜明砂、望月砂、五靈脂
中醫專家指出，不少動物的糞便都是療效極佳的中葯材，有的甚至還相當名貴。早在東漢時期，醫聖張仲景的《金匱要略》中就記載了雞矢白、雄鼠屎、燒犬屎、馬屎、牛洞(稀牛糞)等動物糞便入葯療疾的方劑。李時珍編寫的《本草綱目》，其中動物糞便入葯據統計也多達51種，涉及禽、獸以及包括人在內的32種動物。
記載中包括有：豬糞名豬零，治小兒客忤;羊糞治療小兒泄瀉，名屎中粟，治療小兒客忤及厭食;驢糞治療經水不止;駱駝糞，外用，止鼻衄;獅糞破宿血，殺百蟲;虎糞治療癝疽痔漏;鹿糞治療難產;貓糞治療痘瘡內陷;狼糞治療骨鯁;猴糞治療小兒臍風撮口;鴿子糞，稱為左盤龍，治療瘰癧疥瘡;白丁香，即麻雀的糞便，其性溫，味苦，有小毒，能消滯治疝，退翳去胬肉，治女子帶下;燕子糞治療五癃及小便不出;孔雀糞治療白帶及小便不利;鷹糞治療虛積，殺癆蟲;等等。
夜明砂
有趣的是，古人還為有些動物的糞便起了一些有意思的雅號。例如，有明自殺蟲之功效，可以治療目暗生翳、疳積、痔瘺的野兔糞便，被名為「望月砂」;清熱明目、散血消積，可用以治療內外障翳、瘰癧疳積等症的蝙蝠糞便，被名為「夜明砂」;有活血祛淤、調節血氣之效，用於蛇、蠍、蜈蚣等毒蟲咬傷後的治療的鼯鼠科動物復齒鼯鼠(寒號鳥)或飛鼠的糞便，被名為「五靈脂」。
妙用五：古法避孕
例：鱷魚糞避孕葯
幾千年前，埃及人就發明了各種避孕技巧，比如他們記載在莎草紙上的避孕葯，配方的主要原料正是用埃及盛產的一種動物———鱷魚的糞便，再加上蜜蜂，有時候還會加上乳香(一種樹脂)、蘆薈，甚至牛奶。按此方調製成的栓劑，置於宮頸口和陰道內即可進行避孕，這可謂「人類歷史上最早的避孕葯」。
據說，古埃及人認為鱷魚、大象等動物都具有神秘的力量，因此被應用到避孕葯方中。不過從科學角度來講，這種方法和現代避孕葯物，如外用避孕軟膏、避孕栓的基本原理相同。鱷魚糞有強酸性，的確具有一定的殺精作用，因此它的避孕效果極有可能是有效的。不過，由於動物糞便帶來的強烈臭味，這種避孕方法已」絕跡「了。
妙用六：清潔用品
例：牛糞牙膏、駱駝尿洗發水
早前有報道稱，突尼西亞的柏柏爾人喜歡用牛糞刷牙。這個發明甚至已做成牙膏，成為柏柏爾人特有的一種日常生活用品。
牛糞牙膏的做法大致如下：他們將牛糞曬到硬如石頭，再磨成細粉，摻入一些香料和礦石，拿薄荷枝蘸著，清潔牙齒表面和牙縫。這種復合配方據說有堅固牙齒、增白和預防牙齦炎的作用。這種牙膏，對於常年吃肉的柏柏爾人來說，的確很好用。
北非的撒哈拉沙漠里的游牧民族貝都因人，還喜歡用騷臭味大得出名的駱駝尿洗頭。當地人說，沙漠氣候惡劣，嚴重缺水，貝都因人的頭發里又大多長有白虱，駱駝尿恰好有極佳的滅虱功能，因此才被他們選作「洗發水」。據說用駱駝尿洗過的頭發光可鑒人，用它洗臉能讓皮膚更光滑。這種源自古埃及的「美容法」當年曾傳遍北非和阿拉伯半島。據說著名的「埃及艷後」也曾用獅子尿洗頭。
❸ 講個笑話聽聽
1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領導的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
❹ 人類的糞便 有什麼用 什麼動物的糞便最有營養
大便，就是人或動物的食物殘渣排泄物。糞便的四分之三是水分，其餘大多是蛋白質、無機物、脂肪、未消化的食物纖維、脫了水的消化液殘余、以及從腸道脫落的細胞和死掉的細菌，還有維生素K、維生素B。
糞便可以漚肥，用於種植作物。或制沼氣。
還有些糞便有特殊用途：比如，印尼的貓糞咖啡；印度的牛糞牙膏；抹香鯨的糞便里提取的香水中最名貴的原料———龍涎香；等。
❺ 什麼的屎最有營養
人的唄。吃的越來好了，營養過剩，所以人體未吸收的部分就留在了大便里，狗愛吃屎就是這個原因，其實有很多物種在幼年時期都需要吃成年個體的糞便，如變色龍，因為裡面有很多他們所不具備的東西。
隨著改革開放的發展，中國人民的糞便是越來越好吃了，美國人的糞便不好吃，太膩，成年女性的糞便最好不要吃，因為有畢生源。非洲鬣狗由於缺乏食物，總吃骨頭，所以它們的糞便基本都是碳酸鈣，可以當粉筆用，屬於糞便中最沒有營養的一種，不過如果想要補鈣的話可以考慮。
糞便里所含的東西取決於你吃了什麼，想要吃好屎就要喂好飯。
❻ 超級搞笑故事有哪些
農夫挑著大糞，一個人走在後面問：「大爺，你這醬多少錢一斤？農夫不語，那個人用手沾了一點放在嘴裡，心想：「你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的士醬臭了！」
一個人騎摩托車習慣反穿外套，在一次交通事故中去世了。警察趕來時旁邊有個老漢就問他情況。老漢：「我看到他時他還有氣，我看到他老袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。」
一個病人去醫院，對醫生說：「最近我很不要正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎麼辦？」醫生想了一下回答說：「你只有吃屎了.'
我和朋友在學校附近吃飯，一個點了一碗寬面條，另一個喝著可樂。不知是誰講了個笑話，喝可樂的人笑了，可樂從鼻子里滴了出來。大家正哈哈大笑時，一跟面條從鼻子里噴射而出
豬八戒到韓國整容變帥了，到舞廳找美女。經過激情後，豬八戒說：「你知道我原來有多醜嗎？我是豬八戒！」美女大驚：二師兄，我是老沙呀！」
一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人圍觀，男的看這天若無其視說：「啊，這就是地球呀！路人：「靠！裝雞毛外星人！」
運動員投籃，連續五次都沒投中，教練罵道：「笨蛋，看我的！」教練投了五次也沒中說：「看見了嗎？你剛才就是這樣投的
一天，質監局局長去檢查老鼠葯的生產情況，她讓各家用戶自己生產的鼠葯，看效果如何。經過兩天臨床試驗 只有一隻老鼠死了 其他老鼠都活蹦亂跳。 局長必然大怒 ，立刻下令把那隻死老鼠吃的葯列為合格產品，其餘的都統統停業檢查~ 這是，秘書吞吞吐吐地說：「可是...局長，那隻老鼠是撐死的.」
一個傻小子去參加壽宴，卻垂頭喪氣地回了家，母親問他：「怎麼了？是不是菜不好？」
傻小子說：「菜倒不差，是主人差勁。我實心實意地敬酒，祝老壽星長命百歲，卻被她罵了一頓，連客人也怪我不懂事。」
母親說：「壽星肯定老糊塗了，你別跟她一般見識，她是不是八九十歲了？」
傻小子笑了：「哪兒呀，今天剛好是她一百歲生日。」
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：「朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。」
「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。「啊呀！」
他咕噥了一聲，「但願是血！！」
John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。
John很驚訝，跟那瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢它的屁
股。」那瞎子非常鎮靜的回答說：「是啊，我是要踢它，但是我必須要先
找到它的頭啊！」 詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹
妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天
那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」
被告人向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監
獄，那麼你將得到額外的一千塊錢酬金。」被告人終於如願以償。
律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋
放。」
有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味
著什麼？」
上帝回答道：「只意味著一分鍾罷了。」
「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」
「僅僅意味著一個小錢罷了。」
「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」
「好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！」
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50
兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有隻青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙......
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說´讓我砍了賣了´;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說´兵荒馬亂糟蹋了´;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說´爹媽辛苦掙的´;如果他問你怎麼如此聰明?你就說´那當然,我們家世代如此.´"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."
男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像聖水一樣純潔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你能嫁給我嗎？」
女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦！」
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」
雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
糞字怎麼寫
學生生：「老師糞字怎麼寫來著？」
老師想了想：「哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎麼就不出來了呢？」
問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
這些是我從那幾十萬個搞笑故事中辛辛苦苦精選出來的 一定要採納哦
❼ 為什麼食人族只有在烹煮女明星時要放入一大堆牛糞來調味
邏輯型:因為女明星身上有香水
不正常型:鮮花要配牛糞嗎.
腦筋急轉彎型:香水味太濃他們吃不消