越南口香糖多少錢一隻

① 越南進口Safoco春卷皮，有人知道這食品安全嗎，為何我感覺有股塑料味更奇怪是浸濕後像口香糖一樣有彈性

沒有說明書么？個人建議先別吃，最好先檢測一下，是不是含有不能吃的成分，確定食品安全後，再考慮味道、口味的喜好，檢測食品安全性，建議找下我要測，一個做 需要檢測方與檢測機構對接的平台，用過一次，挺方便，附圖，望採納，謝謝

② 在越南去日本旅遊注意事項

日本貨幣銀行
日本的貨幣單位是日元(即日文中的「円」)。日元的硬幣有1元、5元、50元、100元、500元五種。日元的紙幣有1,000元、2,000元、5,000元和1萬元四種。

無論何種通貨貨幣都可以攜帶進入日本。但是如果攜帶的是100萬日元以上的，或者是與其等值的支票或有價證券時，則必須向海關申報。
在外匯兌換銀行或者其它法定的外匯現金兌換處都可以將外幣兌換成日元。在主要的國際機場，也有為旅客提供貨幣兌換服務的外匯兌換窗口。人民幣對日元匯率約為1：14，但是，外匯的兌換率是隨外匯市場行情的波動每天都有變動的。

銀聯
為方便中國觀光客人的購物和消費，可以直接在店內使用中國銀聯卡的店鋪增多。在大阪心齋橋購物一條街、大阪國際機場等有「銀聯」標識的商店，可以用銀聯卡刷卡消費。具體請見：http://www.osaka-info.jp/ch/ginren/index.php
日本郵儲、三菱東京日聯銀行等機構的3萬3千多台ATM可以使用銀聯卡提取日幣現金。

信用卡
AMERICAN EXPRESS、VISA、DINERS CARD和MASTER CARD等國際性的信用卡，在旅行支票能使用的地方，這些信用卡也能照樣使用。

自動取款機(ATM)
一般在日本全國的城市裡都能使用，大部分的ATM只能在銀行營業的時間段內使用。城市裡，平日18:00-20:00，有些地方的ATM或許還能使用(但是周末的時候大多數的地方只營業到星期六上午為止)。

稅金
在日本，無論您消費了什麼，日本政府都要徵收您支付額5%的消費稅。

小貼士：
在日本，兌換貨幣須在外幣兌換銀行或其它合法的貨幣兌換場所兌換。此外，還須出示自己的護照。但日本銀行兌換業務只在上午9：00到下午3：00間進行。而且星期六、日及主要假日，銀行還全天休息。所以一般只能在飯店裡換錢，但要比銀行兌換稍貴一些。
日本郵政通訊
海外郵寄
原則上，從日本向海外發送信件時，明信片無論發向哪國一律70日元。信封的話，固定形狀郵寄物25g以內的90～130日元，50g以內的160～230日元。固定形狀以外的郵寄物50g的以內220～300日元、100g以內的330～480日元。地址最後必須要用黑體英文字寫明收件人的國名，並在下面劃線。小包裹100g以內的190～290日元、500g以內的750～1250日元、1kg以內的1450～2450日元、2kg以內的2150～3650日元。這都是航空郵件的費用。船郵件雖然比較花時間，但費用相對便宜。發送很重的行李且不計較花費時間時，利用船郵件比較經濟。此外，還有國際快速郵寄(EMS)的特快專遞服務，和價格、所需時間在航空郵件與船郵件之間的SAL，所以可以根據目的、用途分別使用。
EMS(國際特快專遞)例如：大阪－北京、大阪－上海、1公斤=1800日元。所需時間按2～3個工作日。

通訊：

公共電話
公用電話可以使用10日元或100日元硬幣，或者電話卡。國內電話(中央23區和一些首都圈城市)每分鍾10日元。如果你放入二枚10日元硬幣講1分鍾以內的話，一枚將退出。如果是100日元硬幣的話，不退找零錢。從自動銷售機，車站小賣店(KIOSK)或者便利商店，可以買到1,000日元的預付款電話卡。日本的電話號碼由三個部分組成。例如：03(區號)＋1234(局號)＋5678(受話人號碼)
主要城市的電話區號：札幌 011 、仙台 022、新瀉 025、琦玉 048、千葉 043、成田 0476、東京 03、橫濱 045、名古屋 052、奈良 0742、京都 075、大阪 06 、神戶 078、廣島 082、福岡 092、大分 0975、那霸 098

國際電話
在標有「國際和國內電話」字樣的公共電話，可以直接撥國際電話。但這樣的電話不是到處都有，多數情況下，只有在機場、車站、郵局、高級酒店和其他主要公共設施內才能找到此類電話。
請注意：使用一般電話卡打國際電話時，僅限於機場使用。在市內則僅能使用100元日幣打國際電話；或是在便利商店購買國際電話預付卡。
酒店內部的電話均可撥打國際電話。010(國際電話轉接號碼)＋86(國號)＋對方電話號碼（國內省市的區號中的開頭的'0'不需要）例如：010-86-21-6380-****

手機：因為信號形式的不同，中國的手機在日本不能使用(諾基亞N系列手機基本在日本是可以使用的)。在機場可以租用手機，250日元/天。

信用卡撥號
在標有「國際和國內電話」字樣的公共電話，可以使用信用卡。請先投入100日元硬幣(在你打完電話後將退還給你)然後輸入接續號碼。

重要電話
警察局 110
火警、救護車 119
警察局英語熱線 3501-0110
在緊急情況下，可以直接使用公用電話，無須投入10日元的硬幣。只要先按下紅色按鈕就可以打電話
醫療問詢電話 5285-8181(英語、漢語、韓語、泰語和西班牙語)
旅遊服務中心(TIC) (03)3201-3331
道路交通信息 (0570)011-011
地鐵問訊服務 (03)3837-7046
日本風俗禁忌
·去日本人家中作客，必須在門廳前換鞋；無論是在公共場合或者是居所內，都不要發出太大的聲響，以免影響他人，尤其是在夜間；平時注意節約用水。
·日本人對守時的要求很嚴格，人們都認為不該因為遲到而浪費別人的時間，如果因為某種原因不可避免地遲到時，必須要打電話告訴對方。日本人對不守時的人是沒有信賴感的。
·日本人之間打招呼：基本上是以鞠躬來表示的。從一般性行禮到上身至90度的鞠躬。在鋪著「榻榻咪」的房間里，必須要坐著行禮。以「正座」的姿勢上身彎下，兩手放在前面著地然後低頭。一般日本人行禮致意是互不接觸身體的，傳統上也沒有握手的習慣。日本人有時候也握手，但大多在日本人和外國人、競選人和選民、明星和影迷等特殊場合。
·坐的姿勢：在學校、公司一般都坐椅子的。但在家庭里，日本人仍然保持著傳統的坐在「榻榻咪」上的生活。
·招手：把手掌朝下輕輕地放開，手腕從前方朝自己一邊來回擺動幾次。這種方法沒有性別、年齡的限制，都能使用。但對地位、輩份高的人這樣招手是失禮的，要盡量避免。
·自己：表示「那是我」、「我嗎？」等意思時，用食指指著自己的鼻子。
·萬歲：這是在比賽中獲勝或碰上好運時，舉手錶示高興的動作。多數情況是，大家一起同時歡呼「萬歲」，以表示慶賀幸運和祝願幸福的心情。
·日本人大多數信奉神道和佛教，他們不喜歡紫色，認為紫色是悲傷的色調；最忌諱綠色，認為綠色是不祥之色。
·日本人忌諱3人一起「合影」，他們認為中間被左右兩人夾著，這是不幸的預兆。
·日本人忌諱荷花，認為荷花是喪花。在探望病人時忌用山茶花及淡黃色、白色的花，不願接受有菊花或菊花圖案的東西或禮物，因為它是皇室家族的標志。日本人喜歡的圖案是松、竹、梅、鴨子、烏龜等。
·不吉利的數字：日本人忌諱「4」和「9」。因為「4」的讀音和「死」相同；「9」和「苦」的讀音相同，「9」意味著苦。有的旅館房間號沒有13、4、9這幾個數。
·不收小費制：第二次世界大戰前，一部分旅館和交通機構有收小費的習慣，最近基本上沒有了。
·日本人認為在人前接吻是難為情的事。
·接觸他人的身體，在日本被認為是失禮的行為。男女之間除戀愛關系的雙方外，一般不握手。
·允許抽煙，但嚼口香糖不行。別人沒吃，自己獨自吃東西，也被視為失禮。
·進入日本住宅，必須脫鞋。
·在日本，訪問別人家庭時，窺視廚房是不禮貌的行為。
·在飯店，酒店或其他公共場所要保持輕聲絮語，不得大聲喧嘩。
·進日本人的住宅時必須脫鞋。
·吃飯或喝湯時，不可以將飯碗或湯碗放在桌上，要用手拿起碗進食。
·不能把筷子插在盛滿飯的碗上。
·吃魚時不要將魚刺直接放在桌子上，請放在盤子里。
·去日本的公共浴池(日語寫「銭湯」)時要在浴池外清洗身體，沖去污垢。
·對於各類服務員（售貨員、飯店的服務員等）應給於相應的尊敬。
·在進行寺廟和神社的參拜時，需要保持安靜！
·在公共場合做任何事情之前，如需排隊請排隊。
·在日本有很多地方是禁止吸煙的，所以如需要吸煙，請到各個吸煙角吸煙。
·在各類觀光設施內、商店內、車內或者步行時不得飲食。
·日本的酒店小而精緻，但是按人頭算的，一個人入住和2個人入住，價格不一樣。
·有專門的女性車廂，平時男乘客也可以使用，但在上班高峰期只能女性乘坐，主要是為了防騷擾。

日本簽證
去日本觀光旅遊，往往由日本外務省簽發逗留期限為90天的「臨時滯在者簽證」。個人申請時必須由本人親自去日本大使館或領事館辦理，並且需要在日親屬或朋友的邀請函和身分保證以及經濟擔保等，但審查嚴格，往往不易成功；如果是跟團的團體旅遊觀光，則可由旅行團代為辦理申請，相對要輕松很多。
簽證時需提交以下文件：1、因私護照正本(有效期半年以上)；2、本人工作單位名稱,地址,電話及營業執照復印件；3、填寫日本入境簽證申請書一式二份；4、日本邀請單位出據的"招聘保證書"一式五份(一份原件,四份復印件).；5、大一寸照片九張(4.5平方公分)；6、申請者需所在單位出據擔保函,內容除了擔保准時回國及不違反日本國法律外,還須寫明如有違反,擔保單位需負擔必須的費用及有關責任；7、提供不可分割的關系並保證如期回國。
使館銷簽須知：
根據日本駐北京大使館的規定：每個旅遊團隊回國後，必須提供每個成員的護照到使館銷簽，銷簽需3個工作日，具體所需工作日還要看使館的銷簽情況。如有成員不按時參加銷簽會對其實行不良記錄，界時將會對您以後去其它國家造成不良後果。
附：
日本駐中國上海總領事館信息
地址：上海市萬山路8號
電話：總機：（021）5257-4766，簽證專用：（021）5257-4768
傳真：021-6278-8988
受理時間：簽證受理星期一至星期五上午09:00～12:00
簽證發放星期一至星期五下午14:00～17:00
網址：http://www.shanghai.cn.emb-japan.go.jp/cn/index_cn.htm

日本大使館
地址：北京市建國門外日壇路7號
郵政編碼：100600
電話：010-6532-2361、010-6532-4625 領事部
地址：北京市東三環北路北京南銀大廈2樓
郵政編碼：100027
電話：010-6410-6970~6974
傳真：010-6410-6975 廣州領事館
地址：廣州市環市東路368號花園大廈
TEL：020-83343009（代表）、83343090（簽證） 沈陽領事館
地址：沈陽市和平區十四緯路50號
電話：024-2322-7490
傳真：024-2322-2394
郵編：110003 大連辦事處
地址：遼寧省大連市西崗區中山路147號 森茂大廈3樓
電話：0411-83704077 重慶領事館
地址：重慶市渝中區民生路283號重慶賓館商務大廈14樓
郵政編碼：400010
電話：(023)6373-3585
傳真：(023)6373-3589 香港領事館
地址：香港中環康樂廣場八號交易廣場第一期四十六至四十七樓。
電話：(852)2522-1184
傳真：(852)2868-0156
其他
交通
在日本，車輛都是靠左行駛的，這點與中國剛好相反，請初到日本的遊客務必注意，在過馬路時一定要車輛的行駛方向，不要弄錯。
在日本地鐵有國營和私營兩種，除了國鐵JR外，還有許多私鐵。每條鐵路都有回數券，周遊券等。券都有時間限制，而且互相不能通用。主要看從東京到大阪的行程用JR的多，還是會乘坐私鐵再來選擇。買周遊券還是在東京買比較好。

消費
在日本消費時一般不能還價，特別是在百貨店裡，以標出的價格購買東西是一種被普遍接受的規矩，如果顧客非要堅持還價，可能會遭到冷遇。不過，日本消費中是沒有付小費的習慣的，因為在帳單中已經包括了所有的服務費用，所以顧客就不必再多此一舉了。

垃圾
每周固定的時間都有人去固定的地點收集垃圾，其他時間不得扔垃圾；要將可燃物與非可燃物分開放置；要將有污染的垃圾另行放置，如電池、噴霧劑罐等；垃圾的大小有尺寸限定；垃圾必須用指定的塑料袋裝起來。

准備物品
日本天氣陰晴不定，常備一把傘；出門旅遊一些葯品是必備的：如果您有需要長期服用的葯物，請隨身攜帶；您應該在行囊中必備的葯品包括：感冒通、昏暈寧、息斯敏、黃連素、創可貼等。旅程中就餐很難准時，由於日本當地生活指數較高，最好自備一些零食，以便飢餓時有東西吃。如春天去最好帶口罩，如果是 冬天下雪還要帶墨鏡、帽子，勿穿高跟鞋，日本溫泉多，要享用，最好自相關用品。

發生意外（丟失護照、捲入是非）
如果在日本不幸遭遇事故或捲入事件、案件，請即向接待單位或導游說明情況，並採取以下措施：
（1）及時向就近的警察署或警察報案，尋求警方的協助，請警方出具必要的遺失證明等，並及時與使領館聯系；
（2）到醫院及時就診，並請開具診斷證明；
（3）如遺失護照，請與就近的中國駐日使領館聯系，申辦回國用的旅行證件。請接待方協助向就近入管局報告簽證遺失，並請其補發簽證或採取相應措施；
（4）丟失信用卡，及時與信用卡發行商取得聯系，請其停止有關信用卡業務；
（5）被拘留或被逮捕，應向警方提出向中國駐日使領館進行領事通報。我駐日使領館將視情況前往拘留所探視，與當事人親屬聯系，並根據當事人意願介紹適當的律師。

日本購物
（1）商品稅：日本購物時不能直接用人民幣或美元支付，請將美元等外幣在飯店或銀行換成日元使用。日本除免稅店外，所有消費均需加5%消費稅，但在一些大商場購物金額在1萬日元以上時可憑護照當場退消費稅，當時不辦理，過後不能補辦。（退稅與否需和商場確認）。
（2）議價：在日本消費時一般不能還價，特別是在百貨店裡，如果非要堅持還價，可能會遭到冷遇。不過不必付小費。
（3）適宜商品：日本免稅店裡的小型家用電器質量非常好，價格也很便宜。但是要注意電壓和制式。（日本電器電壓110伏、中國電器電壓220伏，電視圖象顯示方式日本制式NISS、中國制式PAL）帶些回來饋贈親朋又大方又實惠。買小件精品玩具，衣服、鞋等不合算，大多是中國製造，而且貴的驚人。此外，日本的膠卷和相機專用鋰電池也比國內貴，出國時可多帶一些。
日本的百貨公司和商店大都在晚上七點左右就關門了，（只有極少數的開到九點）所以想在晚上逛商場采購幾乎不可能。

常識
（1）入住日式旅館說明：日式旅館榻榻米房間一般是四人一間，白天是起居室，晚間為卧室。由旅館店員准備專用被褥。日式旅館備有拖鞋和浴衣，客人入住後可馬上換上浴衣出入旅店任何地方。穿浴衣的方法是左側搭右側。
（2）飲水：日本的自來水可以直接飲用，絕對安全。渴了可以直接飲用。
（3）飯店：日本飯店一般備有牙膏、牙刷、洗發液、浴液、拖鞋等；原則上日本飯店不需給小費。

費用參考
地鐵車票價格：200日元～360日元
JR電車車票價格：120日元(1～2站)
從大阪到京都的乘車費用：400日元～540日元
從大阪到神戶的乘車費用：310日元～390日元
傳統藝術鑒賞入場券：2500日元～10000日元
美術館入場券：300日元～1300日元
章魚小丸子：10個400日元左右
什錦燒烤：800日元～1000日元左右
烏冬面：500日元～1000日元左右
串炸：1根100日元左右
計程車價格：起步價640日元左右
午餐費用：700日元～1200日元左右(一般)
晚餐費用：1000日元～3500日元左右（一般）

簡單的旅行用語
1. 你好こんにちは空你七哇
2. 謝 謝 ありがとう 阿里嘎頭
3. 對不起すみません 斯米馬森 4. 再見 さよなら 薩要－那拉
5. 我吃了(吃飯前用語)いただきます。已他答ki馬斯
6. 好吃 美味しいです。 哦－西－爹斯
日本電壓
日本的電壓是100伏的。頻率有兩種，東日本的頻率是50Hz；在包括名古屋、京都和大阪在內的西日本的頻率是60Hz。
使用自帶的電吹風、旅行用電熨斗和電剃刀之類的電器用品時，這些電器應該是可以調節電壓的，否則您就得另外帶上變壓器。國內很多電器，如手機，相機在這里可以使用。
日本出入境
入境： 2007年11月20日起，日本對非日本籍的入境旅客採集指紋存檔及拍攝臉部相片存檔。 海關檢查
中國人入境日本需持有有效護照和真實的簽證，並在入境口岸申請入境。入境時要接受日本入國審查官的審查，即使持有日本駐華使領館頒發的簽證，入境審查時，如當事人入境目的和所持簽證種類不一致等，入國審查官有權拒絕當事人入境日本。
（一）入關順序：
航班飛抵機場——檢疫檢查——入境審查——動植物檢疫——海關——入境
（二）海關申報事項
帶入日本國內的物品需要口頭或用申告書向海關申報；攜帶物品超過免稅范圍者，請提交「攜帶物品托運物品」申告書。
（三）免稅范圍（成年人免稅量，商品、商業用樣品不屬於下列免稅物品，而需要上稅） 品名 數量及價格 酒類 3瓶 香煙 卷煙400支或雪茄100支或煙絲500克 香水 3盎司 其它物品 海外市價合計不超過20萬日元（四）禁止入境的主要物品有：鴉片、可卡因、海洛因、大麻、興奮劑（冰毒）、減肥茶；槍支彈葯；黃色雜志、錄像帶等；假名牌商品等侵害知識產權的物品。
（五）限制入境的主要物品：有必要檢疫的動植物（應接受檢疫）；氣槍、刀劍、發煙筒等；醫葯品、化妝品（有數量限制）；根據華盛頓條約限制進口的動植物。 出境規定：海關規定攜帶出境最高金額為人民幣6,000元、美金5,000元。攝像機等高檔物品請辦理海關手續。

退稅：各店鋪內的總服務台可進行退稅手續。（只限免稅店內）
貼士：根據日本駐北京大使館的規定：每個旅遊團隊回國後，必須提供每個成員的護照到使館銷簽，銷簽需3個工作日，具體所需工作日還要看使館的銷簽情況。如有成員不按時參加銷簽會對其實行不良記錄，界時將會對您以後去其它國家造成不良後果。
日本衛生與治安
衛生
1.日本的自來水在國內任何地方都是可以直接飲用的。礦泉水在超級市場和方便商店等處很容易買得到。
2.衛生間全部是水洗型。衛生間內有「音姬」的按鈕，可以掩蓋聲音。
3.請將垃圾分類放入相應的垃圾箱。
治安
保管好自己的行李物品，防止被別人調包，不要為不相識的人帶任何物品，以防被人利用販毒；現金、珠寶飾品等貴重物品在任何時候、任何地方必須隨身攜帶，不可放在行李箱 (包) 內，以防不測；外出活動宜結伴同行，切勿擅自活動，以防意外；一般不要與陌生人接觸、攀談，以免上當受騙，不要去紅燈區等易發案地點和場所。

日本小費
沒有收取小費的習慣。
服務費：在酒店或餐館等處的消費，除了要支付消費稅以外，有些地方可能還要另外收取您消費額10％到15％的服務費。
日本國定假日
1月1日：元旦
1月的第2個星期一：成人節
2月11日：建國紀念日
3月20日(或者21日)：春分節
4月29日：綠色日
5月3日：憲法紀念日
5月5日：兒童節
7月的第3個星期一：海洋節
9月的第3個星期一：敬老節
9月23日(或者24日)：秋分節
10月的第2個星期一：健康體育節
11月3日：文化節
11月23日：勞動感謝節
12月23日：天皇誕辰

當國定假日適逢星期天時，翌日補假一天。
夾在兩個國定假日之間的平日(星期天和補充假日除外)成為假日。
12月25日(聖誕節)不是日本的節日
12月29日到1月3日期間日本的政府機關和企業都不辦公
日本出遊參考時間
平日、星期六、星期日和國定假日

銀行：09:00 - 15:00
郵局：09:00 - 17:00
事務所：09:00 - 17:00

百貨商店
10:00 - 19:30
10:00 - 19:30
10:00 - 19:30

商店
10:00 - 20:00
10:00 - 20:00
10:00 - 20:00

博物館、美術館
10:00 - 17:00
10:00 - 17:00
10:00 - 17:00

有部分主要郵局全年照常營業。
幾乎所有的百貨商店每個月大約有2、3個平日休息的。
大部分的美術館和博物館星期一都休息。

③ 褲子上面弄到口香糖，現在屁股後面白了一小塊了，怎麼去掉

。
眾人無可奈何之際，其突然往身上拍了三下，高呼曰「錢包！在！鑰匙！在！手機！在！都在！！」。眾寒！
當夜，他每10分鍾重復一次！！！！強人！
事後便有綽號「×三拍」

我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。
下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」
我狂暈……

宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進
了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」

一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：「大哥，去哪裡？
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：「三中」。那男人第二句話：「噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......」
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：「大哥，你孩子上幾年紀了？」那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：「高一」
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鍾，來了句:「大哥，那您結婚可是挺晚的啊！」

我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己下！！！！

大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事
，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

我們班一個女生，冬天天氣冷，她就把一包牛奶放在暖氣上．

2008-12-19 16:05 回復
60.4.40.* 2樓

快上課的時候對座在暖氣旁的一男生狂叫：」***，幫我把奶翻一下．
全班笑倒，早上沒上課．

前不久，朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生 ,從不在家裡隨地大小便，每次便急，它都會提前"汪汪"叫上兩聲，然後往我給他准備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩；星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳里剛取完款，"汪汪……"樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，准備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊，只聽"嘎"的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發愣的一瞬間，坐在後座上那 個戴墨鏡的小夥子一把奪過我手中的紙包，伴隨著強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論 著：" 這哥們真夠倒霉的，剛出銀行門就讓人給搶了……有幾萬吧？ "

郭德剛：「嘿，老爺子，看看，認識我嗎」，「德剛阿~~」，「沒事兒老頭阿，別往心裡去阿，硬硬朗朗的，踏踏實實的，能活一百多，啊」。「我干點什麼呀，我給你拿點什麼啊」，「我要小姐~~」，「嗬，你早就該死，知道么」，「我要解小手~~」。

有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。
我的一個朋友有一次從車站打車回家，問司機：「到××鎮多少錢？」
司機：「150。」我朋友問：「100走不走？」
沒想到司機態度極端惡劣：「沒錢你打什麼車？滾！」
（各位看官，換作是你，你這時會怎麼辦？）
我朋友默默地走開了。
幾天之後，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。
我朋友走過去問另外一個司機：「到××鎮多少錢？」
那個司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」
我朋友說：「但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。」
司機：「你有病吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！」
我朋友又找到旁邊另一個：「到××鎮多少錢？」
司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」
我朋友說：「但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。」
司機：「你搞錯了吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！」
就這樣，我朋友一會兒就把其他所有的司機都問了一遍。除了上次侮辱他的那個司機之外，所有人都知道我朋友肯出200去××鎮，但是半路上要把襪子塞到司機嘴裡。
最後我朋友來到了那個侮辱過他的司機那裡：「到××鎮多少錢？」
那個司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」
我朋友說：「但是出發的時候你要對所有人喊，『我200去××鎮啦』。」
司機：「這有什麼的？走！」
接著就聽大喊：「我200去××鎮了啊---」

一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！

上學的時候住在學校的宿舍,每天晚自習後總能看見校園里的男男女女們在一起,很是羨慕!!!
更羨慕那些經常出入女生宿舍的男人們(有老有小).
話說有一天下課後應邀來到女生宿舍(本不想去).吃飯,聊天,轉眼間就到了10點多.剛要走,就聽樓下看門的大媽在樓下喊:
"時辰不早了!!!姑娘們,送客啦!!!"

盤算著給老媽打電話，領導突然進來,於是對他說:媽,材料找到了，給你!!!!!!!! --!!!!

把錢捏在手裡，然後揉成一團，抓在手裡，覺得很不舒服，扔了

去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫「阿姨」，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫「叔叔」……然後無限懷疑自己的智商

昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……穿著三點式在野外等了一個半小時。

有一次煮飯,淘完米直接把米倒進沒放內鍋的電飯煲中...後來拿吹來吹啊吹....

就發生在中午，丟人啊~中午打算叫樓下面館送碗刀削麵來吃吃~腦袋也不知道想什麼~電話通後，我直接說：「您好~麻煩送一碗刀削麵」，後面就聽到我媽媽的聲音出現：「女兒！你中午想吃刀削麵啊！」 我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑~~我當時也愣了下~ 臉都紅了，尷尬啊~~

第一天上班 有人電話找經理(女的) 把電話給經理順便說了一聲 「媽，有人找你接電話」

一次好朋友結婚，頭天去她家時她給我拍了張照片，我當時沒看她相機里的照片，回頭就忘記這回事；第二天喝喜酒的時候她拿出相機，我說看看你都拍了些什麼照片，翻著照片我就發現有張照片里的人特別象我，腦子里就沒反應過來，還傻呼呼的喊人家看有個女孩子張得很象我，等反應過來，覺得自己特傻，怎麼會不認得自己的照片；第二個比較慘，騎車快速經過一輛麵包車，車門剛好打開～～我結實的撞到車門上，慘～

最丟臉的一次,洗腳的時候也不知道在想啥,本來要脫襪子的,差點把褲子脫下.....

從講台往座位走，一同學的腳伸到過道上，本來想說「請讓下」，結果脫口而出「謝謝」 -_-#

有次上photoshop課，我一邊給男朋友發簡訊一邊很勇敢的大聲對老師喊道:"老公!我的電腦沒連上!" 鬧怏怏的教室瞬間安靜了，5秒後全體暴笑，老師是個50多歲的小老頭，推著眼鏡盯盯瞅我，這個廬山瀑布汗呀
給女友家打電話，她爸爸接的，說：「喂？」我硬是頂著她爸的聲音回答說：「阿姨好，請問***在嗎？」 她爸能同意我們在一起真是奇跡！

早上扔垃圾,,拿著挺順手,一路上了公車,活活開了一小時,到了公司,,下車才發現垃圾袋還在手上,我帶著繞了大半個城市,,,結果扔到寫字樓垃圾箱

某日深夜狂歡結束後回家，一路上不知道在想什麼進了電梯以後就等啊等啊 等好久也沒到我家那層樓 心裡開始狂汗 難道是電梯出問題了? 這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我 同時鬼電影裡面的畫面就一張一張的閃過 頓時覺得渾身寒毛豎立，正要打電話給BF，叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動.....

拿學校飯卡給工行的工作人員取款,別人看了一眼,利索的丟了出來,我又塞回去大大聲的說我取錢啊,他有利索的丟出來懶散的說卡錯了,我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他……

一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……" 想的正出神呢，老闆問我，吃什麼？ 我毫不猶豫的大聲答到：「香菜！！！」 老闆＋旁邊的那對情侶不解的看著我！

家裡新買的微波爐,很興奮地用它來做魚.弄好時間,調好火侯,十五分鍾後激動地打開微波爐,暈,什麼都沒有.魚還在桌上.郁悶地再次操作,時間到,沒等打開微波爐就發現魚仍然在桌上.於是,決定一個星期都不再吃魚.

有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````我還高興的說「嗯，快」驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀`````` 一轉身，那個痛呀``````鑽心

小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯裡面的油吹出來玩，然後吹著吹著就把油給吸嘴裡去了

很小的時候，家裡要燒煤的，媽媽煮好的米飯放在廚房，我拿個小鏟子弄了一鏟子的煤，將盛著米飯的鍋蓋打開，將煤一下子都倒了進去。。。。＃￥％……※×（

上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包里拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外麵粉色的包裝拆了！

我有一次早晨起吃早點（餅和稀飯），邊看新聞邊吃。當時正好播的是我們那邊的一場事故之類的。我看得特別認真，順手就把遙控器拿起來啃，還把遙控器套子啃下來一塊，狂嚼了半天，吐出來一看差點沒郁悶死。我一直想不明白我是怎麼把它啃下來的=

還有一次是旅遊的時候，和女朋友一起去的。當時景區人特多。我順手就把女友的手拉起來說；「老婆，拉緊我的。」然後，就感覺女友的手直往下松，我以為她不好意思，便往緊拽。後來她不走了，我回過頭一看。才發現是一個男的。然後旁邊還有一個女的很怪異得看著我。我嚇了一身的汗，乾笑了幾聲，紅著臉就溜了，郁悶死了。`````

跑完步氣喘吁吁,邊喝水邊准備離開,結果沒按好結束鍵跑步機停不下來,我整個人就勢滑了出去,杯子里的水也灑了一地被教練當作反面典型對旁邊的人說,千萬不要像她一樣沒停機就下來.好丟臉啊@@

還有一次在三樓進了電梯，然後一直按3鍵，還奇怪為什麼按不亮。另外一次是一個同事的。那天同事一邊用遙控器開空調，一邊讓我幫她倒杯水，結合起來使我看到的場景非常詭異：只見她拿遙控器對著我一按，嘴裡說：請你幫我倒杯水！我發誓絕不是角度誤差，空調在相反的方向。

去買衣服，到試衣間試衣服，一進去就脫了上衣，脫了bra，然後穿衣服，穿上以後覺得怪怪的，看到旁邊的bra，才反映過來～～汗～

④ 口香糖品牌

口香糖品牌有：益達、箭牌、綠箭、曼妥思、好麗友等。

1、益達

好麗友在20世紀90年代初期進入中國市場，並決心紮根中國，建設世界一流食品品牌。可口的味道、卓越的品質使得產品不僅在中國國內倍受消費者的歡迎，而且在越南、中國台灣、俄羅斯、中東等國家和地區也是家喻戶曉。

⑤ 憑祥和越南多少公里

憑祥位於祖國的西南邊陲的中越邊境上，沒有另外一個城市比憑祥更能作為中越關系的歷史見證，市西南約18公里的友誼關名字的變遷便可作證明。友誼關始建於明末，時稱鎮夷關，明末為鎮南關。清時老將馮子才曾於此抗擊法軍，取得鎮南關大捷。解放後，中越交好，鎮南關改名睦南關、友誼關；70年代末，因為越南不自量力入侵，中越交惡，友誼關又成鎮南關；80年代後，中越恢復邦交，鎮南關又成友誼關。
如今，憑祥成為中越邊境貿易第一大站，走在憑祥炎熱而狹窄的街道上，隨時都可以見到些頭戴草帽、身材矮小、面龐黝黑的越南人，他們或者兜售越南土特產和走私品，或者大肆搶購中國物美價廉的日用品。憑祥多壯族人，口嚼檳榔如嚼口香糖，食五色飯，並以檳榔和五色飯招待客人。隨著越來越多的人湧入，憑祥，這個昔日的軍事重鎮，如今商業氣氛濃郁，充滿異國情調，甚至有點光怪陸離

⑥ 越警方繳獲35萬二手避孕套，這些避孕套會成為口香糖的原料嗎

這就是一個梗，這些避孕套並不會成為口香糖的原料。

9月24日英國《衛報》出現一則關於越南的新聞，稱越南警方打掉了一個加工二手避孕套的窩點，這些人每月從一位身份不明的人手中收購被用過的避孕套。

他們將這些避孕套先煮沸，然後風干，再塑形，最後再次將它們售出，據其中一個婦女稱，她們每處理一公斤二手避孕套都會獲得1.15元報酬。

這兩者在原材料上根本就不是一樣的，而且口香糖是需要經過食品檢測的。但是避孕套可以用作製作輪胎，輪胎是用橡膠或者乳膠做的。

⑦ 抖音越南賣口香糖女孩在越南的哪個城市哪個地方賣口香糖

抖音越南賣口香糖女孩在越南的哪個城市哪個地方賣口香糖。抖音里有啊，你沒看見嗎？

⑧ 益達口香糖翻譯越南語怎麼說

keo cao su extra，這個在越南的價格大概是國內的一半

⑨ 求笑話 越好笑越OK

一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其餘的人站中間！
一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...? 」
一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白」。
一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! 」
一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道「快看，美女」，另一朋友看一眼後不屑地說道「有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了」（原意是兩個孩子的媽）
同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：「敢用手踩我腳？！」
老虎不發貓，你當我病危呀！
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。
我一姓「孫」的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。答曰：我貴孫。
生物老師：我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
地理老師:當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
生物老師：向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
一次上街,偶見一女,正在訓娃:你知道什麼?知道飯好拉,屎好吃!
一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下「第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。下午女同志洗澡，男同志參觀。剩餘兩天你們自由活動。」
記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡。」全場笑翻。
第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我順口就說：「我是天蠍座的，你呢？」空姐答：「巨蟹座。我是問你的座位是那個？」
化學老師：「這道題曾是兩千零零年的考題。」———200000年？
英語老師：「找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。」———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
家長會上。班主任：「我有一個妹妹，我妹妹比我小。」———妹妹當然比你小，這是真理。
黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦！」
記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,挺無辜的說道： "俺姓王"
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！！」 ——高難度啊。
老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……
小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」
一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
以迅雷不及掩耳盜鈴之勢
「隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。」
「...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年...（沒詞了）」
「現在由中國隊守門員范志毅開任意球...」
「在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。」
「只見防守隊員一個隊員兩條腿，兩個隊員四條腿，三個隊員....（愣住）"
棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里
有一次我向人借錢，本來想說的是：「等我取了錢就還你。」 說成「等我有了錢就取你」 。
我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
初中時分角色朗讀《白毛女》。一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來…… 老師：又不是包木乃伊…
去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！我們：......
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」 對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張。「...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）....... 」全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
幫老婆買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）足足看了我5分鍾，說：「這個我也沒用過！」
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什麼？工作人員：污水。我媽：我家從來不喝污水。
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
數學老師招牌動作 ——舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麼睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
語文課，老師講到「虞美人」時說：「今天講的虞美人可不是美人魚啊。美人魚大家都知道是什麼吧？就是上半身是魚，下半身是人的那個東西……」
我的一個同事是剛畢業的小女生，一天她去拜見客戶，十分緊張，見到客戶第一句是：王先生請問您貴姓，能給張名片嗎？
在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」 男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」 車上人竊笑！女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」 男子冷麵對道：「你能治啊？」 全車人爆笑！
小時侯聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。
「千年等一回，等一回——」，有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」
當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前......」怎麼聽都像：「相會在太平間......」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲里」了。
孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！
「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦......」
一次偶們部門開例會，我們部門當時試行的是輪流主持會議的規定，那天輪到我主持會議，前面的幾個人都發完言後，我指著一位該發言的大叔說：「現在該人發言了！」。
我們領導的賀詞：「祝大家身體快樂，新年......（沒詞了）」
某同學作文：「敬愛的周總理心中只有四個大字：為人民服務！」老師評語：你的語文老師能原諒你，可你的數學老師絕不能容忍你！
一日坐火車，車外有一些野毛驢，偶猛地拍一拍老媽：「野毛驢！快看！」我媽：「我是野毛驢？！」全車笑趴下。
某同學在班上宣布：「XXX是『豬才怪』！」XXX：「我不是『豬才怪』！」
數學老師：「你再說話我一巴掌把你踢出去......」
我們政治老師：「人還要分生的和熟的......（指認不認識別人）」我們奸笑：「老師是生的還是熟的？」老師（還沒反應過來）：「我嘛，當然是熟的......」全班暴笑。