① 給幾個真正的笑話！
> > 一尼姑去醫院做b超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣
> > 道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
> > 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵：
> > 報告首長，我是女兵
> > 一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大
> > 事，我還以為搶雞蛋呢！
> > 老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅
> > 定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！
> > 一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣
> > 說：行是行，就怕它咬我。
> > 公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃
> > 了屁還吐殼？！
> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
> > 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男
> > 人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
> > 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問
> > 母廁在哪？
> > 校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的
> > 學生叫「特困生」。
> > 一名美國人在白宮前大罵布希是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密
> > 小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞
> > 在游泳，我幫它看衣服
> > 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那 么
> > 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
> > 男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若
> > 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
> > 某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好
> > 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
> > 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶
> > 貝。」
> > 布希視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統
> > 先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」
> > 領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊
> > 「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」
> > 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的
> > 英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
> > 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水
> > 拿去做湯了。」
> > 某婦在公園里感覺累了，便仰卧在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大
> > 怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？
> > 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男
> > 子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
> > 某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等
> > 待指示。領導翻了一頁念：「了」
> > 妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某日她搜了半天，
> > 一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
> > 民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這
> > 還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
> > 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可
> > 以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
> > 老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光
> > 「小子，誰讓你改姓的！」
> > 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都
> > 是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
> > 有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原
> > 來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！
> > 某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說
> > 到：你穿上衣服，還真認不出你
> > 某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性無
> > 能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！
> > 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不
> > 平的說：他媽的，忘了帶打火機。
> > 丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼
> > 到：」你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？」
> > 某「汽車配件廠」招牌上的「件」字掉了偏旁成了「牛」，一老農見了嘀咕道：這汽車配
> > 牛，至少也該生出個拖拉機吧！
> > 甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得
> > 我從狗的肚子里發現了雞骨頭
> > 一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，
> > 請問是誰欺負你了？
> > 某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：hi，老張，我要
> > 辦party，可是家室太小，想借令堂一用！
> > 農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和
> > 了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
> > 某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示
> > 說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
> > 小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇後當
> > 然稱寡婦啦！
> > 柯林頓的夫人來到天堂問「在人間男人越花心他的鍾越走的快,我找了半天為什麼也沒
> > 找到我老公的鍾」接待員說「我們拿它做風扇了」
> > 獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時
> > 候能握住我的手，讓我心裡好過一點
> > 丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓
> > 你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……
> > 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。」老闆： 「你先替我收一下，
> > 一會過來交給我。」
> > 兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶
> > 手還這么底。」
> > 阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸
> > 了一下：別說，還真挺像
> > 小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想
> > 了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
> > 賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」飢渴的路人：「哇！太好了，老闆，來一個不
> > 甜的。」
> > 律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那你為何要和你太
> > 太離婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
> > 猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞里去了。靚女：假如我丟些花生米，
> > 它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？
> > 一老農嚮往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所
> > 望：假貨！怎麼不發光呢？
> >
> > 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！
> > 第二個壞習慣呢？甲：夢游
> > 王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才
> > 會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
> > 小麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。強哥：難怪你這么生氣。小麗：
> > 更氣人的是那男人居然說「真掃興，是個男的」！
> > 牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻
> > 煩你把這些蠟燭吹滅！
> >
> > 孩子：媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽：你應該這么做呀。孩
> > 子：可我當時坐在爸爸懷里
> > 海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？
> > 旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
> > 「我正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。」「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」 「我
> > 知道。如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了。」
> > 妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣
> > 到魚後還喂它魚餌嗎？
> > 病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不
> > 對嗎？病人：可她是對醫生講這話的
> > 女傭a：我真可憐，每天都要一直說「是，太太；是，太太」。女傭b：我更苦命，每天
> > 都要不停地說「不，先生；不，先生
> > 孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道
> > 如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
> > 赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附
> > 言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
> > 何先生在自己家裡睡到半夜突然起床，趕緊穿好襯衫，褲子。「你半夜起床穿衣服干
> > 嘛？」何太太莫名奇妙的問。「我要趕緊回家。」
> > 法律學校的一次考試：「重婚罪的懲罰是什麼？」 回答：「兩個丈母娘。」
> > 妻子：以後咱倆互相尊重，我不罵人，你也別打人。丈夫同意：你要是再罵，我揍死
> > 你！妻子憤怒：混蛋，你敢！
> > 某幹部去「紅樓」參觀結束回單位，有人問其有何感想。其滿臉遺憾地說：「唉，就是小
> > 姐沒看著，可惜！」
> > 兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一
> > 個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
> > 妻：「唉! 怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」 夫：「沒辦法呀！你又不同意我
> > 娶兩個。」
> > 女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是
> > 哪一年發行的嗎？
> > 一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。「倒—……倒……倒……倒多了吧！」
> > 哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及
> > 格。
> > 遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!3公里！在哪邊？下
> > 面!
> > 父親：你為何在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？女兒：他先向我丟了一個飛
> > 吻，我不把它還回去，難道留著它不成
> > 阿獃考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父
> > 親已經准備好，現在請你作好思想准備
> > 新來的女秘書美麗迷人。領導甲：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，領導乙：
> > 那 好，我負責教導她不該怎樣
> > 一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比
> > 例，我應該高2.5米
> > 兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人
> > 的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
> > 湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來
> > 找我姐姐，你自己沒有嗎？」
> > 「我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳」「多謝誇獎」 「您真謙虛，這個救生圈
> > 一見水就撒氣，我只好拚命遊了」