知乎中国式母女的关系到底怎么样

㈠ 为什么中国婆媳关系很复杂

众所周知婆媳关系是很难相处的关系，能把婆媳关系处得跟母女关系那样少之又少。大部分儿媳妇跟婆婆的关系只能维持表面，内里关系错综复杂，不是三言两语就能讲清楚的，一家人不吵不闹或许就是婆媳双方最高要求了。

尽管大家都知道婆媳关系难处，但很少有人静下心来想一想究竟是什么原因导致这两个女人关系难相处。很多婆媳都认为自己做的没有错，做错的都是对方，都是对方蛮不讲理将原本可以维护好的关系弄得一塌糊涂。在自己心中自己一直都是一个受害者，对方不但不体谅反而处处给自己出难题，想想就感到委屈。

婆媳关系也不是没有好的时候，双方的蜜月期就是在儿媳妇刚过门以及怀孕和坐月子期间，那时双方的关系相对来讲还是比较融洽的。尤其是在儿媳妇怀孕和坐月子的时候，每个婆婆都会想方设法地给儿媳妇买好吃的，什么有营养就买什么，同时也会费尽心思做一些可口的饭菜给儿媳妇加餐。遇到儿媳妇没胃口时，最着急上火的莫过于婆婆，看到儿媳妇不吃东西就会感到很心疼。

婆婆之所以会对儿媳妇这么好，大部分原因是为了自己的孙子，生怕儿媳妇吃不好，喝不好。最担心的还是怕自己孙子营养跟不上，正是因为这方面的原因才使得婆婆这番费尽心思地伺候儿媳妇。

有人这样阐述女人的一生“一天的公主，十个月的皇后，一辈子的保姆。”这段话很形象地概括了女人的一生，终其一生都是在为家日夜操劳，为家庭付出那么多辛劳，在公婆和丈夫眼里却是理所应当。干得再多也得到婆家人的充分认可，稍微偷下懒就会被他们记在心里，就会产生不满。这就会让儿媳妇心里感到不平衡，即使跟娘家妈哭诉自己的遭遇，也只能得到些许安慰，解决不了根本上的问题。婆媳之间发生矛盾很多时候都是因为两代人本身就有沟通上的代沟，在同一件事儿上却有不同的看法，在意见无法达成一致时就会很容易产生摩擦。另一方面就是婆婆作为长辈喜欢插手儿子跟儿媳的家庭生活，对于自己看不惯的事情就喜欢反复唠叨，这种表达不满的方式也是最让儿媳妇非常头痛的，这种不恰当的方式就为双方爆发正面冲突埋下了隐患。
很多女人都认为自己在娘家父母的眼中就是个孩子，未出嫁前即使在娘家什么都不干，也生活的心安理得。在婆家就完全变了个样子，不但需要外出工作，下班回来后还需要操持家务，照顾一家老小的生活起居，这也就让很多女人认为自己就是婆家娶来的免费保姆。

婆媳关系不是不能处好，而是不能以亲母女的标准来比较，双方多体谅彼此，多站在对方的角度来看待问题，这样或许就可以减少很多不必要的矛盾。同时也为双方能长久和睦相处奠定基础。

㈡ 中国式关系里的母女三人是不是一家人

算是一家人吧
老太太是孩子的姥姥
肯定不能算外人，这个电视不错，不过有点虎头蛇尾

㈢ 你对中国的婆媳关系有什么看法

婆婆和媳妇相处容易，相爱很难，原本是一个世界的两个陌生人，是因为儿子让两个人有了相知相识，爱是要真心付出的，只有两个人的关心爱护对方，才能让两个人的心靠近，但是这一点很难。

㈣ 母女之间的关系怎样相处

应该要互相谅解，互相沟通，做母亲的应该多找孩子谈谈心，了解孩子的心里在想些什么？要多关心关心孩子．这样母女之间的关系就不会疏远了．

㈤ 母女关系

做父母的都一样，为了子女一丁点的小事就会啰嗦个不停。我们做子女的能怎么样呢？很简单，接受，在接受的同时把自己的意见告诉父母，当然是在父母啰嗦完了之后。当他们还在说的时候，就听着，别接话，越说父母就越啰嗦。

㈥ 为什么中国的婆媳关系永远无解

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那
些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，
就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声
讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关
系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从
婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社
会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意

社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维
度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人
的真情交换和义务履行的均衡。

在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子
轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相
形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或
者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自
的区别。

对此，着名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之
间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所
说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩
怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除
了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越
亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳
鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”
的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来
了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆
媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比
较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭
等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里
会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照
顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心
里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一
方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而
渐生不满

然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆
婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”
的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”
都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们
自己的母亲时常惦念，关怀备至。

婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预
期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏
“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能
地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆
了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不
满。

不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳
关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她
好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大
的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来
看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就
一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然
有重要地位

在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。
姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名
前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母
养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真
有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆
婆，夫家才终于变成了自己家。现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年
婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同
的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻
感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的
娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在
第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘
家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈
是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会
发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴
仍然有着相当重要的价值地位。

在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情
深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；
丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另
一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子
情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些
不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

■一家之言

父系制传统引发婆媳冲突

中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而
言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵
夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休
妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便
成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制
而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了
一大致命伤。

㈦ 中国式的婆媳关系为何难处

疼爱孩子，是每一位父母的天性，切莫因为过度深爱而挤入已经成年的孩子的生活。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的婚姻家庭，充盈着爱，也懂得分离。健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。 相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系；严重的恋子情结。这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。 这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。 势必要分离的，不是最爱 要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。 不健康的模式：“没”丈夫爱儿子 这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。 绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就ok了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。 不健康的模式：太愚孝轻妻子 忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。有一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如： 解决之道：你的家庭你做主 如果懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

㈧ 中国式关系中刘俐俐母女俩在生活中是亲生的母女吗

何俊贤约江一楠见面，江一楠告诉何俊贤她的设计方案中标了，她还以为在董事会上会见到何俊贤，其实她最想要一起分享这个好消息的人就是他了，他们一起努力了十几年的事情终于有结果了，但很遗憾何俊贤已经提前把属于自己的部分卖了一个好价钱。江一楠说她突然发现自己不再恨何俊贤的背叛，因为她已经不爱他了。

㈨ 为什么有些母女越长大越关系不好

百人百性。
每个人都是独立的个体，都有自己的思想，智慧的女人互相尊重。
母女关系不好，原因大多是彼此摆不正自己的位置，又都缺乏清醒的认知。

㈩ 你们是怎么理解母女之间的关系的呢

你们是怎么理解母女之间的关系的呢？

人们都说，是人都会有脾气！而所谓的脾气，恐怕就是喜怒哀乐爱恶欲了。所以人动了气，就会落在感情用事之中，落在自己的私见当中。天下父母难免也会如此，天下的子女更是莫过于此。虽然有个人情感好恶的夹杂，是难免的。但父母子女之间还是有区别，天下没有不是的父母，父母纵然在事相上有对错，有是非，但在心地本质上，他们没有对错是非，都是一片为儿女之心，所以说慈爱是父母的天性；而子女往往从小便习惯成自然，以为父母如此对自己的爱，都是理所当然的，反而不知感恩，常常夹杂个人的喜怒，随情绪而起伏，随私见而好恶。

所以，虽然母亲十月怀胎遭受苦痛折磨，虽然三年不离怀抱，哺养艰辛，虽然养育之恩深广似海，但子女遇到父母有错，便心生不满，遇到父母对自己有一丝夹杂，便心生怨怒，而这些都如沧海一粟，而我们呢，都是不知感大海之恩而计较一栗之怨，说起来真有些惭愧.

在我们一生之中，也许都曾为了某些事、某些人怨怒气愤过，伤心苦恼过，甚至吵闹打斗过??然而时光的恍然流逝，时过境迁，回首往事，才觉得好像做了一场梦，当时实在很不值得那样去对待.

如果我们能放下心中所有的成见，换个角度，换个思维方式，或是常常设想自己如果是母亲，该如何去做？也许心结就会豁然打开，便也会有一片新的天地。

面对如今的这样的现实状况，我们该怎么做？唯一的办法就是：行有不得，反求诸己。我们要不断提升自己的道德学问，修养自己的心性，身心能和谐，在外的人际关系也就能和谐。如果人生能通达明理，很多事情就能看破放下，不会感情用事，从而也能说服和感化他人。

人的潜力都是无限的，不管我们生而愚笨，还是毛病习气缺点一大推，只要我们肯真诚改过，愿意有所突破，都能克除习气，突破障碍，获得智慧，从而有所成就.

母女关系的书写在中国文学史上一直是稀缺的.母女关系作为人类血缘和伦理关系的一种基本形式自从人类诞生之日起就在延续，但是对母女关系的书写和言说在中国文学中却一直是稀缺的存在，这源于普遍性的社会文化心理因素。男权中心社会规范下女人在社会中的从属地位，使得母亲成为一个父权符号，从夫而居的生活方式使女儿在家庭中也只是从属和暂时的存在,女儿的婚姻进一步切断了女儿与母亲的关联，难以展现完整的母系历史。尽管中国传统文学中偶尔会有诸如《西厢记》、《红楼梦》等文学作品涉及到母女关系，但是,传统文本中的女性是作为对象化而存在的,根本没有女性作为人的独立人格和女性自我的独特感受,她们只是男性主体叙述人的文化观念的载体,母女关系仅仅是父子关系的一个变体,母亲角色承载的是父权的意志。只有站在女性立场上将女性作为主体进行话语言说，女性群体关系尤其是母女关系才能得到真实生动的书写和表达，其历史和本质才能得以再生和还原。

《半生缘》中顾太太和两个女儿之间的关系表达出一种生存压力下母爱的麻木和冷漠。丈夫去世子女又多的压力下，让大女儿曼露出去卖身养家已经是对一个女儿的牺牲。后来在曼桢陷入姐姐和姐夫的圈套时，顾太太意识到二女儿曼桢被大女儿曼璐夫妇关起来会发生危险，但是顾及到曼璐需要借腹生子以维持与祝鸿才的婚姻，深知这场婚姻的是她们一家的经济安全的保证，于是不仅放弃了自己作为母亲救女儿曼桢的机会，并且还出卖了女儿曼桢，将曼桢男友的信交给了曼璐，彻底断绝了曼桢获救的途径。金钱等实际的生存因素，横亘在母女之间，毫不留情地隔绝了母女之情，打碎母女间的脉脉温情。顾太太的默许和回避再让曼桢也重复姐姐的悲剧，无疑是在母性的温柔面孔下伤害女儿的冷酷的帮凶。英国作家简奥斯汀的《傲慢与偏见》同样塑造了一个自私而贪婪的母亲，利用女儿的婚姻改善家庭经济状况，将女儿视作摇钱树，将金钱社会下人性的自私与丑陋暴露无遗。

女性没有获得经济自主权的时代，由于弱势者的社会地位和不稳定家庭身份地位，不论是挣扎在社会底层的贫困母亲，还是寄生在封建大家庭的母亲，都面临或隐或显的生存威胁。母亲的生存焦虑扭曲了、遮蔽了母亲对女儿的爱，迫使其以赤裸裸的金钱关系呈现。《花凋》就讲述了一个女子绚烂的生命之花在父母冷漠和自私下的凄凉凋落。郑川嫦的父亲是有钱时在外养孩子，无钱时在家养孩子的荒淫遗少，吃喝嫖赌的生活方式加上子女多的负担使得这个家庭外强中干，母亲郑夫人的一生则是一出“冗长单调的悲剧”，攒私房钱成了她生活最大的动力也是烦恼的根源，因为丈夫总能想方设法把钱哄了去。所以，当丈夫拒绝为已经病入膏肓的女儿郑川嫦治病时，她害怕暴露自己的私房钱，给丈夫以口实，竟不愿也不敢出资为女儿治病，任其年轻的生命自生自灭。

这些母亲与儿女们所期待的有一对天使翅膀的理想母亲的形象相去甚远,人们心目中任劳任怨、无私奉献、有着高尚品德的母亲在这里似乎从来不曾出现过。也许这更接近现实母亲的真实面目，在生存的压力之下,在惘惘的威胁当中，一切神圣绝对的观念都淹没在世俗功利的算计之中，母亲也不能免俗，她们对金钱的追逐，对得失的权衡，对自我生存的看重等等，正是张爱玲所要呈现给我们的人生的真相：母亲不是天使，她只不过是一个以自我生存为最高目标的凡夫俗子而已。张爱玲把金钱的力量写到心理底层和伦理道德的细部纤维里去了，深刻揭示了金钱对人间最亲密的母女关系的腐蚀与间离。

古人常说：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。如果有一天，父母已经离开我们，即使想得到他们再责骂我们一声，也不可能的时候，人生到了这个地步，也许才能真正体会到双亲的那份爱。