印度人为什么爱吃佛鹅呢

Ⅰ 印度的佛鹅呢咖喱是什么做的

牛粪。

佛鹅呢在印度是牛的排泄物，即牛粪，把牛粪制成“牛粪咖喱”，在印度是一种畅销的食品。印度之所以会出现“牛粪咖喱”，其实这跟他们内心的执着有关，跟他们的宗教信仰有关，在印度人看来，牛是神圣的动物，所以牛的排泄物也是神圣的，尤其是牛粪，他们认为是可以治病。

咖喱

咖喱（也写作咖哩）是由多种香料调配而成的酱料，常见于印度菜、泰国菜和日本菜等菜系，一般伴随肉类和饭一起吃。咖哩是一种多样变作及特殊地调过味的菜肴，最有名的是印度和泰国的咖喱烹饪方法，咖喱已经在亚太地区成为主流的菜肴之一。

除了茶以外，咖哩是少数的真正泛亚的菜肴或饮料。印度口味是以混合各方的风格而做出含有异国风情菜肴而闻名的咖喱菜谱。

Ⅱ 佛鹅呢是什么

佛鹅呢是牛屎。印度佛罗鹅是印度语言佛鹅呢的音译，佛鹅呢在印度是牛的排泄物，即牛粪。把牛粪制成“牛粪饼”，一个“牛粪饼”大约200克左右，在印度牛粪饼是一种畅销的食品。

Ⅲ 印度的屎叫什么

佛鹅。印度的屎叫佛鹅，印度人管牛粪叫做佛鹅，也就是我们人常说的圣物，并且牛粪在印度人民眼中是包治百病的良药。印度已成为世界第一大外包服务接包国，仅次于美国的世界第二大软件大国。

Ⅳ 网友把印度牛粪叫什么

佛鹅。
印度人管牛粪叫做佛鹅呢，也就是我们人常说的圣物，并且牛粪在印度人民眼中是包治百病的良药，尤其是最近新冠疫情期间，印度人更是把牛粪玩出了新花样。
恒河水是印度恒河流域的水。印度教徒认为恒河水能洗涤罪恶，居民会在河里沐浴、洗衣。

Ⅳ 佛门素鹅的做法，佛门素鹅怎么做好吃

佛门素鹅的做法步骤：
1、将香菇，胡萝卜，鸡腿菇切成细丝分开来出水冲凉，然后用毛巾把他们水分吸干待用。
2、锅烧热，放入色拉油，麻油一点，加入胡萝卜小火炒，快干时加入香菇，鸡腿菇一起炒干倒入盒内待用。
3、锅内加入色拉油，烧热放生姜末洋葱末煸香，把炒好的主料倒进一起炒匀，加入其他调料炒匀即可倒出备用。
4、将豆腐皮撕开2张一撕，放在板上，加入炒好的原料卷起来到尾时可以用鸡蛋黄粘住就好了，放入冰箱，需要时现用现炸，改刀上桌即可。

Ⅵ 为什么说鹅有灵性

鹅是有灵性的动物，鹅能看家，具有攻击性。

鹅具有敏锐的听觉，警觉性很强，反应迅速，叫声响亮，当鹅遇到陌生人或其他动物时会高声呜叫警告，有的鹅攻击性强，会用喙击，用翅扑击。因此，育雏舍常用公鹅做为警戒，以防其他动物，如老鼠、猫等进入舍内。但是，在鹅的饲养过程中要避免鹅群受到惊吓，以免产生应激，影响鹅的生长发育及育肥效果。
规律性
在放牧、交配、采食、洗羽、休息和产蛋方面都有固定的时间，而且鹅群在放牧时的出牧、游水、交配、采食、休息、收牧等活动都在放牧时相对稳定的循环出现，并且这种生活规律一旦形成就不会轻易改变。
饲养管理
科学的饲养管理是肉鹅养殖获得良好经济效益的根本保证，因此要重点抓好肉鹅的饲养管理工作。肉鹅育雏期的饲养管理非常重要，品质优良的雏鹅是养殖好肉鹅的关键，首先要准备好育雏室，要求有良好保温和通风性能，在进雏前要对育雏舍进行全面的清洗和消毒，并进行检修。因雏鹅的体温调节能力较差，抗寒能力不强，因此要保持育雏舍的环境温度，冬季要做好保暖的工作，夏季则要做好防暑降温的工作，育雏室还要控制好相对湿度，如果湿度过大易引起雏鹅腹泻，还易造成舍内病原微生物大量繁殖，使雏鹅患病，导致雏鹅死亡率上升，在育雏期还要加强通风换气，良好的通风不但可以保持鹅舍温度、相对湿度适宜，还可保持鹅舍空气新鲜给雏鹅提供一个适宜的生活环境，提高雏鹅的成活率。

Ⅶ 越是别人不敢做的事情，越要去做

说起印度，大家对印度的印象，就是一个仅次于中国的人口大国。但是是一个相对落后的发展中国家，整个国家的城市面貌就是脏差乱，给国人印象最深的，最吸人国人眼球的就是他们各种奇葩至极，令人作呕，一坨坨糊状的食物。

很早就在中国的互联网上，例如一二十年前的天涯论坛上，国际观察版块的一些网友，经常谈到印度的恒河水。印度人经常在恒河水里面洗澡，把恒河水当成自己的生命之源，除淋浴外，还直接在恒河饮水。当然，还有各种宗教活动，也在恒河上举行。

但是恒河的卫生状况令人堪忧。印度人经常把化工废料，工厂的废料排向恒河。恒河上经常漂流着各种化工泡沫，水也很浑浊。

除此之外，牲畜死了之后扔在恒河，很多人死了之后也水葬仍在恒河，恒河上面经常会出现飘着浮尸飘着牲口的景象，尸体上面叮着满了苍蝇。腐烂的腐尸让人作呕。

很多人去印度旅行或者出差，会发现印度人的矿泉水都是浑浊的。

抖音上面，经常有些博主发视频，揭露印度一些食品小摊小贩，低价把恒河上面漂浮的一些牲畜浮尸采购过来做成馅饼及各种食物卖给顾客吃。

这些食品小摊贩的那些恒河肉，是通过中间商买过来的，并不是他们直接打捞上来的，主要是担心食客看见。

老贾去年在抖音上刷到一个人，这个抖音博主叫saiwen，第1次看到他的抖音作品的时候，还是在2021年中，那个时候他的粉丝才刚破万。

这个saiwen,他的抖音作品就是以戏谑的口吻，轻松的语调，调侃的方法，讲述印度人是怎样制作街头小吃的。

他的大多数视频作品文案，讲到印度人做食物离不开佛鹅乐，那佛鹅乐是什么呢？

就是粪的意思，粪的拼音就是佛鹅乐。saiwen在视频里说，印度人那些糊糊的面食或者是一坨一坨的食品，其实都是加了佛鹅乐了，就是加了大便了的。

saiwen还经常用笑场的语气讲述，印度人用刚方便完的小手，直接去和面揉面或者是做各种小吃。

要知道，印度人上大号方便，是不用卫生纸的，直接用左手抠。

最近几天老贾去看这个saiwen的抖音账号，发现粉丝已经涨到了80万。感觉粉丝涨的挺快的呀，这个saiwen也算是个成功网红了。

印度人的食品以及各种小吃有没有加份加料，加所谓的佛鹅乐我不知道，但是听说很多去过印度的国人，吃了印度人的食物都会拉肚子。都觉得肠胃不适。

所以，很多国人一听到印度的小吃和食物都会畏之如虎，退避三舍。印度的食物，对于国人的印象，可以说是洪水猛兽。

读者朋友们看到老贾东扯西扯了那么多，好像一点都没有扯到今天要说的题目。

那好，现在进入正题。

老贾前几天在玩手机的时候，突然之间微博弹出来一个新闻界面，就是刘庸确诊新冠了。

并且过了没多久，老贾发现，刘庸得了新冠居然还上了一些热搜，但是这个刘庸，老贾之前一直都不太清楚是个什么样的人。

后来在网上查了下，原来是一个在印度的街头 美食 视频博主。

刘庸在抖音上的账号是“刘庸干净又卫生”。这个抖音号呢，主要就是记录他在印度吃着各种街头小吃。

在大家看起来不仅很不卫生，就像毒药的印度街头“ 美食 ”玛莎拉，芦荟汁等，刘庸当着镜头，不仅吃的津津有味，大快朵颐。还向大家介绍他自己的一些感悟心得。

粉丝都称誉他是“吃遍元素周期表的男人”以及“肚子里装了一个核反应堆”。

刘庸在抖音视频上一战成名，来源于一次经历：他跟当地印度人，一起去恒河淋浴，并且直接用玻璃杯舀了一杯恒河水，并一饮而尽。

甚至是最近印度新冠肆虐，刘庸依然也一直都在坚持在印度的街头，拍摄各种 美食 ，小吃视频。最近因为印度的新冠疫情确实太严重了，刘墉也确诊了新冠。

老贾点进去刘庸的抖音账号，看了一下，发现刘庸总共发了400多个作品，粉丝达到了900万。

900万人是什么概念？将近一个新一线城市人口的规模，比如说天津，长沙，合肥的人口等。很多红的发紫的一线明星粉丝也就千把万。

之前在抖音上火的一塌糊涂的朱一旦，粉丝也才700万。

同样是跟刘勇一起做印度街头小吃视频的saiwen，粉丝也就80万。

saiwen跟“刘庸干净又卫生”对比，其实我觉得saiwen的视频文案写得更好，更幽默更诙谐，其解说能力比刘墉也强多了，更富有感染力。

刘庸的感觉，就是这个人中规中矩，是一个非常朴素的邻家大哥，大叔的那种感觉。看起来很普通。

在抖音上都是用很朴素平和的语言在向大家介绍，他在印度的一些觅食打卡吃饭经历。

都是做印度小吃视频的，但是刘墉现在有900万粉丝，saiwen只有80万。

问题出在什么方哪里呢？

问题出在刘庸，他做了别人不敢做的事情。或者是说他反道而行之，不走寻常路。

其实在抖音上，吐槽印度，嘲笑印度小吃奇葩，不卫生的博主太多了，但是敢于自己献身，自己去印度，亲自品尝印度小吃并陶醉其中，自得其乐的吃播非常少，我在抖音上好像就只看到刘庸一个人。

一般的人，不要说吃印度的小吃，就算是国外都不敢去，因为印度不仅治安不好，印度是传说中的强奸大国，并且疫情非常严重。

至于说，喜欢印度的小吃，那就更加不能想象了。我们可以看到，刘庸是非常喜欢他手上的这份印度小吃主播事业的，不然也不会做到900万粉丝。

且在印度疫情这么严重的时候，刘勇还在冒着被感染的风险坚持工作。这样玩命的博主，在抖音上更加少之又少。

看来我们必须要走不同寻常路，必须要敢于做别人不敢做的事情。老贾估计，别人要红过刘庸，估计要找个女主播去印度吃街头 美食 了，毕竟印度治安不好，女主播的出现，更是不同寻常。

当然，这只是玩笑话。做什么事，还是生命为重。但是，我们要成功，必须要做别人不敢做的事。

Ⅷ 印度人不爱吃猪肉，也不吃牛肉，那他们吃什么肉呢

印度人不爱吃猪肉，也不吃牛肉，他们主要的肉食还是以鱼肉海鲜和鸡肉为主。

印度是一个非常注重信仰的国家，他们不喜欢吃肉，偏好于素食其实就跟印度人的信仰有很大的关系，因为根据印度的信仰，其实他们是不能杀生的。肉类食物肯定已经算是杀生了，所以大部分的印度人其实不仅不吃猪肉和牛肉，其实所有的荤菜都是不能吃的，只有极少一部分的印度人是可以开荤的。

而鱼肉中的蛋白质的含量很丰富，白肉也比红肉更加健康，所以说印度人逐渐就放弃了红肉，如果不吃鱼肉的话，也可以选择鸡肉。所以可以看到在印度很少有非常肥胖的人，大部分的印度人身材都是保持的很好的，这也跟印度人的饮食习惯有很大的关系，要么是吃素的，要么就是吃鱼肉和鸡肉的，这跟很多人的减肥餐有得一拼。

Ⅸ 牛佛额是什么

牛佛额就是牛屎。印度佛罗鹅是印度语言佛鹅呢的音译，佛鹅呢在印度是牛的排泄物，即牛粪。把牛粪制成“牛粪饼”，一个“牛粪饼”大约200克左右，在印度牛粪饼是一种畅销的食品。

印度牛的佛鹅呢是牛屎，牛粪制成“牛粪饼”，一个“牛粪饼”大约200克左右，一盒“牛粪饼”居然能卖到30块钱人民币，据说“牛粪饼”里的牛粪越多越好，尿也是一种畅销的饮品。

历史文化：

印度之所以会出现牛粪饼，其实这跟他们内心的执着有关，跟他们的宗教信仰有关。在印度人看来，牛是神圣的动物，所以牛的排泄物也是神圣的。尤其是牛粪，他们认为是可以治病。

3亿多的牛在印度被视作圣兽，印度人对牛敬之如神，牛的全身都是宝贝，就连牛的排泄物也是神圣的。看见牛，人车都得停下，先让牛大神过，更有甚者直接对着牛跪拜，祈福。

Ⅹ 举例分析说明印度人生产方式、生活习惯与当地自然环境的关系

一个中国人去印度回来后的全面了解
说到楼房有个很经典的笑话：阿三都是很坐井观天的，有个中国人到了德里后，他带着中国人往市中心转，得意忘形的指着那些最高才十来层的楼：看，那层楼多高啊！……看，那些建筑多雄伟啊……中国人回国了，带了阿三来看看，刚过海关，放眼看去都是摩天大厦，阿三心脏就不行了：天~~~天~~天哪~~~，世界上竟然还有这么高的楼~~~你们~~~ 顶砖头上去要顶多久啊……

阿三什么都缺，惟独不缺时间，于是就散漫起来了，在中国三天能做好的事情，这里你不催他，得拖你半个月。而且还有个鬼毛病，做着做着就要喝茶----而且无论贵贱都喝！他们一般上午十点多，下午三点多就要集体喝茶，像吸食海洛因中了毒一样每天搞那么两次。

其实叫茶是侮辱了中国的茶文化，因为那水里面加了树叶，香料，牛奶，还有大量的糖，叫糖水还差不多。兄弟上次在德里时，朋友那里正好叫搬运工搬货，眼看就搬完了，那些杂碎却突然跑到一边慢悠悠的喝起糖水来。朋友叫他们快动手，一个家伙竟然惶恐的嘟哝了一句：human right！……操。。屁大的活干半天，还跟我讲起***来了。朋友破口就国骂，但也拿他们没办法。

阿三估计是最不守时的人种之一了，要他们帮做什么事情的话，最好都要比国内提前半个小时吩咐，还要再三叮嘱才行！传闻在很多地方，他们上班迟到是正常的，上班早到了才不正常：你来办公室这么早干什么？有什么居心？于是大家都迟到。而当大家去喝茶时你不喝也是不正常：大家都不在，你自己留下想干什么？！诡秘的逻辑。

没看到外面世界前，阿三是很自负的，但看外面好了，心里又不愿意承认人家好。兄弟有个客户到了中国，兄弟接待他，用“别摸我”BMW把他从机场接回来的。一路上故意问他车怎么样？高速路怎么样？楼怎么样……他都是不动声色的说：还不错。好象他印度也是这个样子，他早习已为常一样！实际上印度整个国内没一条象样的高速公路，整个国家也找不出一条有中国普通四车道的国道一般好的路，更别提和杭沪高速公路相比的路了！而车方面，估计整个印度BMW加起来也不会比杭州市一个余杭区多。那家伙在中国嘴硬，回国后见人就吹：在中国坐宝马兜风，住的是高级酒店，吃的怎么样，用的怎么样……搞得其他人看到兄弟都尊敬得不得了，以为兄弟就是个大款，其实咱一个穷打工的比他穷了不知道多少倍！

因为自负，又不想让别人知道底细，他们就搞出很多名堂了。在电视电影里你看到的都是美女帅哥，建筑，背景也漂亮得不得了，感觉好象个个家庭都是金领一族似的！实际上找任何一个城市都不会比中国中部城市南昌好，更不要和别的沿海城市比了。连德里都到处是破破烂烂的，市中心都不例外，估计为了面子电视里的外景都是到别国去拍的。

不得不提提他们的电视电影，大家都知道印度歌舞剧很出名，实际上是他们除了歌舞剧根本就没别的看了！每个台除了新闻和转播Amerian片，就是唱阿跳阿的。连连续剧也一样，少数的对白后，一但主角高兴了，他就唱歌跳舞；失恋了也开始唱跳；见朋友了还是唱跳；连家里死人了还是一大伙人唱歌跳舞……￥#￥%—%……真是服了这些杂碎了！

而无论是做广告还是拍片，里面的人都是漂亮的白人。虽说有白色人种，但兄弟到印度这么久还没发现过几个白人呢！兄弟也不是有颜色种族偏见，客观的说非洲的兄弟比他们还耐看点，起码人家黑得比较纯。而这里的人是黑中带灰，灰中带黄，视觉效果真的不爽。所以看他们大部分人穿衣服真是难看，好衣服都被衬托得很旧很脏的样子，人就显的比较乞丐了。他们就得拿那微不足道的白人出来，估计白人占总人口不到百万份之一，但却占了99。9%的屏幕！世界都被它骗了。要说中国造假世界闻名，那咱在阿三面前还得磕三个响头叫声：师公！可惜那些死老外猪头竟都没有看得出来。

不过也有好的一面，很多有钱人都是开着破烂的车子，用我们几年前就不用的手机，穿着也好不到哪去，吃得也很简单，看起来很实在。街上虽然也有日本车，欧洲车。但更多的是他们自己本国民族工业——TATA集团产的车，看起来还不如我们的奇瑞好，但很多有钱人就开这车，说明他们在这方面的素质意识的确是比国内大多崇洋媚外的国人好多了。

----注意:此篇将要颠覆很多人心中对阿三的印象!!
计很多人对印度的了解不外乎三个：最经典的是《大话西游》里提起的印度阿三；其次是传说中印度---神油；然后就是印度美女了。到印度没有直接的航班，兄弟跟着老板选择的是到泰国曼谷转机的(估计是因为62年那一架结下的梁子,到现在还要死撑.哈哈)。拿到机票时除了兴奋，一个全体男性同胞共有的想法就出现了----都说印度美女漂亮，而空姐又是美女中的代表，兄弟这回可要好好研究一下她们的空姐了。正好，老板选择的是印度航空公司！期待啊……

在蒲东机场等待该航班时，除了我们三个中国人，周围大部是半黑半土的印度人，剩下就是满脸络腮胡的穆斯林和头上戴大叉烧包的锡克族人。。不由得想起了基地的恐怖分子，兄弟怎么看这帮人就怎么象，会不会这么不巧搞到中国来了？心里登时咯噔起来，脑子也净是飞机爆炸的场面，所幸的是兄弟没考虑到自己会牺牲，只是在炸到海里然后和一个漂亮的mm一起游到无人小岛……正在得意的yy中，开始登机了。

眼前舱门正是一个印航空姐mm，不过看样子应该叫做大嫂。奇怪，难道走错了？那是一个又黑又胖的孙二娘啊！玩笑也开得太大了吧：这和兄弟想象中的印度mm差几个光年的距离啊！不过看她一身的纱丽，应该没错。走进去后，迎面而来又是一个孙三娘！顾不上找座位，赶紧放眼扫视，空嫂竟全都是穿纱丽的孙二娘，男的倒还入眼点。难道真是为了炸飞机不放漂亮的mm上来？？兄弟脆弱的神经再受打击。。怎么回事嘛？！不过没暂时没心思去想这个，兄弟外语差，满脑的疑惑没解除，就赶快拿文曲星查菜单上的单词，要不呆会吃饭叫了八份汤上来当饭吃别笑话，第一次出国）老板会把兄弟直接扔出机舱的----当然，后来才知道根本没必要折腾这个。

空姐都这个样，这显然跟咱认识的阿三不吻合嘛！于是兄弟自作主张的想，难道是阿三们做人很厚道，实行能者上岗政策，不用漂亮空姐来搞色..情招商！想了几遍自觉得比较满意，还挺佩服他们“以人为本”的政策的，就安心睡了。后来事实证明，兄弟还是错了！飞机上这样子，到了别的地方也一个样！开始的时候兄弟每次到机场或大型商场时----这些历来都是漂亮mm必争之地。咱都集中十二分精神仔细搜索，盼望能找到传说中的ppmm，好回去给弟兄们一个交代，可每每总以失败告终。机场、商厦、大街小巷大部分是塞满了黑黑胖胖的印度大嫂，咱也没刻意带有色的眼睛看人家，只是----穿着上确实不妥了当然，不是指她们穿纱丽不好），她们穿的纱丽其实是一整块很长的类似床单的布从上到下一圈圈绕下来的。上下裹牢了，肚子部份是不裹的，这样一圈圈又黑又肥的肉就在你面前晃阿晃的，就是传说中的“车轮胎”。再坚强的男人都??的，让兄弟不得不一吐为快。难看不是你的错，可大白天出来吓人就不对了。我开始有点明白当年释加摩尼为什么能静坐修行几十年，最终得悟正果了。

着纱丽的一般是结婚后的女人，年轻人就没讲究这么多，牛崽裤，T-恤随意的穿，人也不胖，有些穿纱丽的也挺耐看的，但总的来说也是换汤不换药，在你面前晃三晃能让你钢筋变稀泥。她们在结婚后就多半得穿纱丽。不过能将床单穿成衣服，不失为一门艺术了。还有一种女的全身上下一袭黑袍，除了眼睛啥也看不到。如果拍夜行人电影的话连装都不用化，直接上场！这就是穆斯林的女人了。她们的小孩子是不用包得象粽子一样的，但成年后就得把全身裹起来，家教严的话连手脚都不能露给别人看。

兄弟专门为此问了穆斯林的朋友，他做了很令人震惊的解释：这是为了维护自己丈夫的尊严！因为女人的身体只能给自己的丈夫欣赏和享用的，让别人看了不但丢了丈夫的脸也丢了自己家族的脸----居然有这样的说法！大家不要以为他来自太空、不了解地球情况。事实确实是如此的。兄弟们是不是都想找这样的人老婆了？哈哈，看看完再想。

顺便介绍一下穆斯林这方面的文化，她们女的成年后必须着黑纱的，一直到死去当然，随着社会发展，有些家教不严格的就开始把脸露出来了，或结婚后老了也没这么讲究，但很少且头发还是不能露的），穆斯林绝对禁止婚前性行为的，发现后要受20鞭挞之刑；并且从此后奸夫只能娶淫妇----即不能找处女或处男结婚了。而婚后偷情则更绝对禁止，发现者即受族人乱石击死之刑！但考虑到男人需要这点，他们又立另一条教规：男人最多可以娶到四个老婆。条件是对每个老婆必须平等，今天在大老婆房间，明天就得到小老婆房间……听起来蛮搞笑的，但也够恐怖，估计刚才有那个心思的同志现在不敢有了吧。。哈哈……

那么传说中的美女哪去了呢？电视，电影里的美女的确都很漂亮，并且人数也不在少数。难道都是借来的？兄弟我也不知道，自身经历是从德里跑到南部都没见过一个好看的。只是听说印度北部的几个邦，那里盛产美女帅哥，大抵都出自那里吧，但没核实过，不好发表意见。
——世界绝无仅有牛车交通

从飞机上下来，马上就找到了让兄弟BS阿三的理由----这哪象是一个国家首府的国际机场啊？！除了多几条跑道外，其建筑部分连国内大城市里稍好点长途汽车站都不如！走进去一看果然没什么料，大厅不是现在流行的棚式结构，还是原来老式的矩形水泥建筑，里面感觉很拥挤破旧，虽然也没有头上飞蝙蝠那么夸张，但即使和国内的普通机场相比还是差了几个档次。跑到外面看确实还不比中国普通小城市的火车站！但它还是挺大的。

后来在阿三国内乘机多了，每次BS完他们，兄弟就要骂国内当官的.杂.碎.，人家机场虽不好，但功能一样不少，机票还很便宜，服务很到位，钱花到了客户身上；国内搜刮了民脂民膏，一个破烂市就建起国际化机场，但票价贵得要命，里面商场卖东西的标价好过抢银行，乘客在服务员面前就象少了她们钱一样，每每被兄弟BS那些贱人。

出来门口，更壮观的场面出现了。。。机场前的广场巴掌大，但摆了一片黑压压的车，绝大部分是80年代以前的破车。少数估计还是他们父亲的父亲留下来的。你要开辆QQ放在这里，那绝对不是一般的抢眼！简直是豪华车！稍远的地方是成群的三轮车，后来才知道这是阿三国内重要交通工具，咱称之为—崩崩。要命！这可是一个国际机场啊！

来接我们的客户老早等着了。他的司机来帮兄弟推行李，咱还以为碰到乞丐抢包，不由一阵紧张，死死护住！直到那客户告诉我是他的人，兄弟松了口气仔细打量了那位老大，看起来有三四十岁了，可身上穿着件脏不啦叽的卡通童装，工人裤，套了双不知道哪捡来的拖鞋，不化装都比周星星演乞丐还形象！竟然是给老板开车的？？估计是看到我们的迷惑和惊异，客户下午就把他解雇了，换了另一个看起来比较顺眼的司机印度司机是临时顾的）。

车开到外面，另一景象又让兄弟大开眼界----在机场的出入口，郝然摆着四个用沙袋堆起的战壕！左右各两个，而里面居然真的有两个士兵，摆着7。26mm 的机枪对着路中间！老板对此似乎见识过了，淡淡说了句，那是戒备的。我的天哪，世界上竟然还有国家会在机场摆起战壕机枪的！这时兄弟才记起在机场里的警卫人员都是抗着长枪短炮真家伙的，看样子好象是美式装备。

后来凑巧去乘了一趟印度国内唯一一条的地铁，发现里面也是摆起沙包架起机枪的，巡逻的警卫也都拿着驮大的真家伙。进去的时候还要过安检门！然后让旁边的士兵从头到脚搜身一遍才能进去！兄弟当时给他们逗乐了。哈哈直笑，这里发生的一切真是太娱乐性了。不过地铁倒还先进，和上海的差不多，这是兄弟在印度看到的最接近中国的地方了。随着走的地方多，兄弟还发现他们的警察局，桥梁旁，重要部门周遍都用沙袋堆有战壕的，莫非真给中国在62年揍怕了，哈哈

从车上望去，两边都黄黄的土地，偶尔出现一片片的贫民小棚屋。几乎找不到什么建筑和工厂，快进市区时才陆续出现。他们的公路几乎是不画线的，反正画了也是白画，公交车，小车，三轮车，摩托车……都堆在一起，哪里有空挡就往哪里钻，似乎是车就可以上路的。而且因为土地是私人财产，土地拥有者不允许就不能修，所以大部分的路都是弯弯曲曲的，几乎没有一条直的路！给个门牌号你去找，半天你也摸不着头脑。路边，路中还时不时来个庙阿，小神殿什么的。说是庙其实就一破烂房子放上几个象鼻泥人，画上各种色彩，再挂上点布布条条的，在国内肯定被当厕所用都没人进。

有一次到客户那里，车堵住了，坐在车里懒得看外面，反正也没什么可看的。突然一个巨大的车轮从车窗前晃过，没等我反应过来，巨大的车身也过去了…等等……有点不对劲。仔细一看，车轮车身都是木头结构的，车上是一大堆的草，再往前看，兄弟又乐了----是一头牛！这是一辆大牛车，可是却跑到城市主干道上来了！而且还优先通行了。怎么这么多离奇的事情啊，我都要疯掉了！后来也经常能看到牛车的出现。正因为什么车都能上路，还一个劲的乱抢道，磕磕碰碰是少不了的。在这点上他们是特有风度，碰到了，大家摇摇头，摆摆手就ok了，经常看有摩托车在路中间开着开着就倒下去了，兄弟很奇怪这样了都没见人受伤？！而你在街上是几乎找不到一辆完整的车来的。

阿三开车的技术也高，一个尽的找空子乱串，往往在两车车头要相交了才一下子错开。里面的音响还开得老大，高潮处还扭起屁股来，时不时跟着狼嚎几句，往往出乎意料的方向盘一把，一辆大车就从你身边檫过！在这样的路上走，几年下来，再大的风雨也动摇不了你坚强的心脏了：）更绝的是，他们车很多都没有后视镜的，在印度买车那东西是选配的。反正多出了个耳朵就经常被搽掉，他们干脆就不装了！开起来还电掣风驰，都不知道那些杂碎是怎么开的？

阿三

据说出租车最多就是在孟买了，不过印度的出租车只能用“古典”来形容，跑在街上的大部分是圆头圆脑那种只能在《上海滩》里才能看到的车。你要开一辆在中国街上，没准别人还以为你在拍古装戏！真难为他们还能开得飞快。印度政府一直在叫嚣要让人们只记住孟买而忘了上海，兄弟们聊天的时候就一句：什么时候把那50年代的虫车换成QQ再和咱们吹。

其他城市基本是是三轮车----即崩崩为主。。难得可贵的是，上面居然安装了记费表，又是一大奇观。这东西有点很不好，阿三喜欢在车上画上花啊，鸟阿，虫啊什么的，颜色也乱抹。往往一个红后就一个绿。兄弟每次看到后就想起：红配绿，赛狗屁这话来。不过这还是最坏的----有些杂碎还在上面画满了各种符，看过去象灵车一样，车多的时候街上好象堆满了灵车，看得心里那个寒啊！不过更王道的还不是那些，而是他们的公交车和火车！

公交车是很大的，但是看起来很眼熟，仔细看看，感觉就是二战时候用来运送盟军战士的军车改装的，连窗上的钢条都没有改。这还不足以惊叹国人，让人叹为观止的是，公交进比较小的站台时，竟然不停车的，人就从老高的车上跳下来，随车跑几步缓冲惯性；同时上车的人跟着小跑一段然后然后猛的蹦上去！奇怪的是旁边飞驰而过的车竟然一个也没有撞到他们。夸张的是火车也是一样，车开的过程中都是开着门的，到站的时候客人就赶紧把行李扔下来，然后在往下跳，上车的也赶紧做同样的动作！谁说只有中国有铁道游击队？？要是阿三干起这行，决不比咱差的。兄弟很想去尝试一下这样跳上跳下公交和火车的滋味，但始终没机会，终究是遗憾。

——彻底揭露印度美食的谎言

世界上有中国美食，法国大餐，意大利面条等名食品之说，大家都公认了，虽然兄弟觉得后两个纯粹是崇洋奴搞出来的。但是居然还有印度美食这个说法，以前不知道，心里还模糊的就认了。到了这边了解后，不禁要骂人：是哪个天杀的杂碎谣言惑众！刚到印度时，客户说要带我们去吃印餐，我们都推掉了，因为实在害怕自己会在他们爪子乱抓前肠胃系统崩溃，所以都要求客户都带我们去吃中餐或西餐。西餐不知道味道正宗不正宗，兄弟是穷人，没吃过正宗的西餐----其实在国外，同级别的中餐远比西餐贵！洋奴们以后少在兄弟面前吹西餐！对于中餐咱就要说说话了。

到过几个城市，都是在当地最好的的中餐馆吃的，地方不同，味道却惊人的一致！从做法上看确实是中餐了，但是一尝：鸡，甜的；鱼，甜的；虾，甜的；青菜，还是甜的……这是哪门子的中餐啊！而且菜谱上来来回回就上面那几个菜。员工有些看起来象是中国人??还有泡菜！哈哈，这个菜成了我们的必点项目之一。中餐尚且做得如此，别的就不必说了。兄弟是住在中部城市海德拉巴----hyderabad的，借宿在**集团印度公司里，五条中国猛男自己做饭吃，总算没让自己肠胃让阿三侵略，遗憾的是这边菜太少了，且没有绿色青菜，有点不爽。

先介绍一下他们的饮食习惯：他们大部分人都是素.食.主.义.者的，甚至有些是半.绝.食.修.行.者，所以他们的饭店菜单都分开素.食.者和非.素.食.者.的.菜。兄弟有个客户一天就吃一顿青菜饭，和我们在一起吃饭时他都是只叫一杯水喝，说他上午已经吃过了。没看到他摇摇晃晃的样子前，兄弟本来还有点担心的，现在安.慰了 ----估计再来场62战争，也能轻易收拾.他.狗.日.的。老板更搞笑，有次跟另外一个吃素的客户吃饭时，突然然叫兄弟给阿三翻译：你一天到晚吃青菜，下面那家伙也是吃.素的吧！狂晕！一般来说，印度人不吃肉和他们的宗.教.信.仰..有.关.，像佛.教.里就不提倡杀..生的.；而每一个教里规定不能吃的肉食都有差异，干脆大家都不吃肉了。吃肉的也因种种限制，一般只有.鸡.肉.和.羊.肉..吃.，.兄弟一直奇怪为啥连鸭.肉.和.鹅.肉..都没.. 有.？

印度.教的人尊牛和蛇为神也正印证了中国“牛神蛇鬼”的说法），即使吃肉的教徒也绝对不吃这两种东西的。每天的伙食就是青菜豆子咖喱，都不知道他们怎么能忍受。其实印度教里有很多修行者，这种人真的成半个神仙了，几乎不吃什么东西，成天就是冥想和朝拜，对物质的要求已经到了最低的程度，别看他们一个个像乞丐一样，人们还是很尊敬他们的。穆斯林一般都吃肉，而且是吃牛肉和羊肉！这就奇怪了，为什么在印度的地盘能吃印度教的神呢？估计也是经过漫长的斗争形成默契吧。即使是现在，他们也只能吃水牛肉，如果杀黄牛和白牛----特别是白牛，印度教的人也是不允许的。穆斯林是不吃猪肉的，不是因为猪是他们的神，而是在他们的圣经里面规定：猪是不洁之物，应当远离．

通常他们主要的食物有炒饭，煎饼和一些油炸的东西。米饭是拌着点咖喱炒的，有素的也有荤的，通常是鸡肉和羊肉牛肉要到穆斯林聚集地买，你若在印度教问人家要牛肉的话，估计要被打个半死）叫做Biryani—比鸭尼，我们中午懒得做饭常吃这个，价格较贵，通常穷人吃不起。最常见的主食是饼，几乎都是油炸的，一种叫做Tandoorl躺兜里；一种叫chapatl全麦烙饼—也就飞饼了，还有一种我们午饭也常吃叫Poori扑哩的。在外面街上小摊小店上卖得最多的是是一种三叫形的油炸铰，名字叫做samosa。
好玩

兄弟刚到时很想尝尝那味道的，但在灰尘弥漫的街边，看到阿三用那脏手把杂七杂八的东西搅拌在一起，然后把盘子放在光脚和裤裆中间的空挡使劲的搓，搞成极度恶心的便便状后，再用几个手指捏成一团团拿出来炸，就再也没有勇气向这个阵地进攻。

其他的也好不到哪，我们中午买回来吃的米饭配有两种调料，一种是酸奶酪，一种是用咖喱香料搞成稀便便状的，兄弟到现在为止都没胆量碰那东西。Poori 是配了另两料，虽然那么恶心，但也够呛的：一个是树叶和豆子混在薯仔里煮得稀巴烂，一个是酸乳和椰肉做的白白的象某种分泌物！这两个不那么恶心的就这个样子，其他的可以想象一番了吧？第一次吃时要把这两种东西扔到我眼睛看不到的地方才勉强压抑住不停翻腾的胃把饼吃下去。不过，现在兄弟对poori能像模象样的用手撕开，然后蘸着那些恶心的东西吃了。哈哈。。兄弟下一个目标是搞那个三角的试试。

印度人自己喜欢喝茶，招待贵宾也喜欢用茶，普通的就是给水喝。用一个咖啡杯那么大的容器装着，喝完了才谈生意，客人给你，你不喝的话是不礼貌的。夏天一般就是柠檬水，不过他们硬是加了香料进去，喝起来有点恶的说。有些弟兄奇怪了，印度这么多人吃素，为什么却很多肥胖的人？这个和他们的饮食习惯和常吃油炸的东西。他们一般早上9点才吃早餐，下午一两点才吃午饭，而晚上是8，9点才吃饭，饭后没有什么娱乐场所去的，要么造人，要么睡觉了。再加上都是吃甜的，油炸的东西，不胖才怪！

来到印度，第一次做饭是在客户家里做的。当时老板突发奇想要自己弄饭吃，然后去买菜。因为食素的人多，菜市场分成两个，买完青菜后要跑老远去买肉类。接近菜场，路基本上是你路，老远就闻到强大的腥臭味，走进一看……乖乖……一片黑雾----都是苍蝇附在死鸡死鱼上，坐在摊位上的阿三有气无力的动一下手中秆子，成千上万个轰炸机就“哄”的起来。强忍住胃液，跟老板说算了，买了回去也不敢吃！老板说来了就买好了。于是买了鱼和鸡，看着杀鱼过程又是一阵的胃翻滚，老板却始终面不改色----诶，怪不得自己是个穷打工的，老板毕竟还是老板！

回到客户家我们分开淘米洗菜瞎忙着，把客户他老妈惊得一楞一楞的----在印度有点身份的家庭都是请专门女佣家务的，普通家庭没女佣就都由女性动手，男的是什么也不用做，也不能做的。现在中国这个大老板竟然不但去买菜，还自己亲自炒了起来！！当然她惊讶的原因还有另外一个：在印度这样的活都是下人干的，她全看到堂堂老板却弄了起来-……总之那天我们是把老人家给吓着了。准备工作完毕，一顿世界级的经典之餐就要上演了！

先介绍一下桌上嘉宾----一个客户是地道的印度人，一个是有点西方教育背景，一个是素食者，加上我们三个中国人，客户老妈不和我们一起吃据说有客人时女的不能和男的同一桌吃饭）。晚餐开始喝汤时，大家都还好，慢慢就搞笑了：西方者装摸做样的刀叉并用割中国式鸡肉和鱼片，感觉他比较难下手，更难以下口；地道者拿着刀叉耍了一会不舒服，一声sorry后，把菜和汤弄到盘里的饭上，伸出爪子就拌了起来，汤从他抬起的手上陆陆续续的滴着，他就时不时吮一下手，那个恶心啊！！素食者则看着眼前的食物满脸愁容，还不住抵挡老板的进攻----老板不知道素食者教徒不能吃用炒过肉的锅做的菜，看到他不吃，就一个尽给他夹青菜：

吃，怕什么，这是青菜啊！盛情不过，他只得收下强咽下去，兄弟估计他每咽一口都在祷告：我万能的神啊，请原谅这些残忍的中国人吧……！而兄弟和另外一个老板不时想起市场的苍蝇，又看到地道者吮手吸汁哪里还吃得下？草草收兵。而老板看到自己的一番心血这帮家伙都不怎么领情，自然也神情暗淡……不到半个小时，这场中印西结合的大餐就在大家都不爽中结束了，最后客户老妈上了水果，大家都还饿着，一抢而光，皆大欢。