印度军车质量怎么样了

① Ashok Leyland种马系列军车 车型命名和配置很印度

最近印度很活跃啊，让我们一起看看支撑他们的公路运输都是哪些车。今天聊的是AshokLeyland的种马系列军车。

话说1948年，AshokLeyland在印度马德拉斯（现印度港市）建立，经营组装英国奥斯汀品牌汽车。

车辆总重（GVW）约为49吨，有效载荷承载能力为20吨。该公司表示，SuperStallion10x10可用作集装箱运输车、指挥所、武器安装系统或弹药运输车等其他用途。

不知道大家看完有何感受可以在评论区讨论。

本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。

② 举例分析说明印度人生产方式、生活习惯与当地自然环境的关系

一个中国人去印度回来后的全面了解
说到楼房有个很经典的笑话：阿三都是很坐井观天的，有个中国人到了德里后，他带着中国人往市中心转，得意忘形的指着那些最高才十来层的楼：看，那层楼多高啊！……看，那些建筑多雄伟啊……中国人回国了，带了阿三来看看，刚过海关，放眼看去都是摩天大厦，阿三心脏就不行了：天~~~天~~天哪~~~，世界上竟然还有这么高的楼~~~你们~~~ 顶砖头上去要顶多久啊……

阿三什么都缺，惟独不缺时间，于是就散漫起来了，在中国三天能做好的事情，这里你不催他，得拖你半个月。而且还有个鬼毛病，做着做着就要喝茶----而且无论贵贱都喝！他们一般上午十点多，下午三点多就要集体喝茶，像吸食海洛因中了毒一样每天搞那么两次。

其实叫茶是侮辱了中国的茶文化，因为那水里面加了树叶，香料，牛奶，还有大量的糖，叫糖水还差不多。兄弟上次在德里时，朋友那里正好叫搬运工搬货，眼看就搬完了，那些杂碎却突然跑到一边慢悠悠的喝起糖水来。朋友叫他们快动手，一个家伙竟然惶恐的嘟哝了一句：human right！……操。。屁大的活干半天，还跟我讲起***来了。朋友破口就国骂，但也拿他们没办法。

阿三估计是最不守时的人种之一了，要他们帮做什么事情的话，最好都要比国内提前半个小时吩咐，还要再三叮嘱才行！传闻在很多地方，他们上班迟到是正常的，上班早到了才不正常：你来办公室这么早干什么？有什么居心？于是大家都迟到。而当大家去喝茶时你不喝也是不正常：大家都不在，你自己留下想干什么？！诡秘的逻辑。

没看到外面世界前，阿三是很自负的，但看外面好了，心里又不愿意承认人家好。兄弟有个客户到了中国，兄弟接待他，用“别摸我”BMW把他从机场接回来的。一路上故意问他车怎么样？高速路怎么样？楼怎么样……他都是不动声色的说：还不错。好象他印度也是这个样子，他早习已为常一样！实际上印度整个国内没一条象样的高速公路，整个国家也找不出一条有中国普通四车道的国道一般好的路，更别提和杭沪高速公路相比的路了！而车方面，估计整个印度BMW加起来也不会比杭州市一个余杭区多。那家伙在中国嘴硬，回国后见人就吹：在中国坐宝马兜风，住的是高级酒店，吃的怎么样，用的怎么样……搞得其他人看到兄弟都尊敬得不得了，以为兄弟就是个大款，其实咱一个穷打工的比他穷了不知道多少倍！

因为自负，又不想让别人知道底细，他们就搞出很多名堂了。在电视电影里你看到的都是美女帅哥，建筑，背景也漂亮得不得了，感觉好象个个家庭都是金领一族似的！实际上找任何一个城市都不会比中国中部城市南昌好，更不要和别的沿海城市比了。连德里都到处是破破烂烂的，市中心都不例外，估计为了面子电视里的外景都是到别国去拍的。

不得不提提他们的电视电影，大家都知道印度歌舞剧很出名，实际上是他们除了歌舞剧根本就没别的看了！每个台除了新闻和转播Amerian片，就是唱阿跳阿的。连连续剧也一样，少数的对白后，一但主角高兴了，他就唱歌跳舞；失恋了也开始唱跳；见朋友了还是唱跳；连家里死人了还是一大伙人唱歌跳舞……￥#￥%—%……真是服了这些杂碎了！

而无论是做广告还是拍片，里面的人都是漂亮的白人。虽说有白色人种，但兄弟到印度这么久还没发现过几个白人呢！兄弟也不是有颜色种族偏见，客观的说非洲的兄弟比他们还耐看点，起码人家黑得比较纯。而这里的人是黑中带灰，灰中带黄，视觉效果真的不爽。所以看他们大部分人穿衣服真是难看，好衣服都被衬托得很旧很脏的样子，人就显的比较乞丐了。他们就得拿那微不足道的白人出来，估计白人占总人口不到百万份之一，但却占了99。9%的屏幕！世界都被它骗了。要说中国造假世界闻名，那咱在阿三面前还得磕三个响头叫声：师公！可惜那些死老外猪头竟都没有看得出来。

不过也有好的一面，很多有钱人都是开着破烂的车子，用我们几年前就不用的手机，穿着也好不到哪去，吃得也很简单，看起来很实在。街上虽然也有日本车，欧洲车。但更多的是他们自己本国民族工业——TATA集团产的车，看起来还不如我们的奇瑞好，但很多有钱人就开这车，说明他们在这方面的素质意识的确是比国内大多崇洋媚外的国人好多了。

----注意:此篇将要颠覆很多人心中对阿三的印象!!
计很多人对印度的了解不外乎三个：最经典的是《大话西游》里提起的印度阿三；其次是传说中印度---神油；然后就是印度美女了。到印度没有直接的航班，兄弟跟着老板选择的是到泰国曼谷转机的(估计是因为62年那一架结下的梁子,到现在还要死撑.哈哈)。拿到机票时除了兴奋，一个全体男性同胞共有的想法就出现了----都说印度美女漂亮，而空姐又是美女中的代表，兄弟这回可要好好研究一下她们的空姐了。正好，老板选择的是印度航空公司！期待啊……

在蒲东机场等待该航班时，除了我们三个中国人，周围大部是半黑半土的印度人，剩下就是满脸络腮胡的穆斯林和头上戴大叉烧包的锡克族人。。不由得想起了基地的恐怖分子，兄弟怎么看这帮人就怎么象，会不会这么不巧搞到中国来了？心里登时咯噔起来，脑子也净是飞机爆炸的场面，所幸的是兄弟没考虑到自己会牺牲，只是在炸到海里然后和一个漂亮的mm一起游到无人小岛……正在得意的yy中，开始登机了。

眼前舱门正是一个印航空姐mm，不过看样子应该叫做大嫂。奇怪，难道走错了？那是一个又黑又胖的孙二娘啊！玩笑也开得太大了吧：这和兄弟想象中的印度mm差几个光年的距离啊！不过看她一身的纱丽，应该没错。走进去后，迎面而来又是一个孙三娘！顾不上找座位，赶紧放眼扫视，空嫂竟全都是穿纱丽的孙二娘，男的倒还入眼点。难道真是为了炸飞机不放漂亮的mm上来？？兄弟脆弱的神经再受打击。。怎么回事嘛？！不过没暂时没心思去想这个，兄弟外语差，满脑的疑惑没解除，就赶快拿文曲星查菜单上的单词，要不呆会吃饭叫了八份汤上来当饭吃别笑话，第一次出国）老板会把兄弟直接扔出机舱的----当然，后来才知道根本没必要折腾这个。

空姐都这个样，这显然跟咱认识的阿三不吻合嘛！于是兄弟自作主张的想，难道是阿三们做人很厚道，实行能者上岗政策，不用漂亮空姐来搞色..情招商！想了几遍自觉得比较满意，还挺佩服他们“以人为本”的政策的，就安心睡了。后来事实证明，兄弟还是错了！飞机上这样子，到了别的地方也一个样！开始的时候兄弟每次到机场或大型商场时----这些历来都是漂亮mm必争之地。咱都集中十二分精神仔细搜索，盼望能找到传说中的ppmm，好回去给弟兄们一个交代，可每每总以失败告终。机场、商厦、大街小巷大部分是塞满了黑黑胖胖的印度大嫂，咱也没刻意带有色的眼睛看人家，只是----穿着上确实不妥了当然，不是指她们穿纱丽不好），她们穿的纱丽其实是一整块很长的类似床单的布从上到下一圈圈绕下来的。上下裹牢了，肚子部份是不裹的，这样一圈圈又黑又肥的肉就在你面前晃阿晃的，就是传说中的“车轮胎”。再坚强的男人都??的，让兄弟不得不一吐为快。难看不是你的错，可大白天出来吓人就不对了。我开始有点明白当年释加摩尼为什么能静坐修行几十年，最终得悟正果了。

着纱丽的一般是结婚后的女人，年轻人就没讲究这么多，牛崽裤，T-恤随意的穿，人也不胖，有些穿纱丽的也挺耐看的，但总的来说也是换汤不换药，在你面前晃三晃能让你钢筋变稀泥。她们在结婚后就多半得穿纱丽。不过能将床单穿成衣服，不失为一门艺术了。还有一种女的全身上下一袭黑袍，除了眼睛啥也看不到。如果拍夜行人电影的话连装都不用化，直接上场！这就是穆斯林的女人了。她们的小孩子是不用包得象粽子一样的，但成年后就得把全身裹起来，家教严的话连手脚都不能露给别人看。

兄弟专门为此问了穆斯林的朋友，他做了很令人震惊的解释：这是为了维护自己丈夫的尊严！因为女人的身体只能给自己的丈夫欣赏和享用的，让别人看了不但丢了丈夫的脸也丢了自己家族的脸----居然有这样的说法！大家不要以为他来自太空、不了解地球情况。事实确实是如此的。兄弟们是不是都想找这样的人老婆了？哈哈，看看完再想。

顺便介绍一下穆斯林这方面的文化，她们女的成年后必须着黑纱的，一直到死去当然，随着社会发展，有些家教不严格的就开始把脸露出来了，或结婚后老了也没这么讲究，但很少且头发还是不能露的），穆斯林绝对禁止婚前性行为的，发现后要受20鞭挞之刑；并且从此后奸夫只能娶淫妇----即不能找处女或处男结婚了。而婚后偷情则更绝对禁止，发现者即受族人乱石击死之刑！但考虑到男人需要这点，他们又立另一条教规：男人最多可以娶到四个老婆。条件是对每个老婆必须平等，今天在大老婆房间，明天就得到小老婆房间……听起来蛮搞笑的，但也够恐怖，估计刚才有那个心思的同志现在不敢有了吧。。哈哈……

那么传说中的美女哪去了呢？电视，电影里的美女的确都很漂亮，并且人数也不在少数。难道都是借来的？兄弟我也不知道，自身经历是从德里跑到南部都没见过一个好看的。只是听说印度北部的几个邦，那里盛产美女帅哥，大抵都出自那里吧，但没核实过，不好发表意见。
——世界绝无仅有牛车交通

从飞机上下来，马上就找到了让兄弟BS阿三的理由----这哪象是一个国家首府的国际机场啊？！除了多几条跑道外，其建筑部分连国内大城市里稍好点长途汽车站都不如！走进去一看果然没什么料，大厅不是现在流行的棚式结构，还是原来老式的矩形水泥建筑，里面感觉很拥挤破旧，虽然也没有头上飞蝙蝠那么夸张，但即使和国内的普通机场相比还是差了几个档次。跑到外面看确实还不比中国普通小城市的火车站！但它还是挺大的。

后来在阿三国内乘机多了，每次BS完他们，兄弟就要骂国内当官的.杂.碎.，人家机场虽不好，但功能一样不少，机票还很便宜，服务很到位，钱花到了客户身上；国内搜刮了民脂民膏，一个破烂市就建起国际化机场，但票价贵得要命，里面商场卖东西的标价好过抢银行，乘客在服务员面前就象少了她们钱一样，每每被兄弟BS那些贱人。

出来门口，更壮观的场面出现了。。。机场前的广场巴掌大，但摆了一片黑压压的车，绝大部分是80年代以前的破车。少数估计还是他们父亲的父亲留下来的。你要开辆QQ放在这里，那绝对不是一般的抢眼！简直是豪华车！稍远的地方是成群的三轮车，后来才知道这是阿三国内重要交通工具，咱称之为—崩崩。要命！这可是一个国际机场啊！

来接我们的客户老早等着了。他的司机来帮兄弟推行李，咱还以为碰到乞丐抢包，不由一阵紧张，死死护住！直到那客户告诉我是他的人，兄弟松了口气仔细打量了那位老大，看起来有三四十岁了，可身上穿着件脏不啦叽的卡通童装，工人裤，套了双不知道哪捡来的拖鞋，不化装都比周星星演乞丐还形象！竟然是给老板开车的？？估计是看到我们的迷惑和惊异，客户下午就把他解雇了，换了另一个看起来比较顺眼的司机印度司机是临时顾的）。

车开到外面，另一景象又让兄弟大开眼界----在机场的出入口，郝然摆着四个用沙袋堆起的战壕！左右各两个，而里面居然真的有两个士兵，摆着7。26mm 的机枪对着路中间！老板对此似乎见识过了，淡淡说了句，那是戒备的。我的天哪，世界上竟然还有国家会在机场摆起战壕机枪的！这时兄弟才记起在机场里的警卫人员都是抗着长枪短炮真家伙的，看样子好象是美式装备。

后来凑巧去乘了一趟印度国内唯一一条的地铁，发现里面也是摆起沙包架起机枪的，巡逻的警卫也都拿着驮大的真家伙。进去的时候还要过安检门！然后让旁边的士兵从头到脚搜身一遍才能进去！兄弟当时给他们逗乐了。哈哈直笑，这里发生的一切真是太娱乐性了。不过地铁倒还先进，和上海的差不多，这是兄弟在印度看到的最接近中国的地方了。随着走的地方多，兄弟还发现他们的警察局，桥梁旁，重要部门周遍都用沙袋堆有战壕的，莫非真给中国在62年揍怕了，哈哈

从车上望去，两边都黄黄的土地，偶尔出现一片片的贫民小棚屋。几乎找不到什么建筑和工厂，快进市区时才陆续出现。他们的公路几乎是不画线的，反正画了也是白画，公交车，小车，三轮车，摩托车……都堆在一起，哪里有空挡就往哪里钻，似乎是车就可以上路的。而且因为土地是私人财产，土地拥有者不允许就不能修，所以大部分的路都是弯弯曲曲的，几乎没有一条直的路！给个门牌号你去找，半天你也摸不着头脑。路边，路中还时不时来个庙阿，小神殿什么的。说是庙其实就一破烂房子放上几个象鼻泥人，画上各种色彩，再挂上点布布条条的，在国内肯定被当厕所用都没人进。

有一次到客户那里，车堵住了，坐在车里懒得看外面，反正也没什么可看的。突然一个巨大的车轮从车窗前晃过，没等我反应过来，巨大的车身也过去了…等等……有点不对劲。仔细一看，车轮车身都是木头结构的，车上是一大堆的草，再往前看，兄弟又乐了----是一头牛！这是一辆大牛车，可是却跑到城市主干道上来了！而且还优先通行了。怎么这么多离奇的事情啊，我都要疯掉了！后来也经常能看到牛车的出现。正因为什么车都能上路，还一个劲的乱抢道，磕磕碰碰是少不了的。在这点上他们是特有风度，碰到了，大家摇摇头，摆摆手就ok了，经常看有摩托车在路中间开着开着就倒下去了，兄弟很奇怪这样了都没见人受伤？！而你在街上是几乎找不到一辆完整的车来的。

阿三开车的技术也高，一个尽的找空子乱串，往往在两车车头要相交了才一下子错开。里面的音响还开得老大，高潮处还扭起屁股来，时不时跟着狼嚎几句，往往出乎意料的方向盘一把，一辆大车就从你身边檫过！在这样的路上走，几年下来，再大的风雨也动摇不了你坚强的心脏了：）更绝的是，他们车很多都没有后视镜的，在印度买车那东西是选配的。反正多出了个耳朵就经常被搽掉，他们干脆就不装了！开起来还电掣风驰，都不知道那些杂碎是怎么开的？

阿三

据说出租车最多就是在孟买了，不过印度的出租车只能用“古典”来形容，跑在街上的大部分是圆头圆脑那种只能在《上海滩》里才能看到的车。你要开一辆在中国街上，没准别人还以为你在拍古装戏！真难为他们还能开得飞快。印度政府一直在叫嚣要让人们只记住孟买而忘了上海，兄弟们聊天的时候就一句：什么时候把那50年代的虫车换成QQ再和咱们吹。

其他城市基本是是三轮车----即崩崩为主。。难得可贵的是，上面居然安装了记费表，又是一大奇观。这东西有点很不好，阿三喜欢在车上画上花啊，鸟阿，虫啊什么的，颜色也乱抹。往往一个红后就一个绿。兄弟每次看到后就想起：红配绿，赛狗屁这话来。不过这还是最坏的----有些杂碎还在上面画满了各种符，看过去象灵车一样，车多的时候街上好象堆满了灵车，看得心里那个寒啊！不过更王道的还不是那些，而是他们的公交车和火车！

公交车是很大的，但是看起来很眼熟，仔细看看，感觉就是二战时候用来运送盟军战士的军车改装的，连窗上的钢条都没有改。这还不足以惊叹国人，让人叹为观止的是，公交进比较小的站台时，竟然不停车的，人就从老高的车上跳下来，随车跑几步缓冲惯性；同时上车的人跟着小跑一段然后然后猛的蹦上去！奇怪的是旁边飞驰而过的车竟然一个也没有撞到他们。夸张的是火车也是一样，车开的过程中都是开着门的，到站的时候客人就赶紧把行李扔下来，然后在往下跳，上车的也赶紧做同样的动作！谁说只有中国有铁道游击队？？要是阿三干起这行，决不比咱差的。兄弟很想去尝试一下这样跳上跳下公交和火车的滋味，但始终没机会，终究是遗憾。

——彻底揭露印度美食的谎言

世界上有中国美食，法国大餐，意大利面条等名食品之说，大家都公认了，虽然兄弟觉得后两个纯粹是崇洋奴搞出来的。但是居然还有印度美食这个说法，以前不知道，心里还模糊的就认了。到了这边了解后，不禁要骂人：是哪个天杀的杂碎谣言惑众！刚到印度时，客户说要带我们去吃印餐，我们都推掉了，因为实在害怕自己会在他们爪子乱抓前肠胃系统崩溃，所以都要求客户都带我们去吃中餐或西餐。西餐不知道味道正宗不正宗，兄弟是穷人，没吃过正宗的西餐----其实在国外，同级别的中餐远比西餐贵！洋奴们以后少在兄弟面前吹西餐！对于中餐咱就要说说话了。

到过几个城市，都是在当地最好的的中餐馆吃的，地方不同，味道却惊人的一致！从做法上看确实是中餐了，但是一尝：鸡，甜的；鱼，甜的；虾，甜的；青菜，还是甜的……这是哪门子的中餐啊！而且菜谱上来来回回就上面那几个菜。员工有些看起来象是中国人??还有泡菜！哈哈，这个菜成了我们的必点项目之一。中餐尚且做得如此，别的就不必说了。兄弟是住在中部城市海德拉巴----hyderabad的，借宿在**集团印度公司里，五条中国猛男自己做饭吃，总算没让自己肠胃让阿三侵略，遗憾的是这边菜太少了，且没有绿色青菜，有点不爽。

先介绍一下他们的饮食习惯：他们大部分人都是素.食.主.义.者的，甚至有些是半.绝.食.修.行.者，所以他们的饭店菜单都分开素.食.者和非.素.食.者.的.菜。兄弟有个客户一天就吃一顿青菜饭，和我们在一起吃饭时他都是只叫一杯水喝，说他上午已经吃过了。没看到他摇摇晃晃的样子前，兄弟本来还有点担心的，现在安.慰了 ----估计再来场62战争，也能轻易收拾.他.狗.日.的。老板更搞笑，有次跟另外一个吃素的客户吃饭时，突然然叫兄弟给阿三翻译：你一天到晚吃青菜，下面那家伙也是吃.素的吧！狂晕！一般来说，印度人不吃肉和他们的宗.教.信.仰..有.关.，像佛.教.里就不提倡杀..生的.；而每一个教里规定不能吃的肉食都有差异，干脆大家都不吃肉了。吃肉的也因种种限制，一般只有.鸡.肉.和.羊.肉..吃.，.兄弟一直奇怪为啥连鸭.肉.和.鹅.肉..都没.. 有.？

印度.教的人尊牛和蛇为神也正印证了中国“牛神蛇鬼”的说法），即使吃肉的教徒也绝对不吃这两种东西的。每天的伙食就是青菜豆子咖喱，都不知道他们怎么能忍受。其实印度教里有很多修行者，这种人真的成半个神仙了，几乎不吃什么东西，成天就是冥想和朝拜，对物质的要求已经到了最低的程度，别看他们一个个像乞丐一样，人们还是很尊敬他们的。穆斯林一般都吃肉，而且是吃牛肉和羊肉！这就奇怪了，为什么在印度的地盘能吃印度教的神呢？估计也是经过漫长的斗争形成默契吧。即使是现在，他们也只能吃水牛肉，如果杀黄牛和白牛----特别是白牛，印度教的人也是不允许的。穆斯林是不吃猪肉的，不是因为猪是他们的神，而是在他们的圣经里面规定：猪是不洁之物，应当远离．

通常他们主要的食物有炒饭，煎饼和一些油炸的东西。米饭是拌着点咖喱炒的，有素的也有荤的，通常是鸡肉和羊肉牛肉要到穆斯林聚集地买，你若在印度教问人家要牛肉的话，估计要被打个半死）叫做Biryani—比鸭尼，我们中午懒得做饭常吃这个，价格较贵，通常穷人吃不起。最常见的主食是饼，几乎都是油炸的，一种叫做Tandoorl躺兜里；一种叫chapatl全麦烙饼—也就飞饼了，还有一种我们午饭也常吃叫Poori扑哩的。在外面街上小摊小店上卖得最多的是是一种三叫形的油炸铰，名字叫做samosa。
好玩

兄弟刚到时很想尝尝那味道的，但在灰尘弥漫的街边，看到阿三用那脏手把杂七杂八的东西搅拌在一起，然后把盘子放在光脚和裤裆中间的空挡使劲的搓，搞成极度恶心的便便状后，再用几个手指捏成一团团拿出来炸，就再也没有勇气向这个阵地进攻。

其他的也好不到哪，我们中午买回来吃的米饭配有两种调料，一种是酸奶酪，一种是用咖喱香料搞成稀便便状的，兄弟到现在为止都没胆量碰那东西。Poori 是配了另两料，虽然那么恶心，但也够呛的：一个是树叶和豆子混在薯仔里煮得稀巴烂，一个是酸乳和椰肉做的白白的象某种分泌物！这两个不那么恶心的就这个样子，其他的可以想象一番了吧？第一次吃时要把这两种东西扔到我眼睛看不到的地方才勉强压抑住不停翻腾的胃把饼吃下去。不过，现在兄弟对poori能像模象样的用手撕开，然后蘸着那些恶心的东西吃了。哈哈。。兄弟下一个目标是搞那个三角的试试。

印度人自己喜欢喝茶，招待贵宾也喜欢用茶，普通的就是给水喝。用一个咖啡杯那么大的容器装着，喝完了才谈生意，客人给你，你不喝的话是不礼貌的。夏天一般就是柠檬水，不过他们硬是加了香料进去，喝起来有点恶的说。有些弟兄奇怪了，印度这么多人吃素，为什么却很多肥胖的人？这个和他们的饮食习惯和常吃油炸的东西。他们一般早上9点才吃早餐，下午一两点才吃午饭，而晚上是8，9点才吃饭，饭后没有什么娱乐场所去的，要么造人，要么睡觉了。再加上都是吃甜的，油炸的东西，不胖才怪！

来到印度，第一次做饭是在客户家里做的。当时老板突发奇想要自己弄饭吃，然后去买菜。因为食素的人多，菜市场分成两个，买完青菜后要跑老远去买肉类。接近菜场，路基本上是你路，老远就闻到强大的腥臭味，走进一看……乖乖……一片黑雾----都是苍蝇附在死鸡死鱼上，坐在摊位上的阿三有气无力的动一下手中秆子，成千上万个轰炸机就“哄”的起来。强忍住胃液，跟老板说算了，买了回去也不敢吃！老板说来了就买好了。于是买了鱼和鸡，看着杀鱼过程又是一阵的胃翻滚，老板却始终面不改色----诶，怪不得自己是个穷打工的，老板毕竟还是老板！

回到客户家我们分开淘米洗菜瞎忙着，把客户他老妈惊得一楞一楞的----在印度有点身份的家庭都是请专门女佣家务的，普通家庭没女佣就都由女性动手，男的是什么也不用做，也不能做的。现在中国这个大老板竟然不但去买菜，还自己亲自炒了起来！！当然她惊讶的原因还有另外一个：在印度这样的活都是下人干的，她全看到堂堂老板却弄了起来-……总之那天我们是把老人家给吓着了。准备工作完毕，一顿世界级的经典之餐就要上演了！

先介绍一下桌上嘉宾----一个客户是地道的印度人，一个是有点西方教育背景，一个是素食者，加上我们三个中国人，客户老妈不和我们一起吃据说有客人时女的不能和男的同一桌吃饭）。晚餐开始喝汤时，大家都还好，慢慢就搞笑了：西方者装摸做样的刀叉并用割中国式鸡肉和鱼片，感觉他比较难下手，更难以下口；地道者拿着刀叉耍了一会不舒服，一声sorry后，把菜和汤弄到盘里的饭上，伸出爪子就拌了起来，汤从他抬起的手上陆陆续续的滴着，他就时不时吮一下手，那个恶心啊！！素食者则看着眼前的食物满脸愁容，还不住抵挡老板的进攻----老板不知道素食者教徒不能吃用炒过肉的锅做的菜，看到他不吃，就一个尽给他夹青菜：

吃，怕什么，这是青菜啊！盛情不过，他只得收下强咽下去，兄弟估计他每咽一口都在祷告：我万能的神啊，请原谅这些残忍的中国人吧……！而兄弟和另外一个老板不时想起市场的苍蝇，又看到地道者吮手吸汁哪里还吃得下？草草收兵。而老板看到自己的一番心血这帮家伙都不怎么领情，自然也神情暗淡……不到半个小时，这场中印西结合的大餐就在大家都不爽中结束了，最后客户老妈上了水果，大家都还饿着，一抢而光，皆大欢。

③ 我军缴获印度数百辆军车，周恩来：加满油后全归还！事后发现高明

1962年，中国人民解放军发动了举世瞩目的对印反击战。我军从西藏和新疆两个方向同时发动进攻，如同摧枯拉朽一般，将7个旅的印军尽数歼灭，俘获印军第七旅旅长达尔维准将，击毙62旅旅长辛格准将的重大胜利。同时还缴获各种火炮300多门，飞机5架，包括10辆坦克在内的数百辆军车。

停战后，我国政府做出了一个令世界大为震惊的举动：除了将3000多名战俘全部遣返之外，还将我们在战斗中缴获的大批武器、车辆以及其他军用物资全部归还。更令人称奇的是，周恩来还专门指出：“我们在归还印军战车前不仅要擦洗干净，而且还要加满油，然后再通知印军来领回。”

这种将缴获物资以如此方式全部归还的做法，在中外战争史上还不曾有过。周恩来的这个举措，到底有什么用意呢？难道是所谓的“穷大方”吗？作为一个指挥过千军万马的统帅，周恩来自然不会“穷大方”，他的这种谋划其实非常高明。

作为两个人口大国、文明古国，中国和印度几千年来以来就没有发生过什么军事冲突。在西方殖民者入侵亚洲之时，中国和印度都饱受其害。因此新中国成立之后，我国与印度关系一度非常融洽。

当时的中国正受到西方国家的孤立，而印度也成为新中国对外发声的最重要的窗口之一，是新中国与西方国家相联系的纽带。

1954年，尼赫鲁带着自己的女儿英吉拉·甘地访华，毛泽东等中央领导给予了热情招待。不仅如此，中央领导还组织北京市民，举行了一场空前绝后的欢迎盛会。这在中国外交史上，是绝无仅有的。

然而好景不长，随着时间的推移，中印两国的关系开始急剧恶化，这是因为中印边界一直有个 历史 遗留问题。1914年春，英国殖民者召开了非法的西姆拉会议。在会议中，英国代表麦克马洪背着中国政府的代表，设计了一条西起中国不丹边境、向东延伸的非法边界线，企图将中印边境约9万平方公里的中国领土划为己有。而这条线，也被称为麦克马洪线。中国历届政府，都不承认这条边界线。

1951年，西藏和平解放后。印军开始向麦克马洪线推进，并于1953年基本侵占了该线以南约9万平方公里的领土。在中印边界中断，印度于1952年开始发动入侵，占领了近2000平方公里的中国领土。

在中印边境西段，中印两国素来就没有什么争议。但从1954年起，印度开始对我阿克钦赛地区提出领土要求。1955年，印度军队公然越过中国的行政管辖线，侵占了中国的巴里加斯地区。

一开始，中印边界问题只是个单纯的外交问题，完全可以通过谈判和友好协商的手段解决。在那个时候，抗美援朝战争刚刚结束，而盘踞在台湾的蒋介石集团则在美国卵翼之下蠢蠢欲动，试图卷土重来。因此我国的主要军事力量，主要分布在东北以及东南沿海。中印边境，很显然是个次要方向，并非优先解决的事项。

因此我国提出了一个搁置争议的方案：在中印边境东段，印军从占领的地方退回去，在边界问题解决之前，中国军队也不越过所谓的麦克马洪线；在西段，印军不得越过中国的行政管辖线，从侵占的巴里加斯地区退出去。

在当时的中印边境，中国军队和印度军队的对峙已经非常紧张，擦枪走火的事件屡有发生。因此以毛泽东为首的党和国家领导出于对和平的渴求，希望中印两军能脱离接触，以免发生真正的热战。

然而印度人丝毫不理会中国的合理建议，反而变本加厉地向中国全面提出全面的领土要求，他们不仅要求中国承认印军对上述中国领土的占领，反而进一步要求中国将阿克赛钦等地区约3.3万平方公里土地也让给印度。

在提出领土要求的同时，印度从1959年6月至9月，就侵占了我国朗久、兼则马尼、马及墩、班公湖以及乌热地区。不仅如此，印度还对中国边防部队开枪开炮，制造流血事件。我国的善意，不仅没有让印度停止侵略的步伐，反而还愈发嚣张。那么印度迷之自信的根源到底在哪里呢？

首先，印度当时正处于春风得意的时期。由于地理位置重要，人口众多，因此印度是为数不多的，被美国和苏联同时拉拢和支援的国家。不仅如此，印度总理尼赫鲁在万隆会议上大出风头，和铁托等人一起，成为“不结盟运动”的首脑，在新兴发展中国家也具有极大的威望。

反观我国，当时的外交环境可以用极其严峻来形容。当时的中国，已经和苏联交恶。因此中国必须应对苏联和美国两大战略方向。若中印开战，美国和苏联毋庸置疑会站在印度一边。

其次，印度的军事实力并不弱。印军作为英军的仆从军，曾参与过两次世界大战。因此战斗经验丰富的印军，号称打遍欧亚非三洲的部队。自建国到中印战争，印军作战还从未输过。

印度人一直声称，一个印度兵可以抵挡十个中国兵。1951年，印度在朝鲜派出观察员，目睹了志愿军痛打美军的神勇表现。于是立即改了口：一个印度兵“只能”对付六个中国兵。

印度陆军部门认为，“不管中国军队做出何种程度的反应，印度军队都有能力将其压下去”。更糟糕的是，较低级别的军官也受到了高层军官这种想法的影响，结果连基层部队都洋洋自得。

最后，从中印边境的地理态势来看，对我国确实不利。我国向中印前线运送补给，必须经过高耸的青藏高原，辎重运输成本极高，人员补充不易。在青藏高原供应一个团，其花费相当于平原地区的一个师。

而印度人则背靠人口稠密、物资丰富的大平原，可以轻松地调兵遣将以及筹集作战物资。因此印度人料定，中国肯定不敢反抗印度，印度军队只管前进就是。而这也是尼赫鲁所谓“前进政策”的由来：“推进到哪，哪里就是印度的领土。”

是可忍，孰不可忍。到了1962年，战略机遇期终于出现了。当年10月15日，美苏之间爆发了古巴导弹危机，两个超级大国将各自的核弹相互瞄准，一场足以毁灭人类文明的核大战一触即发。此时的美苏两国，都无暇将目光投向亚洲。

于是毛泽东决定利用这次战略机遇，对印度来个快如雷霆一般的打击，让他们知道中国人民解放军的厉害。为此，毛泽东召集周恩来、朱德、刘伯承、贺龙等领导在中南海开会，制定了对印作战的战略计划。

毛泽东认为，印军在向中国境内推进时，一再违背兵家大忌，仅在一线投入大量兵力，纵深兵力却十分空虚，就犹如一个鸡蛋壳，只要敲破了，就犹如无人之境。

与此同时，印军的战斗力实际很差。前敌指挥张国华认为，印军的战斗水平还不如国民党的一般部队，相比于五大主力，就更不如了。同时，印军官兵上下泾渭分明，军官都由养尊处优的上等种姓担任；士兵则皆为低种姓，他们忍饥挨饿、备受折磨，士气很低。

反观我军，则官兵一致、上下一体、将士用命。兵法有云：“上下同欲者胜”。我军在作战欲望上，远胜于印军。

与此同时，印度军队十分怕吃苦，不善于长途行军，缺乏高原作战经验综合素质极差。他们推己及人，自己无论如何都不能去行军的恶劣地区，中国军队肯定也做不到。因此我军完全可以出其不意，发挥我军所擅长的穿插渗透战术，将敌人分割包围，然后彻底歼灭。

在巨大的军事地图面前，毛泽东指着地图上的印军据点，用手做了一个横扫的姿势，自信满满地说：

就在我军紧锣密鼓，准备对印军进行惩罚的同时。以周恩来为首的外交部门也在进行着奋战。

在外交部第一次研究会议上，周恩来对罗瑞卿、耿飚等人指出：印度不顾国际惯例，对我不宣而战，我们可不能像它那样，而是应该光明磊落，在自卫反击战开始之前，要想印方递交找回，通知我边防部队即将发起反击，并说明我军被迫自卫反击的理由和目的。

周恩来认为，对印战争不仅是一场军事战，更是一场政治战。这场战争不仅要震慑印度扩张主义者，同时也要向全世界展示我“文明之师”“威武之师”的风范。我军反击印军，是有正当理由的，是符合国际规矩的。这样一来，我们就不会授人以柄，在外交层面和国际舆论中陷入被动。

戎马一生的周恩来同时也清楚地意识到，外交工作不能和军事行动相抵牾。中印边境反击战是一场雷霆万钧、侵掠如火的速决战，必须讲究一个突然性，因此决不能让印度人提前知道我们的意图。

为此周恩来详细、精确地计算了从印度驻华大使馆向印度外交部、印度外交部向其最高当局和印军领导机关、印军领导机关向边境地区印军分别报告、通报、传达所需要的时间，然后确定了向印度驻华使馆递交照会的具体时刻。让印度收到我国的外交照会的同时，又来不及对中印边境的军事力量进行部署。

在周恩来的命令下，耿飚紧急起草了照会，并报请毛主席审核批准。毛泽东批准照会时，已经是深夜了。当时印度驻华大使不在北京，于是耿飚命令外交部礼宾司负责人去把印度代办叫来。

然而印度代办早就回宿舍睡觉去了，睡得很死，任凭人们在宿舍外大声喊叫、按门铃、敲门、往房里打电话，就是唤不醒。无奈之下，礼宾司的同志只好翻过围墙，在屋内将这位代办从床上叫了起来，然后将照会递交傻眼的印方代表手上。虽然印方获知了我方即将发动自卫反击的消息，但已经来不及进行军事应对。

10月20日，中印边境反击战打响了。在克节朗河，我军集结1.4万大军，对驻守在当地的印军第七旅进行了摧枯拉朽式的打击。我军两翼包抄，迂回侧后，穿插切入、分割包围，在一天内的时间里全歼印军第七旅，俘虏其旅长达维尔准将。随后，我军兵分五路，收复了达旺地区。

在东线战场，西藏边防部队也对占领我国领土的入侵者实施反击，拔除了侵略据点。在西线，丁盛指挥边防部队大举反击，拔掉了侵入加勒万河谷和红山头地区的印军，拔掉了多个侵略据点。

10月24日，我国政府乘着我军的胜势，向印方提出停止冲突、重开谈判、和平解决边界问题的三项建议。但是不出所料，这些诚恳、合理的建议都遭到了印度政府的断然拒绝。

不仅如此，印军还继续向边境增兵，敌军总数达到30000余人。他们不仅不适可而止，反而胆敢向我军发动主动进攻。驻扎在新疆的丁盛部断然发动反击，他以一部分兵力牵制正面之敌，集中主力向两侧和敌后迂回包围，歼灭了侵入西山口地区的印军大部，然后继续向南进攻，收复了西段所有的领土。

在东段，张国华部也发动了大规模进攻，他采用分进合击的方式，连续击溃敌62旅、65旅和48旅。

在我军的穿插打击下，一万多印军彻底被打崩。印度逃兵漫山遍野，我军布下天罗地网，奋起直追。在追击中，我军打下了不少如同神话般的战役。

在邦迪拉东南约30公里处的多龙桥。我军27名官兵在这里堵住了将近241名官兵。面对茫茫多的敌人，团作训参谋康德心做出了一个不可思议的决定：

在炮火的支援下，我军四面进击，当场打死了少校以下35名印度兵。敌军见突围无望，只好向我军投降。此战中，我军仅有3名士兵受了轻伤。

第55师163团9连副班长庞国兴在与大部队失联的情况下，和另外三名落单的战士组成四人战斗小组。在敌群之中，庞国兴等四人左突右冲，孤胆深入敌纵深15里，前后打了五仗。他们攻占了敌人的炮兵阵地，击毙敌一、二级准尉以下官兵七名，缴获火炮、推土机、 汽车 等物资。

战后，部队为庞国兴等人举办了庆功会，也就在这次庆功会上，庞国兴慷慨昂扬地说下了那句着名的豪言壮语：

而这些，不过只是我军英勇战绩的一个缩影。到了20日，印军基本覆灭，许多印军士兵窜入深山老林之中，军车、坦克丢得到处都是。东线部队，已经逼近了中印边界的传统习惯线。

不仅如此，我国政府还将自卫反击所缴获的武器、战车和其他军用物资全部归还了印度。在交还缴获物资前，周恩来还特别指示，必须将缴获的战车擦洗干净、加满油，然后通知印军来领回。

不仅如此，周恩来还做出布置，印军来领装备时，可以不打象征投降的白旗，而是打绿旗。我军进行自卫反击战的目的是把入侵的印军赶出去，进而促使印方坐到谈判桌前和平解决边界问题，而不是要印军向我们投降。让他们打绿旗，一方面表现我国的和平诚意，另一方面我们不将印度当做投降方，给对方一个台阶下。

那么我军为何要将武器归还印度，而且还要给他们的战车加满油呢？这是所谓的穷大方吗？答案自然是否定的。

首先，我军之所以归还印度的武器，很大程度是因为他们的兵器实在太过低劣。我军在历次战斗中，装备一般不如对方。但在中印反击战中，我军的武器却完全碾压了印方。

拿我军使用的步枪来说，我军使用的是火力凶猛的五六式半自动步枪以及由AK-47改制的五六式冲锋枪。而印军的单兵武器呢？则以李恩菲尔德步枪为主，这是一种源自于一战时期的步枪，虽然准头不错，但是射速感人。拉一次枪栓才能打一枪。

当时，我军解放军一个陆军步兵班的典型配置是： 7支56式半自动步枪、2支56式冲锋枪、2支56式轻机枪。 在火力上，我军以自动化火力轻松压制印军。因此我军用区区数人，便常常可以压制是自己数倍甚至数十倍的敌军。

至于其他装备，也大多是二战时期留下的老武器，对我军的作用十分有限，还不如直接归还，让他们拉走。如果不还这些武器，印度反动派还会花更多钱从国外购买更新式的武器。

事实上，印度真正的先进武器，我军可没有归还。比如我军从印度人那里缴获的米8直升机，我们就拉回国内做研究去了。

其次，周恩来之所以要求将战车擦洗干净、加满油，是为了显示我军的游刃有余。众所周知，在青藏高原进行补给运输，是相当困难的，印度人自然也了解这一点。若我们不归还武器和战车，印度人或许会认为我军的撤退，是因为后勤不济的不得已之举。之后，他们还会集中力量，对我国进行报复。

因此，周恩来此举就是告诉印度人：我军无论是燃料、武器还是粮食储备，都十分充足，你们不要做非分之想。如果还要打，我们依然奉陪。相比于将印度武器拉回去当废铁，将其还回去反而更有威慑力。正所谓对弱者，必须示之以强。

因此我军归还装备看起来是示弱，实际是在示强啊！其目的就是吓阻印度人，给他们一个警醒，让他们明白和中国为敌的下场。

“印度方面虽然按照中国通知正式接收了交还的军用物资，但是他们却感到这件事对他们来说分外耻辱，对此他们经常哀叹。因此满怀怨恨，并指责中国的举动是个宣传伎俩。”

但不服气归不服气，耻辱归耻辱，但印军在后来的数十年里，再也没有向中国边境发动大规模的入侵。这一场雷霆之战，打出了数十年的和平。不得不说，老一辈革命家的决策，就是高明。

④ 印度和巴基斯坦谁军事实力强大

巴基斯坦伊斯兰共和国位于南亚次大陆的印度河流域，东邻印度，东北与我国为邻，西北与阿富汗接壤，西部与伊朗毗邻，南濒阿拉伯海。面积79.61万平方千米。海岸线长980千米。人口13700万，有旁遮普族、巴丹族（普什图族）、信德族、俾路支族等。巴基斯坦意即清真之国，96％以上的居民信伊斯兰教。国语乌尔都语。英语为官方语言。

印度共和国位于亚洲南部，北邻中国、尼泊尔和不丹，西北部是巴基斯坦，东北部和东部同缅甸和孟加拉国接壤，南濒印度洋，西部和东部分别濒临阿拉伯海和孟加拉湾。面积297．47万平方公里。海岸线全长6000多千米。人口10亿（1999年8月底）。总统为国家元首和武装部队统帅。议会由联邦院（上院）和人民院（下院）组成。宪法规定，副总统为法定联邦院议长。印度已发射了自已设计和制造的地球卫星和通讯卫星，并已具备生产核武器能力……

印巴军事实力比较

1、军种与军力
印度：980000人

巴基斯坦军队：520000人

2、准军事部队
印度：519500人
巴基斯坦军队： 144000人

3、后备军
印度：1110000人
巴基斯坦军队：513000人

4、主战坦克
印度：2400辆
巴基斯坦军队：2050辆

5、陆军其他突击军车
印度：1057辆
巴基斯坦军队：?辆

6、大炮
印度：5135门
巴基斯坦军队：1566门

7、地面导弹
印度： ?枚
巴基斯坦军队：18枚

8、地空导弹
印度：1513枚
巴基斯坦军队：350枚

9、航空母舰
印度：1艘
巴基斯坦军队：0艘

10、驱逐舰
印度：5艘
巴基斯坦军队：3艘

11、海军护航舰
印度：18艘
巴基斯坦军队：8艘

12、轻巡航舰
印度：17艘
巴基斯坦军队：0艘

13、导弹巡航舰
印度：6艘
巴基斯坦军队：8艘

14、扫雷舰
印度：20艘
巴基斯坦军队：3艘

15、潜艇
印度：15艘
巴基斯坦军队：9艘

16、攻击机
印度：68架
巴基斯坦军队：4架

17、反潜舰艇
印度：6艘
巴基斯坦军队：1艘

18、直升机
印度：75架
巴基斯坦军队：?架

19、海岸卫队巡逻艇
印度：51艘
巴基斯坦军队：12艘

20、战斗机
印度：844架
巴基斯坦军队：430架

21、空军武装直升机
印度：34架
巴基斯坦军队：?架

22、空中预警系统
印度：2架
巴基斯坦军队：0架