印度人如何做人

‘壹’ 如何为人处世如何与领导、同事沟通

如何拍马人家不会这样写的，只是会写如何做人。唉，这些东西，你看看厚黑学怕是就可以了，就一个脸皮厚的问题么

‘贰’ 举例分析说明印度人生产方式、生活习惯与当地自然环境的关系

一个中国人去印度回来后的全面了解
说到楼房有个很经典的笑话：阿三都是很坐井观天的，有个中国人到了德里后，他带着中国人往市中心转，得意忘形的指着那些最高才十来层的楼：看，那层楼多高啊！……看，那些建筑多雄伟啊……中国人回国了，带了阿三来看看，刚过海关，放眼看去都是摩天大厦，阿三心脏就不行了：天~~~天~~天哪~~~，世界上竟然还有这么高的楼~~~你们~~~ 顶砖头上去要顶多久啊……

阿三什么都缺，惟独不缺时间，于是就散漫起来了，在中国三天能做好的事情，这里你不催他，得拖你半个月。而且还有个鬼毛病，做着做着就要喝茶----而且无论贵贱都喝！他们一般上午十点多，下午三点多就要集体喝茶，像吸食海洛因中了毒一样每天搞那么两次。

其实叫茶是侮辱了中国的茶文化，因为那水里面加了树叶，香料，牛奶，还有大量的糖，叫糖水还差不多。兄弟上次在德里时，朋友那里正好叫搬运工搬货，眼看就搬完了，那些杂碎却突然跑到一边慢悠悠的喝起糖水来。朋友叫他们快动手，一个家伙竟然惶恐的嘟哝了一句：human right！……操。。屁大的活干半天，还跟我讲起***来了。朋友破口就国骂，但也拿他们没办法。

阿三估计是最不守时的人种之一了，要他们帮做什么事情的话，最好都要比国内提前半个小时吩咐，还要再三叮嘱才行！传闻在很多地方，他们上班迟到是正常的，上班早到了才不正常：你来办公室这么早干什么？有什么居心？于是大家都迟到。而当大家去喝茶时你不喝也是不正常：大家都不在，你自己留下想干什么？！诡秘的逻辑。

没看到外面世界前，阿三是很自负的，但看外面好了，心里又不愿意承认人家好。兄弟有个客户到了中国，兄弟接待他，用“别摸我”BMW把他从机场接回来的。一路上故意问他车怎么样？高速路怎么样？楼怎么样……他都是不动声色的说：还不错。好象他印度也是这个样子，他早习已为常一样！实际上印度整个国内没一条象样的高速公路，整个国家也找不出一条有中国普通四车道的国道一般好的路，更别提和杭沪高速公路相比的路了！而车方面，估计整个印度BMW加起来也不会比杭州市一个余杭区多。那家伙在中国嘴硬，回国后见人就吹：在中国坐宝马兜风，住的是高级酒店，吃的怎么样，用的怎么样……搞得其他人看到兄弟都尊敬得不得了，以为兄弟就是个大款，其实咱一个穷打工的比他穷了不知道多少倍！

因为自负，又不想让别人知道底细，他们就搞出很多名堂了。在电视电影里你看到的都是美女帅哥，建筑，背景也漂亮得不得了，感觉好象个个家庭都是金领一族似的！实际上找任何一个城市都不会比中国中部城市南昌好，更不要和别的沿海城市比了。连德里都到处是破破烂烂的，市中心都不例外，估计为了面子电视里的外景都是到别国去拍的。

不得不提提他们的电视电影，大家都知道印度歌舞剧很出名，实际上是他们除了歌舞剧根本就没别的看了！每个台除了新闻和转播Amerian片，就是唱阿跳阿的。连连续剧也一样，少数的对白后，一但主角高兴了，他就唱歌跳舞；失恋了也开始唱跳；见朋友了还是唱跳；连家里死人了还是一大伙人唱歌跳舞……￥#￥%—%……真是服了这些杂碎了！

而无论是做广告还是拍片，里面的人都是漂亮的白人。虽说有白色人种，但兄弟到印度这么久还没发现过几个白人呢！兄弟也不是有颜色种族偏见，客观的说非洲的兄弟比他们还耐看点，起码人家黑得比较纯。而这里的人是黑中带灰，灰中带黄，视觉效果真的不爽。所以看他们大部分人穿衣服真是难看，好衣服都被衬托得很旧很脏的样子，人就显的比较乞丐了。他们就得拿那微不足道的白人出来，估计白人占总人口不到百万份之一，但却占了99。9%的屏幕！世界都被它骗了。要说中国造假世界闻名，那咱在阿三面前还得磕三个响头叫声：师公！可惜那些死老外猪头竟都没有看得出来。

不过也有好的一面，很多有钱人都是开着破烂的车子，用我们几年前就不用的手机，穿着也好不到哪去，吃得也很简单，看起来很实在。街上虽然也有日本车，欧洲车。但更多的是他们自己本国民族工业——TATA集团产的车，看起来还不如我们的奇瑞好，但很多有钱人就开这车，说明他们在这方面的素质意识的确是比国内大多崇洋媚外的国人好多了。

----注意:此篇将要颠覆很多人心中对阿三的印象!!
计很多人对印度的了解不外乎三个：最经典的是《大话西游》里提起的印度阿三；其次是传说中印度---神油；然后就是印度美女了。到印度没有直接的航班，兄弟跟着老板选择的是到泰国曼谷转机的(估计是因为62年那一架结下的梁子,到现在还要死撑.哈哈)。拿到机票时除了兴奋，一个全体男性同胞共有的想法就出现了----都说印度美女漂亮，而空姐又是美女中的代表，兄弟这回可要好好研究一下她们的空姐了。正好，老板选择的是印度航空公司！期待啊……

在蒲东机场等待该航班时，除了我们三个中国人，周围大部是半黑半土的印度人，剩下就是满脸络腮胡的穆斯林和头上戴大叉烧包的锡克族人。。不由得想起了基地的恐怖分子，兄弟怎么看这帮人就怎么象，会不会这么不巧搞到中国来了？心里登时咯噔起来，脑子也净是飞机爆炸的场面，所幸的是兄弟没考虑到自己会牺牲，只是在炸到海里然后和一个漂亮的mm一起游到无人小岛……正在得意的yy中，开始登机了。

眼前舱门正是一个印航空姐mm，不过看样子应该叫做大嫂。奇怪，难道走错了？那是一个又黑又胖的孙二娘啊！玩笑也开得太大了吧：这和兄弟想象中的印度mm差几个光年的距离啊！不过看她一身的纱丽，应该没错。走进去后，迎面而来又是一个孙三娘！顾不上找座位，赶紧放眼扫视，空嫂竟全都是穿纱丽的孙二娘，男的倒还入眼点。难道真是为了炸飞机不放漂亮的mm上来？？兄弟脆弱的神经再受打击。。怎么回事嘛？！不过没暂时没心思去想这个，兄弟外语差，满脑的疑惑没解除，就赶快拿文曲星查菜单上的单词，要不呆会吃饭叫了八份汤上来当饭吃别笑话，第一次出国）老板会把兄弟直接扔出机舱的----当然，后来才知道根本没必要折腾这个。

空姐都这个样，这显然跟咱认识的阿三不吻合嘛！于是兄弟自作主张的想，难道是阿三们做人很厚道，实行能者上岗政策，不用漂亮空姐来搞色..情招商！想了几遍自觉得比较满意，还挺佩服他们“以人为本”的政策的，就安心睡了。后来事实证明，兄弟还是错了！飞机上这样子，到了别的地方也一个样！开始的时候兄弟每次到机场或大型商场时----这些历来都是漂亮mm必争之地。咱都集中十二分精神仔细搜索，盼望能找到传说中的ppmm，好回去给弟兄们一个交代，可每每总以失败告终。机场、商厦、大街小巷大部分是塞满了黑黑胖胖的印度大嫂，咱也没刻意带有色的眼睛看人家，只是----穿着上确实不妥了当然，不是指她们穿纱丽不好），她们穿的纱丽其实是一整块很长的类似床单的布从上到下一圈圈绕下来的。上下裹牢了，肚子部份是不裹的，这样一圈圈又黑又肥的肉就在你面前晃阿晃的，就是传说中的“车轮胎”。再坚强的男人都??的，让兄弟不得不一吐为快。难看不是你的错，可大白天出来吓人就不对了。我开始有点明白当年释加摩尼为什么能静坐修行几十年，最终得悟正果了。

着纱丽的一般是结婚后的女人，年轻人就没讲究这么多，牛崽裤，T-恤随意的穿，人也不胖，有些穿纱丽的也挺耐看的，但总的来说也是换汤不换药，在你面前晃三晃能让你钢筋变稀泥。她们在结婚后就多半得穿纱丽。不过能将床单穿成衣服，不失为一门艺术了。还有一种女的全身上下一袭黑袍，除了眼睛啥也看不到。如果拍夜行人电影的话连装都不用化，直接上场！这就是穆斯林的女人了。她们的小孩子是不用包得象粽子一样的，但成年后就得把全身裹起来，家教严的话连手脚都不能露给别人看。

兄弟专门为此问了穆斯林的朋友，他做了很令人震惊的解释：这是为了维护自己丈夫的尊严！因为女人的身体只能给自己的丈夫欣赏和享用的，让别人看了不但丢了丈夫的脸也丢了自己家族的脸----居然有这样的说法！大家不要以为他来自太空、不了解地球情况。事实确实是如此的。兄弟们是不是都想找这样的人老婆了？哈哈，看看完再想。

顺便介绍一下穆斯林这方面的文化，她们女的成年后必须着黑纱的，一直到死去当然，随着社会发展，有些家教不严格的就开始把脸露出来了，或结婚后老了也没这么讲究，但很少且头发还是不能露的），穆斯林绝对禁止婚前性行为的，发现后要受20鞭挞之刑；并且从此后奸夫只能娶淫妇----即不能找处女或处男结婚了。而婚后偷情则更绝对禁止，发现者即受族人乱石击死之刑！但考虑到男人需要这点，他们又立另一条教规：男人最多可以娶到四个老婆。条件是对每个老婆必须平等，今天在大老婆房间，明天就得到小老婆房间……听起来蛮搞笑的，但也够恐怖，估计刚才有那个心思的同志现在不敢有了吧。。哈哈……

那么传说中的美女哪去了呢？电视，电影里的美女的确都很漂亮，并且人数也不在少数。难道都是借来的？兄弟我也不知道，自身经历是从德里跑到南部都没见过一个好看的。只是听说印度北部的几个邦，那里盛产美女帅哥，大抵都出自那里吧，但没核实过，不好发表意见。
——世界绝无仅有牛车交通

从飞机上下来，马上就找到了让兄弟BS阿三的理由----这哪象是一个国家首府的国际机场啊？！除了多几条跑道外，其建筑部分连国内大城市里稍好点长途汽车站都不如！走进去一看果然没什么料，大厅不是现在流行的棚式结构，还是原来老式的矩形水泥建筑，里面感觉很拥挤破旧，虽然也没有头上飞蝙蝠那么夸张，但即使和国内的普通机场相比还是差了几个档次。跑到外面看确实还不比中国普通小城市的火车站！但它还是挺大的。

后来在阿三国内乘机多了，每次BS完他们，兄弟就要骂国内当官的.杂.碎.，人家机场虽不好，但功能一样不少，机票还很便宜，服务很到位，钱花到了客户身上；国内搜刮了民脂民膏，一个破烂市就建起国际化机场，但票价贵得要命，里面商场卖东西的标价好过抢银行，乘客在服务员面前就象少了她们钱一样，每每被兄弟BS那些贱人。

出来门口，更壮观的场面出现了。。。机场前的广场巴掌大，但摆了一片黑压压的车，绝大部分是80年代以前的破车。少数估计还是他们父亲的父亲留下来的。你要开辆QQ放在这里，那绝对不是一般的抢眼！简直是豪华车！稍远的地方是成群的三轮车，后来才知道这是阿三国内重要交通工具，咱称之为—崩崩。要命！这可是一个国际机场啊！

来接我们的客户老早等着了。他的司机来帮兄弟推行李，咱还以为碰到乞丐抢包，不由一阵紧张，死死护住！直到那客户告诉我是他的人，兄弟松了口气仔细打量了那位老大，看起来有三四十岁了，可身上穿着件脏不啦叽的卡通童装，工人裤，套了双不知道哪捡来的拖鞋，不化装都比周星星演乞丐还形象！竟然是给老板开车的？？估计是看到我们的迷惑和惊异，客户下午就把他解雇了，换了另一个看起来比较顺眼的司机印度司机是临时顾的）。

车开到外面，另一景象又让兄弟大开眼界----在机场的出入口，郝然摆着四个用沙袋堆起的战壕！左右各两个，而里面居然真的有两个士兵，摆着7。26mm 的机枪对着路中间！老板对此似乎见识过了，淡淡说了句，那是戒备的。我的天哪，世界上竟然还有国家会在机场摆起战壕机枪的！这时兄弟才记起在机场里的警卫人员都是抗着长枪短炮真家伙的，看样子好象是美式装备。

后来凑巧去乘了一趟印度国内唯一一条的地铁，发现里面也是摆起沙包架起机枪的，巡逻的警卫也都拿着驮大的真家伙。进去的时候还要过安检门！然后让旁边的士兵从头到脚搜身一遍才能进去！兄弟当时给他们逗乐了。哈哈直笑，这里发生的一切真是太娱乐性了。不过地铁倒还先进，和上海的差不多，这是兄弟在印度看到的最接近中国的地方了。随着走的地方多，兄弟还发现他们的警察局，桥梁旁，重要部门周遍都用沙袋堆有战壕的，莫非真给中国在62年揍怕了，哈哈

从车上望去，两边都黄黄的土地，偶尔出现一片片的贫民小棚屋。几乎找不到什么建筑和工厂，快进市区时才陆续出现。他们的公路几乎是不画线的，反正画了也是白画，公交车，小车，三轮车，摩托车……都堆在一起，哪里有空挡就往哪里钻，似乎是车就可以上路的。而且因为土地是私人财产，土地拥有者不允许就不能修，所以大部分的路都是弯弯曲曲的，几乎没有一条直的路！给个门牌号你去找，半天你也摸不着头脑。路边，路中还时不时来个庙阿，小神殿什么的。说是庙其实就一破烂房子放上几个象鼻泥人，画上各种色彩，再挂上点布布条条的，在国内肯定被当厕所用都没人进。

有一次到客户那里，车堵住了，坐在车里懒得看外面，反正也没什么可看的。突然一个巨大的车轮从车窗前晃过，没等我反应过来，巨大的车身也过去了…等等……有点不对劲。仔细一看，车轮车身都是木头结构的，车上是一大堆的草，再往前看，兄弟又乐了----是一头牛！这是一辆大牛车，可是却跑到城市主干道上来了！而且还优先通行了。怎么这么多离奇的事情啊，我都要疯掉了！后来也经常能看到牛车的出现。正因为什么车都能上路，还一个劲的乱抢道，磕磕碰碰是少不了的。在这点上他们是特有风度，碰到了，大家摇摇头，摆摆手就ok了，经常看有摩托车在路中间开着开着就倒下去了，兄弟很奇怪这样了都没见人受伤？！而你在街上是几乎找不到一辆完整的车来的。

阿三开车的技术也高，一个尽的找空子乱串，往往在两车车头要相交了才一下子错开。里面的音响还开得老大，高潮处还扭起屁股来，时不时跟着狼嚎几句，往往出乎意料的方向盘一把，一辆大车就从你身边檫过！在这样的路上走，几年下来，再大的风雨也动摇不了你坚强的心脏了：）更绝的是，他们车很多都没有后视镜的，在印度买车那东西是选配的。反正多出了个耳朵就经常被搽掉，他们干脆就不装了！开起来还电掣风驰，都不知道那些杂碎是怎么开的？

阿三

据说出租车最多就是在孟买了，不过印度的出租车只能用“古典”来形容，跑在街上的大部分是圆头圆脑那种只能在《上海滩》里才能看到的车。你要开一辆在中国街上，没准别人还以为你在拍古装戏！真难为他们还能开得飞快。印度政府一直在叫嚣要让人们只记住孟买而忘了上海，兄弟们聊天的时候就一句：什么时候把那50年代的虫车换成QQ再和咱们吹。

其他城市基本是是三轮车----即崩崩为主。。难得可贵的是，上面居然安装了记费表，又是一大奇观。这东西有点很不好，阿三喜欢在车上画上花啊，鸟阿，虫啊什么的，颜色也乱抹。往往一个红后就一个绿。兄弟每次看到后就想起：红配绿，赛狗屁这话来。不过这还是最坏的----有些杂碎还在上面画满了各种符，看过去象灵车一样，车多的时候街上好象堆满了灵车，看得心里那个寒啊！不过更王道的还不是那些，而是他们的公交车和火车！

公交车是很大的，但是看起来很眼熟，仔细看看，感觉就是二战时候用来运送盟军战士的军车改装的，连窗上的钢条都没有改。这还不足以惊叹国人，让人叹为观止的是，公交进比较小的站台时，竟然不停车的，人就从老高的车上跳下来，随车跑几步缓冲惯性；同时上车的人跟着小跑一段然后然后猛的蹦上去！奇怪的是旁边飞驰而过的车竟然一个也没有撞到他们。夸张的是火车也是一样，车开的过程中都是开着门的，到站的时候客人就赶紧把行李扔下来，然后在往下跳，上车的也赶紧做同样的动作！谁说只有中国有铁道游击队？？要是阿三干起这行，决不比咱差的。兄弟很想去尝试一下这样跳上跳下公交和火车的滋味，但始终没机会，终究是遗憾。

——彻底揭露印度美食的谎言

世界上有中国美食，法国大餐，意大利面条等名食品之说，大家都公认了，虽然兄弟觉得后两个纯粹是崇洋奴搞出来的。但是居然还有印度美食这个说法，以前不知道，心里还模糊的就认了。到了这边了解后，不禁要骂人：是哪个天杀的杂碎谣言惑众！刚到印度时，客户说要带我们去吃印餐，我们都推掉了，因为实在害怕自己会在他们爪子乱抓前肠胃系统崩溃，所以都要求客户都带我们去吃中餐或西餐。西餐不知道味道正宗不正宗，兄弟是穷人，没吃过正宗的西餐----其实在国外，同级别的中餐远比西餐贵！洋奴们以后少在兄弟面前吹西餐！对于中餐咱就要说说话了。

到过几个城市，都是在当地最好的的中餐馆吃的，地方不同，味道却惊人的一致！从做法上看确实是中餐了，但是一尝：鸡，甜的；鱼，甜的；虾，甜的；青菜，还是甜的……这是哪门子的中餐啊！而且菜谱上来来回回就上面那几个菜。员工有些看起来象是中国人??还有泡菜！哈哈，这个菜成了我们的必点项目之一。中餐尚且做得如此，别的就不必说了。兄弟是住在中部城市海德拉巴----hyderabad的，借宿在**集团印度公司里，五条中国猛男自己做饭吃，总算没让自己肠胃让阿三侵略，遗憾的是这边菜太少了，且没有绿色青菜，有点不爽。

先介绍一下他们的饮食习惯：他们大部分人都是素.食.主.义.者的，甚至有些是半.绝.食.修.行.者，所以他们的饭店菜单都分开素.食.者和非.素.食.者.的.菜。兄弟有个客户一天就吃一顿青菜饭，和我们在一起吃饭时他都是只叫一杯水喝，说他上午已经吃过了。没看到他摇摇晃晃的样子前，兄弟本来还有点担心的，现在安.慰了 ----估计再来场62战争，也能轻易收拾.他.狗.日.的。老板更搞笑，有次跟另外一个吃素的客户吃饭时，突然然叫兄弟给阿三翻译：你一天到晚吃青菜，下面那家伙也是吃.素的吧！狂晕！一般来说，印度人不吃肉和他们的宗.教.信.仰..有.关.，像佛.教.里就不提倡杀..生的.；而每一个教里规定不能吃的肉食都有差异，干脆大家都不吃肉了。吃肉的也因种种限制，一般只有.鸡.肉.和.羊.肉..吃.，.兄弟一直奇怪为啥连鸭.肉.和.鹅.肉..都没.. 有.？

印度.教的人尊牛和蛇为神也正印证了中国“牛神蛇鬼”的说法），即使吃肉的教徒也绝对不吃这两种东西的。每天的伙食就是青菜豆子咖喱，都不知道他们怎么能忍受。其实印度教里有很多修行者，这种人真的成半个神仙了，几乎不吃什么东西，成天就是冥想和朝拜，对物质的要求已经到了最低的程度，别看他们一个个像乞丐一样，人们还是很尊敬他们的。穆斯林一般都吃肉，而且是吃牛肉和羊肉！这就奇怪了，为什么在印度的地盘能吃印度教的神呢？估计也是经过漫长的斗争形成默契吧。即使是现在，他们也只能吃水牛肉，如果杀黄牛和白牛----特别是白牛，印度教的人也是不允许的。穆斯林是不吃猪肉的，不是因为猪是他们的神，而是在他们的圣经里面规定：猪是不洁之物，应当远离．

通常他们主要的食物有炒饭，煎饼和一些油炸的东西。米饭是拌着点咖喱炒的，有素的也有荤的，通常是鸡肉和羊肉牛肉要到穆斯林聚集地买，你若在印度教问人家要牛肉的话，估计要被打个半死）叫做Biryani—比鸭尼，我们中午懒得做饭常吃这个，价格较贵，通常穷人吃不起。最常见的主食是饼，几乎都是油炸的，一种叫做Tandoorl躺兜里；一种叫chapatl全麦烙饼—也就飞饼了，还有一种我们午饭也常吃叫Poori扑哩的。在外面街上小摊小店上卖得最多的是是一种三叫形的油炸铰，名字叫做samosa。
好玩

兄弟刚到时很想尝尝那味道的，但在灰尘弥漫的街边，看到阿三用那脏手把杂七杂八的东西搅拌在一起，然后把盘子放在光脚和裤裆中间的空挡使劲的搓，搞成极度恶心的便便状后，再用几个手指捏成一团团拿出来炸，就再也没有勇气向这个阵地进攻。

其他的也好不到哪，我们中午买回来吃的米饭配有两种调料，一种是酸奶酪，一种是用咖喱香料搞成稀便便状的，兄弟到现在为止都没胆量碰那东西。Poori 是配了另两料，虽然那么恶心，但也够呛的：一个是树叶和豆子混在薯仔里煮得稀巴烂，一个是酸乳和椰肉做的白白的象某种分泌物！这两个不那么恶心的就这个样子，其他的可以想象一番了吧？第一次吃时要把这两种东西扔到我眼睛看不到的地方才勉强压抑住不停翻腾的胃把饼吃下去。不过，现在兄弟对poori能像模象样的用手撕开，然后蘸着那些恶心的东西吃了。哈哈。。兄弟下一个目标是搞那个三角的试试。

印度人自己喜欢喝茶，招待贵宾也喜欢用茶，普通的就是给水喝。用一个咖啡杯那么大的容器装着，喝完了才谈生意，客人给你，你不喝的话是不礼貌的。夏天一般就是柠檬水，不过他们硬是加了香料进去，喝起来有点恶的说。有些弟兄奇怪了，印度这么多人吃素，为什么却很多肥胖的人？这个和他们的饮食习惯和常吃油炸的东西。他们一般早上9点才吃早餐，下午一两点才吃午饭，而晚上是8，9点才吃饭，饭后没有什么娱乐场所去的，要么造人，要么睡觉了。再加上都是吃甜的，油炸的东西，不胖才怪！

来到印度，第一次做饭是在客户家里做的。当时老板突发奇想要自己弄饭吃，然后去买菜。因为食素的人多，菜市场分成两个，买完青菜后要跑老远去买肉类。接近菜场，路基本上是你路，老远就闻到强大的腥臭味，走进一看……乖乖……一片黑雾----都是苍蝇附在死鸡死鱼上，坐在摊位上的阿三有气无力的动一下手中秆子，成千上万个轰炸机就“哄”的起来。强忍住胃液，跟老板说算了，买了回去也不敢吃！老板说来了就买好了。于是买了鱼和鸡，看着杀鱼过程又是一阵的胃翻滚，老板却始终面不改色----诶，怪不得自己是个穷打工的，老板毕竟还是老板！

回到客户家我们分开淘米洗菜瞎忙着，把客户他老妈惊得一楞一楞的----在印度有点身份的家庭都是请专门女佣家务的，普通家庭没女佣就都由女性动手，男的是什么也不用做，也不能做的。现在中国这个大老板竟然不但去买菜，还自己亲自炒了起来！！当然她惊讶的原因还有另外一个：在印度这样的活都是下人干的，她全看到堂堂老板却弄了起来-……总之那天我们是把老人家给吓着了。准备工作完毕，一顿世界级的经典之餐就要上演了！

先介绍一下桌上嘉宾----一个客户是地道的印度人，一个是有点西方教育背景，一个是素食者，加上我们三个中国人，客户老妈不和我们一起吃据说有客人时女的不能和男的同一桌吃饭）。晚餐开始喝汤时，大家都还好，慢慢就搞笑了：西方者装摸做样的刀叉并用割中国式鸡肉和鱼片，感觉他比较难下手，更难以下口；地道者拿着刀叉耍了一会不舒服，一声sorry后，把菜和汤弄到盘里的饭上，伸出爪子就拌了起来，汤从他抬起的手上陆陆续续的滴着，他就时不时吮一下手，那个恶心啊！！素食者则看着眼前的食物满脸愁容，还不住抵挡老板的进攻----老板不知道素食者教徒不能吃用炒过肉的锅做的菜，看到他不吃，就一个尽给他夹青菜：

吃，怕什么，这是青菜啊！盛情不过，他只得收下强咽下去，兄弟估计他每咽一口都在祷告：我万能的神啊，请原谅这些残忍的中国人吧……！而兄弟和另外一个老板不时想起市场的苍蝇，又看到地道者吮手吸汁哪里还吃得下？草草收兵。而老板看到自己的一番心血这帮家伙都不怎么领情，自然也神情暗淡……不到半个小时，这场中印西结合的大餐就在大家都不爽中结束了，最后客户老妈上了水果，大家都还饿着，一抢而光，皆大欢。

‘叁’ 印度人为什么自信

不光是印度人自信，中国人也很自信，事实上任何一个国家和民族都应该自信自强。当然，自信源于自己的实力，如果没有实力盲目自信，那就叫自大。当然，不管怎么说，有自信心就比自卑要强，有自信才会去努力，才有可能成就更大的辉煌。

‘肆’ 老板是印度人需要注意什么

首先说明，哪个民族都有道德高尚的人，同样，哪个民族也都有道德低下的人，印度人也不例外。我碰到过非常耐斯（Nice）的印度人，但也有过被印度人欺负的经历。考虑到王立山医生跟印度人图尔用枪了却纠纷的报道引发了网上激烈辩论，我觉得我的小小的经历有必要写出来，说不定对不幸碰到类似摩擦的网友有借鉴之处。事实上，处理这类摩擦或者说困境不一定非要提印度人，任何人不论民族、性别、年龄，道理是一样的。只是这件事刚好发生在印度人身上，题目也就按照具体事件写成《跟印度人打交道的经历》。润涛阎本人历来反对种族主义，但这并不能否认不同民族间有不同的文化差异和风俗习惯，而这些必然影响处事方法的差异。
（一）
我是一个性格开朗的人，处事原则是公平公正，不论你的地位年龄家庭背景，一律平等看待。这可能与我的经历有关，没有恃强凌弱的习惯，更不对有权有势的人阿谀奉承，所以，我跟同学同事的关系比较融洽。但跟这位印度人却有过绝不是误会产生的困境，当时要是处理不好的话，后果很难预料。
我刚进实验室的时候，由于我比较外向，加上与人为善，很快就跟大家混熟了。其中一位印度人，身材矮小，体重吃饱了时不足100 磅。他的姓很长，英文读起来不太容易，缩短一下很接近中文的“猴精”二字的发音。我称他猴精不仅仅是因为这个发音接近于他的姓，准确的说更接近他的神态，后来发现最接近的竟然是他的性格。称他猴精绝对没有贬义，是说他的智商很高。
猴精对我仔仔细细观察，认认真真揣摩，反反复复测试，看看这头来到贵州的驴是不是一头蠢驴，可不可以欺负欺负。更重要的是，他担心老板宠他的惯性被打破。
实验室有个本子，就是购买试验品的时候要从印刷好的本子上给人家 PO# 。猴精那阵子突然对这个本本感兴趣。有一个美国女同学就悄悄告诉我：“润涛，猴精在琢磨那个本本，估计是朝你下的手。你刚来的，他不会放过新人的。你可要当心啊。他太想当权了，他要设法管着你。你刚来，可别让他把你吓住。老板可是听他的。”
我知道我没有干过让老板不高兴的事，我比较勤奋，符合驴拉磨的特点，不像猴精那么懒。再怎么说，老板也不会讨厌勤奋的人，所以，我对猴精没啥担惊受怕的。
突然有一天老板把我叫到办公室，态度虽然和气，但也看得出有点一本正经，严肃的表情是透过他眼镜上面露出的眼睛显示出来的。“润涛，你知道同样的药品不同的公司价钱差异很大的。钱，能省就省。要养成省钱的习惯。”
我认同地猛点头，因为我此时完全明白了这个话题是猴精引发的，这表明猴精告诉他润涛阎随便花钱买药品，不比较哪家公司的产品便宜。这一状告到了点子上，老板是位省钱的主。这点诬告引起的愤怒，我是能忍住的。但我要证明我的判断是准确的。要是直接问他是谁告状的，那他绝对不会出卖猴精的。
“我买的东西一定是同等质量下最便宜的。您要是能找到比我买的更便宜的公司，我跟您打赌了。明天就去饭馆吃午饭，全实验室的人，饭钱我包了。”我笑着说。
“当真？你可别后悔啊。”
“不后悔，说话算数。你要是查不出来那你就得请客了。”我把笑脸献给他看。
“看这个！”他一转身就从身后的书架上拿出了一张条子，上面列着我最近买的四种药品，我用的公司名称和价钱，后面是另一公司的名称和价钱。从字体上一眼看出那是猴精的字。
“这个公司我都没听说过，这么便宜！”我吃惊似的说。
“其实差的也不是很多，全部加在一起也就是差40 多美刀。主要是习惯问题。”老板心平气和地说。
“明天午饭我请客了，也算是一个机会，不然还得往我家跑。去饭馆吃简单。”
“润涛，我哪好意思让你出钱去餐馆？以后注意一下就是了。”
“那不成，说了算数的。你要是不同意，我倒是有个两全其美的办法。”
“什么办法？”
“以后我买东西之前，先让猴精给我把一下关，让他给查一下。这样，double check，双保险，就万无一失了。”
老板听后愣愣地看着我，天底下竟然有这么脾气好的人。实验室每个人都抱怨过猴精想管别人，现在倒好，竟然有周瑜打黄盖愿打愿挨的。这可是成全猴精的千载难逢的机会。可让猴精高兴一回了。
想到这里，老板立刻把猴精喊了进来。猴精脸色通红，他以为我一定跟他对打。
“润涛有个想法，就是以后买东西的时候，他让你帮他查看一下相同质量下哪家公司最便宜，这样，就不会浪费钱。”老板说的时候非常高兴，猴精听后非常震惊，我的表情非常友好。这个世界上能让三方高兴的事，太他妈的难找了，可今天就碰上了。猴精看了看我，看了看老板，考虑到里边没有猫腻，就欣然答应了。
从此，年龄比我小的猴精就成了我的老板了。
我知道，要是让大家都知道猴精是我的老板了，猴精才能高兴到极点。本来嘛大家都是老板的孙子，可他偏要当老板的儿子，这样就成了大家的爹了。想到此，第二天趁着大家都在，那是中午没课的时候，我就把一张纸往猴精的面前一扔，以下命令的口吻说：“这是我需要立刻买的药品，共三种，你查查看哪家公司便宜。”
猴精立刻高兴地手舞足蹈，脸色露出来的是胜利者的自豪，当上了老板的喜悦把他的嘴巴拉长，从耳朵到了耳朵。“我马上就查。”他笑着对我说。大家都愣在那里了。
下午，实验室里只剩下我和一美国白人女孩了，她越想越生气，突然间到我跟前发脾气：“你竟然竟然”气得她已经说不出话来了。她的意思我明白：“你润涛阎这头蠢驴竟然比黔驴还不如，人家还尥蹶子呢，你连蹶子都没尥一回，就投降了猴精。他不就是比你早来一年吗，姑奶奶我比他还早来一年呢。你定了这么个潜规则，那我们以后还得照猫画虎？”
她越想越无法容忍，便脸色通红地走开了，一边走一边大骂：“法克！（操）”
刚好一位中国哥们走到楼道的门口，听到女孩“法克”看着是朝我喊，他不干了。他是在每天吃中午饭的时候认识我的，他立刻两眼冒火星，我赶紧把他拉到一旁。“老兄，忍一忍算了。等会我告诉你实情，是她没闹明白咋回事，误会了我。以后她会后悔的。”
“不行！哥们你不能让她法克吧。就凭她是白人，就可法克咱哥们？操！这不是欺负新来的人吗？我不怕。”
“老兄，别生气。她还是蛮漂亮的，对我也不错。忍了算了。”我劝了老兄，老兄走了，我回到实验室去找白女孩。
“你能帮我点忙吗？”我问她。
“甭理我。我不会帮你的忙的。”
“那我帮你的忙总行吧？”我继续问道。
“你帮我什么忙？你就不敢反抗恶人。你先把那破规则的羞辱找回来，你就不用帮我的忙。”
“唉，我说啊，别太激动。我真的需要你的帮助。就是从今以后你需要买的药品，让我帮你买，行不？”
“什么什么？你甘当大家的保姆？”
“那有啥不好？我不怕吃苦受累。”
她觉得反正我这个新人是蠢驴一个，不用白不用，便列了个单子给了我。我一看上面有 7 种药物，就跟她商量是否能分三次购买。她一听愣了，还有这么傻的？一次买就够麻烦的了，还分三次？这是哪跑来的蠢驴啊，肯定不是贵州那头。“你瞧着办吧。”
“当真？要是我瞧着办，我就分 7 次购买。”
突然间她眼睛一亮，醍醐灌顶！彻底明白了。原来我是将计就计，让猴精给我当秘书。
“哈哈哈！哈哈哈！”她一边笑一边揉肚子。
“猴精，我这个试验需要买这个药品。”我把一个写着药品的名字和要买的数量往他面前一扔。但见猴精眼睛一亮，立刻说下课后就帮我查。
在大家对我愤怒的眼神中，那个白女孩跑到外面咳嗽去了。很快大家都知道怎么回事了，也就看到我每天一个条子扔给猴精后他们就用力憋住然后跑到外面去笑。
猴精毕竟是猴精，他很快发现他成了润涛阎的秘书，当然从半信半疑到彻底醒悟也经历了对我表情的缜密观察，我那毫不客气的高高在上的语气终于使他相信他上当了。他看我用的药品太多了就找老板抱怨去了，说我买东西明显过多，老板知道我周末时常加班，用药品越多表明我干活越多，便告诉他说润涛干那么多活用多少材料都没关系。女孩听到了他们的谈话，便把我帮助她买药品的事跟老板说了。非常精明的老板顿开茅塞，彻底明白过来为何我容忍猴精审查我。不久猴精也核查了一下那个白人女孩好久都没有购买药品，彻底证明了他是给我当秘书的身份了，便怒不可遏。惶惶然不知所措，毕竟我是满足他的愿望才这么做的。
那天，猴精在我旁边走来走去，想找个话题跟我聊聊：“润涛，最近你咋没购买药品啊？是不是不好意思让我继续给你当秘书了？咱俩的猫玩耗子游戏该结束了吧。”
“你在说什么啊？我听不懂。今天我就得买三种药品，等会我给你条子。”
“我再也不管你的事了。你厉害。”
“你在说啥，老板给定的规矩，哪能随便更改？”
“来来来，咱们跟老板说。”他便拉着我到老板办公室。
他告诉老板：“其实第一次我算错了，如果把邮寄费手续费（shipping &handling fee) 算进去，我建议的那俩公司不省钱。以后润涛自己搞就行了，我就不参与了。”
老板听后说好好好。
其实，最让猴精害怕的倒不是他当我的秘书，而是我的试验没有预想的结果。大家一起琢磨原因，猴精最害怕我提药品不合格那一种可能。那他就栽了，买的那些药品大家都没用过，光顾了省钱了，浪费时间怎么算？而我就是不提药品的事，给猴精心理压力要比提出来效果好得多。一方面表明我不是整人的人，另一方面这个压力对他来说是长期的。这叫不战而屈人之兵。时间越长，他的心理压力越大。他发现，他必须停下来了。这是我收拾他的第二步棋，留在后面先不用，看他是否悬崖勒马。
当天下午，猴精把我拉到外面，他悄悄地告诉我：“润涛，昨天三个女人在议论你，看到我进来了就不说话了。以后，只要我听到任何他们议论你的消息，尤其是在老板面前说你坏话，我一定如实告诉你。咱们结成同盟，你看如何？”
“那太好了。”我“格瑞特，格瑞特！”了一大串。
为了证明猴精已经服了我，我就跟实验室里的人抬杠，果不其然，猴精立刻站在我一边，我故意明目张胆地把黑的说成白的，他也立刻论证那为何是白的，气得有人当场翻白眼。
“猴精怎么成了你的鞭子了？”一老美开始问我了。鞭子这个词中文不使用，翻译成狗腿子意思比较接近，就是我们常说的主人用来咬人的、看主人眼色行事的狗奴才。
（二）
现在我们把话题拉回到王立山医生和图尔的案子中来。
王医生应在最早期做出准确判断：是图尔还是图尔的老板要赶走王医生。如果是老板决定干掉王医生，那图尔就是地地道道的鞭子。如果老板并没有打算干掉王医生，图尔扮演的角色就是猴精所为，换句话说就是图尔之于王医生如同猴精之于润涛阎。
这个判断是至关重要的。如果图尔仅仅是老板抽人的鞭子，那王医生不论是跟图尔据理力争还是到老板那里状告图尔栽赃陷害都是徒劳的。老板听到王医生说图尔如何如何不讲道理，老板心里高兴还来不及呢：“瞧这鞭子，抽得真他妈的响！”至于干掉王医生后老板是否会卸磨杀驴，那是另外一回事了，与王医生无关了。非但如此，王医生即使用外星人武器杀掉了图尔地球人无法破案，对王医生一样没有用处，因为鞭子没有了，就找棍子打你，棍子没有了，就找砖头拍你。只要有权，这个世界绝对不缺鞭子、棍子、砖头。
如果图尔是始作俑者，那就要在老板还没有听从图尔的诬陷而改变对王医生的看法之前，当机立断，在第一时间内将计就计，把图尔彻底征服。一定是内心里的征服，而非据理力争的吵架，吵架那是没用的。你想想看，你今天做得对，诬陷了你，人家说对不起误会了你。可是人都有犯错误的时候，他天天盯着你，一旦证据确凿，你在事实面前还有什么可说的？唯有将计就计把他整得服服帖帖，你才能化干戈为玉帛，甚至与狼共舞，否则，你一定败给图尔，只不过是时间问题。想想看，你每天把心思用在如何对付疾病上，而人家把心思用在如何对付你，你焉能不败？
那如果是老板已经决定干掉你，你该如何？
首先，你要想想自己为何走到这一步的。如果是自己有毛病，那就看看自己是否有能力和愿望改掉这些毛病。如果老板是个地地道道的流氓，那就立刻决定走开。别说美国没有流氓老板，那是你阅历太浅，看看法治案件各种新闻报道，这个世界什么流氓恶棍都不缺。你碰上了没有教养没有公平没有道德的坏老板，你别想跟他斗而战胜他，那不是你的任务，你的任务是你的家庭幸福，你的前途。干掉坏人，连上帝都没干好的活，你想干好，那是自不量力。上帝偷懒没干好的活，你还是留给上帝吧。
那么，有人一定要问：即使图尔确实是猴精一类人，那王医生该如何与他周旋？毕竟王医生的场景不可能与你润涛阎当时面对的完全相同。您说得对，世界上没有完全相同的事件，但道理是相通的。征服对手要有一个前提，那就是你的智商要高过对手。这是起码的要求，当然，仅仅智商高过对手还不够。
（三）
动物学家做过试验，就是把一只猴子与一只狼放在一起喂养，当然要有一棵树让猴子逃命。猴子立刻明白了，自己跟狼拼命那是找死。动物学家做试验时每天只给狼喂八成饱。狼看到眼前的猴子必然垂涎三尺，但猴子立刻爬树逃命。猴子发现，如果不把这只狼彻底打服，自己被对方吃掉是迟早的事。你不可能时时刻刻不放松警惕，失误一次便是致命的。猴子立刻在第一时间看好了有利地形，把狼引过去。当狼在树底下等猴子下来的时候，猴子抓住树枝荡秋千。抓住机会就用前爪猛抓狼的脸甚至眼睛，狼被猴子抓得痛苦不堪，便逃走了。离开了树，狼以为猴子不敢前来挑衅便呼呼睡着了。猴子悄悄地接近狼，突然抓狼的脸部，然后立刻跑掉。 狼束手无策。等狼躲到墙根把头贴在墙上以躲避猴子锋利的爪子，猴子就抓它的党中央。反正哪里是要害就抓哪里。
这么没完没了地羞辱狼，狼害怕了，等到猴子把狼折磨得心理崩溃，猴子开始驯化狼。等到狼把猴子看成神的时候，狼再也没有了吃掉猴子的想法了。最后，动物学家看到的是：寒冷的晚上，狼搂着猴子睡觉，把肚子的温暖送给猴子。
这个研究结果很好解释：猴子的智商比狼高太多了。

在一些（注意：只是一些）印度人眼里，高大魁梧的美国人就是山里的老虎，而身材矮小但机灵的印度人就是猴子，中国人无权无势的就是羔羊而有权有势的就是狼。猴子不敢玩老虎，因为老虎实在体积太大了。老虎太威猛，猴子还是明白自己吃几碗干饭的。这些人认为山中无老虎猴子便是王。他们便巴结老虎，收拾狼。你必须让这些人知道你是小老虎才能扭转这个险恶境地。
当前我们还不知道王医生在医院时一开始的境况，图尔到底扮演的角色是鞭子还是始作俑者。按照常识判断，王医生第一个想杀掉的是图尔，当然在王医生的心目中图尔是始作俑者。但这并不代表客观上百分之百如此，不能绝对排除王医生有误判的可能。如果王医生的判断是准确的，那么，有两种可能：一是图尔的智商在王医生之上，王医生无法征服图尔。另一是王医生的智商高过图尔，但他缺乏处理棘手问题的智慧。也就是说，硬件达标，软件没跟上。
如果图尔事实上只是鞭子，问题出在了老板想干掉王医生便利用了图尔这个鞭子。王医生当初就该当机立断，跟老板谈谈自己的后路在哪里。如果老板肯给一条生路，帮忙写推荐信让王医生能找到新的医院，这样，大路朝天各走半边，悲剧便可避免。
如果老板决定把王医生的活路都堵死，那他就要承担鱼死网破的结局。作为美国医学院教授，他应该明白这个道理的。
如果王医生的判断是准确的，就是说图尔就是猴精一样的始作俑者，有人会问：图尔就不怕走投无路的王医生开枪把他打死？
其实，回答这个问题要涉及到民族文化的差异。印度经历了有史以来的贫富两极社会结构，强者欺负弱者乃天经地义。弱者早就没有反抗的骨气了，就忍耐。印度人知道美国人不是印度人，所以，印度人对待美国人不敢放肆。但印度人以为中国人不是美国人，被强者欺负后不敢杀人。这就是为何在加州发生了印度人老板把吴京华开除后还敢接见吴京华，给吴提供了带枪进去杀死三人的怪事的原因。印度人把中国人看成了印度弱者。诚然，绝大多数中国人遭到强者欺凌后选择忍耐。
以润涛阎之见，遭到强者的欺凌后，第一时间内心里决不能忍耐，但表面上要忍耐一下，确定到底欺凌你的人是鞭子还是始作俑者。这个判断是最重要的。要经过侧面验证你的判断。然后，立刻决定下一步是什么。
当对手骑在你脖子上拉屎，你忍了。但你此时要搞明白他是奉命而为还是始作俑者。你有了准确判断后，立刻找到解决办法。是走是留，走怎么走，留怎么留。战略战术也就筹划出来了。你如果不闻不问的忍耐，那对手今天骑在你脖子上拉屎，你忍了；明天拉完后让你吃掉，你硬着头皮又忍了；后天你吃完后还得让你说好香。你终于忍不住了，开枪了。这很可能就是王医生案件的过程。
两起中国人开枪杀死印度人的案件，我相信一定震惊了在美国的印度人。一个案件可以认为是偶然个案，接连两起就不同了。印度人开始慢慢认识到，没权没势的中国人虽然不是美国人，但比印度弱者强一点信奉兔子急了也咬人的哲学。以后，要么不招吴京华一样的中国人雇员，要么别逼人太急，否则对王立山这样处境的人小心点，24 小时穿着防弹衣才管用。
要知道：当你把别人的活路堵死了，跟你掏枪自杀唯一的区别就是谁扣动扳机。自己扣动扳机杀自己，死的只是自己一人，靠对手扣动扳机，说不定老婆也有把命搭上的风险。至于美国不可能收回私人枪支的原理，请看润涛阎旧作《公民的持枪权是神圣不可剥夺的！》一文。
有不少人指责王医生没有尽职而被图尔抓到了辫子。其实，这种看法的人根本没碰到过像猴精、图尔这类人。我还没开始正式干活呢，买药品就被人家盯上了。想想看，你买的药品怎么可能是最便宜的？公司多如牛毛。从另一方面讲，如果你买的是最便宜的，那照样可以收拾你。一旦你的试验没结果，人家就告你说你买的药品质量太次。住院医也一样，人家盯上你了，你根本没法逃脱。你值班半夜，人家不提，可第二天你八点半上班，人家立刻状告你，甚至提前给你打呼叫，证据确凿，你还有啥说的？反正你干得出色的时候人家装看不见，你疲劳过度的时候一打盹，人家就告你。
别说什么老板不会听信一面之词，那样的明君太少见了。有人往上面告你跟往领导那里说你的好话，结果是不可能一样的。谬误说一千遍就是真理。就拿邓小平来说吧，当年叶剑英到毛主席那里提议重新启用邓小平，毛主席就答应了。宋平到邓小平那里三次推荐他的下属胡锦涛，没有别人给胡锦涛说坏话的条件下，邓小平就指定了胡锦涛当未来的接班人，事实上邓小平根本就不了解也不认识胡锦涛那个娃娃。他又不是邓办的人。要是宋平到邓小平那里说胡锦涛的坏话，就一次，胡锦涛也别做梦当接班人。你碰上了图尔，他要是被你彻底整服了，他不敢到领导那里说你坏话，你就不会被领导盯上，那叫眼中钉。你一旦当上了人家的眼中钉，你迟早会被干掉。你不是圣人，你怎么可能不犯错？你一犯错，那就证据确凿了，开除你舆论很难站在你一边，墙倒众人推破鼓烂人捶乃人性的天然部分。
所以，你一旦不幸碰上了图尔这样的人，你的上中下三策是：
上策：惹不起躲得起。三十六计走为上计。立刻在第一时间找老板谈，设法找到新的医院。
中策：退一步海阔天空，带着老婆孩子回国。在国内照样当医生。我一个堂哥就在县城开了个私人诊所，一开始门可罗雀，但几年后门庭若市。现在汽车豪宅应有尽有。当年武汉大桥上就写着：“此处不留爷，必有留爷处。老蒋不要我，就去投八路。”
下策：如果在适当时候万不得已拿起法律的武器来保护自己，虽然耗时费力花钱，但也比用自己身陷囹圄的代价杀死对手强得多，尤其是在有老婆孩子的情况下。这个就不用说了，鱼死网破，扣动扳机，乃下下策。
上策的上面就是上上策了。那就是前边说的要在第一时间把对手征服，不是口头上的征服，而是内心的征服。这个，需要的条件很苛刻，那就是你必须比对手棋高一筹。另外，你必须以人为善，有个好人缘，关键时刻大家站在你一边。要时刻检讨自己，发现自己的毛病要改掉。但你如果根本就不是人家的对手，你那三步棋还没出，人家就看透了。而人家的三步棋你根本就吃不透。这样，上上策无从谈起。你必须认输走人，毕竟碰到图尔这样的人不是那么容易。这就是“树挪死人挪活的道理”。否则，你耗下去，就成了动物学家试验里的那只狼，而人家成了那只玩弄你的猴子。

以润涛阎之见， 不管你是哪国人，如果你是老板，尤其是想当爷的，你就可大胆招收一名印度人，他会把你哄得舒舒服服的。

‘伍’ 印度人为什么总给人一种很奇葩的感觉

在印度人的眼中，他们是世界的主宰，一直都是那种高高在上瞧不起别人的那种态度，而且印度总是喜欢和中国来对比，在印度的国内总是报道的一些关于中国一些负面的新闻，其实在很多印度人的眼中，中国和他们在整体上要相差许多，而实际上印度在整体发展要落后于中国，并且印度贫富差距巨大，而印度在中国人的眼中更像是一个跳梁小丑，对人总是有一种奇葩的感觉。

所以现在的印度，给予全世界就是这样的一种看待。所以印度和中国没有任何的可比性，而我们所要对比的往往是那些欧洲较为强大的国家，和臭棋篓下棋越下越臭，所以和印度来对比只能会影响我们自身的格局。反而印度来与我们对比，确实能够使他们进步，但是应该客观的来看待中国的发展。

‘陆’ 为什么印度人那么自信

因为印度人有着坚定的信仰，所以自信。

其实不是印度人自信，是中华文化圈之外的绝大多数民族都有一种迷之自信。这个原因公知们告诉过你。用他们的话讲，叫做我们缺乏信仰。这句话你应该听过很多遍。在公知的认知世界里，我们几乎所有的问题都会被归结于缺乏信仰。

而别人一切做的好的地方，都会被归结于拥有信仰。你说这句话对不对呢？也对也不对。我们从不缺乏信仰，我们只是信仰现实而已。我们的文化，即便是神话里，都没有原生自信。你去看下西方神话，神就两种。

一种是天生的，一种是神生的。第一种是原生神，我们也有，像盘古，女娲。但接下来就很不一样。西方的英雄，基本都是半神，所谓半神比如像珀尔修斯，是神和凡人生的，所以与生俱来了部分神性。但你反观中国的神话系统。

他不跟你讲这个，他跟你讲修炼。张果老昔日就是一只普通耗子，修炼了一万年，可以和真武大帝出身的吕洞宾同为八仙。这是很大的不一样。西方的耗子，修炼再久，那也是只耗子，就算有点小法力，也轮不到它混进神的队伍。

说到底，它是不可能成为正面人物的。但我们没有这个观念。我们不会因为杨戬是玉帝妹子私通凡人，就认为他自带神性，我们也不会因为孙悟空是只猴，就低人一等。事实上他们学的是差不多的本事，所以打也打成平手。

换句话说，我们的信仰就是现实。就是猴子对玉帝说的那句话：皇帝轮流做，明年到我家。孙猴子跟如来说的也是这番话，他问如来：玉帝有什么本事，凭什么坐得此位？言外之意就是说他自己会七十二般变化。

一个跟头十万八千里，如何做不得玉帝？如来跟他的解释也非常符合东方文化。如来说：玉帝到达这个位置共经历了一亿三千二百劫。每劫是十二万九千六百年，约十五亿七千万年。这不是你个几百年的小猴子可以比的。

意思是比功劳，叙资历。你注意，无论功劳、资历还是本事，终归都是现实世界里的东西。这些和出身没有直接联系。现实最大的特点是什么？是容易被证伪。你说你自信对吧，那咱们来考试好了。人家连中三元。

16岁中了状元，朝为田舍郎，暮登天子堂，娶公主去了。你呢，考到范进那个岁数，童生都考不出来，你还能保持自信么？所以一个正常华人的前半生，就是一个不断接受自己的过程。

‘柒’ 关于印度人的问题，真正懂的请进。。。

当然，对印度人不能一概而论，印度人口巨大，财富分配不均，所以有穷人也是自然的，他们的生活习惯一部分由于文化差异，也有一部分是由于其经济情况的差异造成了不同。印度有钱人的生活也是你无法想象的呀，尊重并认可其他民族的生活习惯和观念也是相处所必需的，当然，在中国也要入乡随俗嘛，某些习惯和观念可以慢慢改的。再说他才22岁就远赴中国大陆经商，说明还是有一定资本的，在国内至少能算个中产吧，一般普通印度人哪里有钱出国啊。说不定还是个印度某富二代来中国体验生活，自主创业也说不定啊。
再说您连他老家是哪个国家都不知道就猜测他是印度人，这就有点牵强了吧，南亚的印度，孟加拉国，巴基斯坦等国家人都长差不多，怎么就能把对印度人的成见强加于人呢？您还是先问清他国籍再想办法和他相处吧。

‘捌’ 印度人除了信奉印度教，还信仰哪些教

虽说佛教是由印度传入中国的，但是，现在的印度人百分之八十三都信奉印度教，只有很小一部分，百分之几的人才信奉佛教，而剩下的印度信奉的教派依次就是伊斯兰教、锡克教、基督教、天主教，甚至还有犹太教。

不过，这里的保安也是很搞笑，本来这里是关门的，我们要求后进去参观，最后临走时，保安还向我们要钱，给了20卢比结束。

‘玖’ 如何才能取得印度人在生意上的信任

其实做生意和做人的道理是一样的，想要取得生意上的信任当然少不了实质性的实力，因为你得让你的生意伙伴觉得和你合作有一定的保障！其次就是先交朋友后谈生意，毕竟人与人之间没有相互了解是不可能轻易取得信任的！至于对方是什么国家的人和什么地方的人并不重要，不过还是得去多了解对方的地方风情，还有文化差
异。尽量能做到投其所好，知己知彼方能百战百胜，但是最重要的还是诚信，真诚相待方能细水长流，做生意主要靠有长远发展空间的客户，一锤子买卖只会让你在生意的道路上越走越窄！

‘拾’ 印度的文化水平如何为什么很多事情感觉不能理解

印度让人感觉不可思议的奇葩事太多了，各种各样中国文化难以去理解的社会现象。造成难以理解的原因，主要与两国之间的文化差异有关！

印度的一些民俗习惯，在很大程度上都是基于印度教形成的，而且延续至今。

除此之外也有其他宗教的影响，比如印度苦行僧，他们常常把自己打扮得蓬头垢面、衣衫褴褛，视自己的身体为罪孽的载体，是臭皮囊，必须劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身。享受人间至苦，方能获得精神的自由和灵魂的解脱。多次轮回之后，他们就会进入天堂……

比如印度恒河，这条世界上最脏的河流，被他们当成“圣河”与“母亲河”，每个印度人都渴望到恒河沐浴一次，能够洗尽人间的罪孽，喝上一口“福水”，就能够延年益寿。如果能够在恒河“圣地”寿终正寝，对许多人来说是非常幸福的事。

这就是宗教的魅力，用中国的文化思想，很难去理解印度人的这些行为。但是在他们看来一切都是理所当然的，是非常“神圣”的。