越南口香糖多少钱一只

① 越南进口Safoco春卷皮，有人知道这食品安全吗，为何我感觉有股塑料味更奇怪是浸湿后像口香糖一样有弹性

没有说明书么？个人建议先别吃，最好先检测一下，是不是含有不能吃的成分，确定食品安全后，再考虑味道、口味的喜好，检测食品安全性，建议找下我要测，一个做 需要检测方与检测机构对接的平台，用过一次，挺方便，附图，望采纳，谢谢

② 在越南去日本旅游注意事项

日本货币银行
日本的货币单位是日元(即日文中的“円”)。日元的硬币有1元、5元、50元、100元、500元五种。日元的纸币有1,000元、2,000元、5,000元和1万元四种。

无论何种通货货币都可以携带进入日本。但是如果携带的是100万日元以上的，或者是与其等值的支票或有价证券时，则必须向海关申报。
在外汇兑换银行或者其它法定的外汇现金兑换处都可以将外币兑换成日元。在主要的国际机场，也有为旅客提供货币兑换服务的外汇兑换窗口。人民币对日元汇率约为1：14，但是，外汇的兑换率是随外汇市场行情的波动每天都有变动的。

银联
为方便中国观光客人的购物和消费，可以直接在店内使用中国银联卡的店铺增多。在大阪心斋桥购物一条街、大阪国际机场等有“银联”标识的商店，可以用银联卡刷卡消费。具体请见：http://www.osaka-info.jp/ch/ginren/index.php
日本邮储、三菱东京日联银行等机构的3万3千多台ATM可以使用银联卡提取日币现金。

信用卡
AMERICAN EXPRESS、VISA、DINERS CARD和MASTER CARD等国际性的信用卡，在旅行支票能使用的地方，这些信用卡也能照样使用。

自动取款机(ATM)
一般在日本全国的城市里都能使用，大部分的ATM只能在银行营业的时间段内使用。城市里，平日18:00-20:00，有些地方的ATM或许还能使用(但是周末的时候大多数的地方只营业到星期六上午为止)。

税金
在日本，无论您消费了什么，日本政府都要征收您支付额5%的消费税。

小贴士：
在日本，兑换货币须在外币兑换银行或其它合法的货币兑换场所兑换。此外，还须出示自己的护照。但日本银行兑换业务只在上午9：00到下午3：00间进行。而且星期六、日及主要假日，银行还全天休息。所以一般只能在饭店里换钱，但要比银行兑换稍贵一些。
日本邮政通讯
海外邮寄
原则上，从日本向海外发送信件时，明信片无论发向哪国一律70日元。信封的话，固定形状邮寄物25g以内的90～130日元，50g以内的160～230日元。固定形状以外的邮寄物50g的以内220～300日元、100g以内的330～480日元。地址最后必须要用黑体英文字写明收件人的国名，并在下面划线。小包裹100g以内的190～290日元、500g以内的750～1250日元、1kg以内的1450～2450日元、2kg以内的2150～3650日元。这都是航空邮件的费用。船邮件虽然比较花时间，但费用相对便宜。发送很重的行李且不计较花费时间时，利用船邮件比较经济。此外，还有国际快速邮寄(EMS)的特快专递服务，和价格、所需时间在航空邮件与船邮件之间的SAL，所以可以根据目的、用途分别使用。
EMS(国际特快专递)例如：大阪－北京、大阪－上海、1公斤=1800日元。所需时间按2～3个工作日。

通讯：

公共电话
公用电话可以使用10日元或100日元硬币，或者电话卡。国内电话(中央23区和一些首都圈城市)每分钟10日元。如果你放入二枚10日元硬币讲1分钟以内的话，一枚将退出。如果是100日元硬币的话，不退找零钱。从自动销售机，车站小卖店(KIOSK)或者便利商店，可以买到1,000日元的预付款电话卡。日本的电话号码由三个部分组成。例如：03(区号)＋1234(局号)＋5678(受话人号码)
主要城市的电话区号：札幌 011 、仙台 022、新泻 025、琦玉 048、千叶 043、成田 0476、东京 03、横滨 045、名古屋 052、奈良 0742、京都 075、大阪 06 、神户 078、广岛 082、福冈 092、大分 0975、那霸 098

国际电话
在标有“国际和国内电话”字样的公共电话，可以直接拨国际电话。但这样的电话不是到处都有，多数情况下，只有在机场、车站、邮局、高级酒店和其他主要公共设施内才能找到此类电话。
请注意：使用一般电话卡打国际电话时，仅限于机场使用。在市内则仅能使用100元日币打国际电话；或是在便利商店购买国际电话预付卡。
酒店内部的电话均可拨打国际电话。010(国际电话转接号码)＋86(国号)＋对方电话号码（国内省市的区号中的开头的'0'不需要）例如：010-86-21-6380-****

手机：因为信号形式的不同，中国的手机在日本不能使用(诺基亚N系列手机基本在日本是可以使用的)。在机场可以租用手机，250日元/天。

信用卡拨号
在标有“国际和国内电话”字样的公共电话，可以使用信用卡。请先投入100日元硬币(在你打完电话后将退还给你)然后输入接续号码。

重要电话
警察局 110
火警、救护车 119
警察局英语热线 3501-0110
在紧急情况下，可以直接使用公用电话，无须投入10日元的硬币。只要先按下红色按钮就可以打电话
医疗问询电话 5285-8181(英语、汉语、韩语、泰语和西班牙语)
旅游服务中心(TIC) (03)3201-3331
道路交通信息 (0570)011-011
地铁问讯服务 (03)3837-7046
日本风俗禁忌
·去日本人家中作客，必须在门厅前换鞋；无论是在公共场合或者是居所内，都不要发出太大的声响，以免影响他人，尤其是在夜间；平时注意节约用水。
·日本人对守时的要求很严格，人们都认为不该因为迟到而浪费别人的时间，如果因为某种原因不可避免地迟到时，必须要打电话告诉对方。日本人对不守时的人是没有信赖感的。
·日本人之间打招呼：基本上是以鞠躬来表示的。从一般性行礼到上身至90度的鞠躬。在铺着“榻榻咪”的房间里，必须要坐着行礼。以“正座”的姿势上身弯下，两手放在前面着地然后低头。一般日本人行礼致意是互不接触身体的，传统上也没有握手的习惯。日本人有时候也握手，但大多在日本人和外国人、竞选人和选民、明星和影迷等特殊场合。
·坐的姿势：在学校、公司一般都坐椅子的。但在家庭里，日本人仍然保持着传统的坐在“榻榻咪”上的生活。
·招手：把手掌朝下轻轻地放开，手腕从前方朝自己一边来回摆动几次。这种方法没有性别、年龄的限制，都能使用。但对地位、辈份高的人这样招手是失礼的，要尽量避免。
·自己：表示“那是我”、“我吗？”等意思时，用食指指着自己的鼻子。
·万岁：这是在比赛中获胜或碰上好运时，举手表示高兴的动作。多数情况是，大家一起同时欢呼“万岁”，以表示庆贺幸运和祝愿幸福的心情。
·日本人大多数信奉神道和佛教，他们不喜欢紫色，认为紫色是悲伤的色调；最忌讳绿色，认为绿色是不祥之色。
·日本人忌讳3人一起“合影”，他们认为中间被左右两人夹着，这是不幸的预兆。
·日本人忌讳荷花，认为荷花是丧花。在探望病人时忌用山茶花及淡黄色、白色的花，不愿接受有菊花或菊花图案的东西或礼物，因为它是皇室家族的标志。日本人喜欢的图案是松、竹、梅、鸭子、乌龟等。
·不吉利的数字：日本人忌讳“4”和“9”。因为“4”的读音和“死”相同；“9”和“苦”的读音相同，“9”意味着苦。有的旅馆房间号没有13、4、9这几个数。
·不收小费制：第二次世界大战前，一部分旅馆和交通机构有收小费的习惯，最近基本上没有了。
·日本人认为在人前接吻是难为情的事。
·接触他人的身体，在日本被认为是失礼的行为。男女之间除恋爱关系的双方外，一般不握手。
·允许抽烟，但嚼口香糖不行。别人没吃，自己独自吃东西，也被视为失礼。
·进入日本住宅，必须脱鞋。
·在日本，访问别人家庭时，窥视厨房是不礼貌的行为。
·在饭店，酒店或其他公共场所要保持轻声絮语，不得大声喧哗。
·进日本人的住宅时必须脱鞋。
·吃饭或喝汤时，不可以将饭碗或汤碗放在桌上，要用手拿起碗进食。
·不能把筷子插在盛满饭的碗上。
·吃鱼时不要将鱼刺直接放在桌子上，请放在盘子里。
·去日本的公共浴池(日语写“銭汤”)时要在浴池外清洗身体，冲去污垢。
·对于各类服务员（售货员、饭店的服务员等）应给于相应的尊敬。
·在进行寺庙和神社的参拜时，需要保持安静！
·在公共场合做任何事情之前，如需排队请排队。
·在日本有很多地方是禁止吸烟的，所以如需要吸烟，请到各个吸烟角吸烟。
·在各类观光设施内、商店内、车内或者步行时不得饮食。
·日本的酒店小而精致，但是按人头算的，一个人入住和2个人入住，价格不一样。
·有专门的女性车厢，平时男乘客也可以使用，但在上班高峰期只能女性乘坐，主要是为了防骚扰。

日本签证
去日本观光旅游，往往由日本外务省签发逗留期限为90天的“临时滞在者签证”。个人申请时必须由本人亲自去日本大使馆或领事馆办理，并且需要在日亲属或朋友的邀请函和身分保证以及经济担保等，但审查严格，往往不易成功；如果是跟团的团体旅游观光，则可由旅行团代为办理申请，相对要轻松很多。
签证时需提交以下文件：1、因私护照正本(有效期半年以上)；2、本人工作单位名称,地址,电话及营业执照复印件；3、填写日本入境签证申请书一式二份；4、日本邀请单位出据的"招聘保证书"一式五份(一份原件,四份复印件).；5、大一寸照片九张(4.5平方公分)；6、申请者需所在单位出据担保函,内容除了担保准时回国及不违反日本国法律外,还须写明如有违反,担保单位需负担必须的费用及有关责任；7、提供不可分割的关系并保证如期回国。
使馆销签须知：
根据日本驻北京大使馆的规定：每个旅游团队回国后，必须提供每个成员的护照到使馆销签，销签需3个工作日，具体所需工作日还要看使馆的销签情况。如有成员不按时参加销签会对其实行不良记录，界时将会对您以后去其它国家造成不良后果。
附：
日本驻中国上海总领事馆信息
地址：上海市万山路8号
电话：总机：（021）5257-4766，签证专用：（021）5257-4768
传真：021-6278-8988
受理时间：签证受理星期一至星期五上午09:00～12:00
签证发放星期一至星期五下午14:00～17:00
网址：http://www.shanghai.cn.emb-japan.go.jp/cn/index_cn.htm

日本大使馆
地址：北京市建国门外日坛路7号
邮政编码：100600
电话：010-6532-2361、010-6532-4625 领事部
地址：北京市东三环北路北京南银大厦2楼
邮政编码：100027
电话：010-6410-6970~6974
传真：010-6410-6975 广州领事馆
地址：广州市环市东路368号花园大厦
TEL：020-83343009（代表）、83343090（签证） 沈阳领事馆
地址：沈阳市和平区十四纬路50号
电话：024-2322-7490
传真：024-2322-2394
邮编：110003 大连办事处
地址：辽宁省大连市西岗区中山路147号 森茂大厦3楼
电话：0411-83704077 重庆领事馆
地址：重庆市渝中区民生路283号重庆宾馆商务大厦14楼
邮政编码：400010
电话：(023)6373-3585
传真：(023)6373-3589 香港领事馆
地址：香港中环康乐广场八号交易广场第一期四十六至四十七楼。
电话：(852)2522-1184
传真：(852)2868-0156
其他
交通
在日本，车辆都是靠左行驶的，这点与中国刚好相反，请初到日本的游客务必注意，在过马路时一定要车辆的行驶方向，不要弄错。
在日本地铁有国营和私营两种，除了国铁JR外，还有许多私铁。每条铁路都有回数券，周游券等。券都有时间限制，而且互相不能通用。主要看从东京到大阪的行程用JR的多，还是会乘坐私铁再来选择。买周游券还是在东京买比较好。

消费
在日本消费时一般不能还价，特别是在百货店里，以标出的价格购买东西是一种被普遍接受的规矩，如果顾客非要坚持还价，可能会遭到冷遇。不过，日本消费中是没有付小费的习惯的，因为在帐单中已经包括了所有的服务费用，所以顾客就不必再多此一举了。

垃圾
每周固定的时间都有人去固定的地点收集垃圾，其他时间不得扔垃圾；要将可燃物与非可燃物分开放置；要将有污染的垃圾另行放置，如电池、喷雾剂罐等；垃圾的大小有尺寸限定；垃圾必须用指定的塑料袋装起来。

准备物品
日本天气阴晴不定，常备一把伞；出门旅游一些药品是必备的：如果您有需要长期服用的药物，请随身携带；您应该在行囊中必备的药品包括：感冒通、昏晕宁、息斯敏、黄连素、创可贴等。旅程中就餐很难准时，由于日本当地生活指数较高，最好自备一些零食，以便饥饿时有东西吃。如春天去最好带口罩，如果是 冬天下雪还要带墨镜、帽子，勿穿高跟鞋，日本温泉多，要享用，最好自相关用品。

发生意外（丢失护照、卷入是非）
如果在日本不幸遭遇事故或卷入事件、案件，请即向接待单位或导游说明情况，并采取以下措施：
（1）及时向就近的警察署或警察报案，寻求警方的协助，请警方出具必要的遗失证明等，并及时与使领馆联系；
（2）到医院及时就诊，并请开具诊断证明；
（3）如遗失护照，请与就近的中国驻日使领馆联系，申办回国用的旅行证件。请接待方协助向就近入管局报告签证遗失，并请其补发签证或采取相应措施；
（4）丢失信用卡，及时与信用卡发行商取得联系，请其停止有关信用卡业务；
（5）被拘留或被逮捕，应向警方提出向中国驻日使领馆进行领事通报。我驻日使领馆将视情况前往拘留所探视，与当事人亲属联系，并根据当事人意愿介绍适当的律师。

日本购物
（1）商品税：日本购物时不能直接用人民币或美元支付，请将美元等外币在饭店或银行换成日元使用。日本除免税店外，所有消费均需加5%消费税，但在一些大商场购物金额在1万日元以上时可凭护照当场退消费税，当时不办理，过后不能补办。（退税与否需和商场确认）。
（2）议价：在日本消费时一般不能还价，特别是在百货店里，如果非要坚持还价，可能会遭到冷遇。不过不必付小费。
（3）适宜商品：日本免税店里的小型家用电器质量非常好，价格也很便宜。但是要注意电压和制式。（日本电器电压110伏、中国电器电压220伏，电视图象显示方式日本制式NISS、中国制式PAL）带些回来馈赠亲朋又大方又实惠。买小件精品玩具，衣服、鞋等不合算，大多是中国制造，而且贵的惊人。此外，日本的胶卷和相机专用锂电池也比国内贵，出国时可多带一些。
日本的百货公司和商店大都在晚上七点左右就关门了，（只有极少数的开到九点）所以想在晚上逛商场采购几乎不可能。

常识
（1）入住日式旅馆说明：日式旅馆榻榻米房间一般是四人一间，白天是起居室，晚间为卧室。由旅馆店员准备专用被褥。日式旅馆备有拖鞋和浴衣，客人入住后可马上换上浴衣出入旅店任何地方。穿浴衣的方法是左侧搭右侧。
（2）饮水：日本的自来水可以直接饮用，绝对安全。渴了可以直接饮用。
（3）饭店：日本饭店一般备有牙膏、牙刷、洗发液、浴液、拖鞋等；原则上日本饭店不需给小费。

费用参考
地铁车票价格：200日元～360日元
JR电车车票价格：120日元(1～2站)
从大阪到京都的乘车费用：400日元～540日元
从大阪到神户的乘车费用：310日元～390日元
传统艺术鉴赏入场券：2500日元～10000日元
美术馆入场券：300日元～1300日元
章鱼小丸子：10个400日元左右
什锦烧烤：800日元～1000日元左右
乌冬面：500日元～1000日元左右
串炸：1根100日元左右
出租车价格：起步价640日元左右
午餐费用：700日元～1200日元左右(一般)
晚餐费用：1000日元～3500日元左右（一般）

简单的旅行用语
1. 你好こんにちは空你七哇
2. 谢 谢 ありがとう 阿里嘎头
3. 对不起すみません 斯米马森 4. 再见 さよなら 萨要－那拉
5. 我吃了(吃饭前用语)いただきます。已他答ki马斯
6. 好吃 美味しいです。 哦－西－爹斯
日本电压
日本的电压是100伏的。频率有两种，东日本的频率是50Hz；在包括名古屋、京都和大阪在内的西日本的频率是60Hz。
使用自带的电吹风、旅行用电熨斗和电剃刀之类的电器用品时，这些电器应该是可以调节电压的，否则您就得另外带上变压器。国内很多电器，如手机，相机在这里可以使用。
日本出入境
入境： 2007年11月20日起，日本对非日本籍的入境旅客采集指纹存档及拍摄脸部相片存档。 海关检查
中国人入境日本需持有有效护照和真实的签证，并在入境口岸申请入境。入境时要接受日本入国审查官的审查，即使持有日本驻华使领馆颁发的签证，入境审查时，如当事人入境目的和所持签证种类不一致等，入国审查官有权拒绝当事人入境日本。
（一）入关顺序：
航班飞抵机场——检疫检查——入境审查——动植物检疫——海关——入境
（二）海关申报事项
带入日本国内的物品需要口头或用申告书向海关申报；携带物品超过免税范围者，请提交“携带物品托运物品”申告书。
（三）免税范围（成年人免税量，商品、商业用样品不属于下列免税物品，而需要上税） 品名 数量及价格 酒类 3瓶 香烟 卷烟400支或雪茄100支或烟丝500克 香水 3盎司 其它物品 海外市价合计不超过20万日元（四）禁止入境的主要物品有：鸦片、可卡因、海洛因、大麻、兴奋剂（冰毒）、减肥茶；枪支弹药；黄色杂志、录像带等；假名牌商品等侵害知识产权的物品。
（五）限制入境的主要物品：有必要检疫的动植物（应接受检疫）；气枪、刀剑、发烟筒等；医药品、化妆品（有数量限制）；根据华盛顿条约限制进口的动植物。 出境规定：海关规定携带出境最高金额为人民币6,000元、美金5,000元。摄像机等高档物品请办理海关手续。

退税：各店铺内的总服务台可进行退税手续。（只限免税店内）
贴士：根据日本驻北京大使馆的规定：每个旅游团队回国后，必须提供每个成员的护照到使馆销签，销签需3个工作日，具体所需工作日还要看使馆的销签情况。如有成员不按时参加销签会对其实行不良记录，界时将会对您以后去其它国家造成不良后果。
日本卫生与治安
卫生
1.日本的自来水在国内任何地方都是可以直接饮用的。矿泉水在超级市场和方便商店等处很容易买得到。
2.卫生间全部是水洗型。卫生间内有“音姬”的按钮，可以掩盖声音。
3.请将垃圾分类放入相应的垃圾箱。
治安
保管好自己的行李物品，防止被别人调包，不要为不相识的人带任何物品，以防被人利用贩毒；现金、珠宝饰品等贵重物品在任何时候、任何地方必须随身携带，不可放在行李箱 (包) 内，以防不测；外出活动宜结伴同行，切勿擅自活动，以防意外；一般不要与陌生人接触、攀谈，以免上当受骗，不要去红灯区等易发案地点和场所。

日本小费
没有收取小费的习惯。
服务费：在酒店或餐馆等处的消费，除了要支付消费税以外，有些地方可能还要另外收取您消费额10％到15％的服务费。
日本国定假日
1月1日：元旦
1月的第2个星期一：成人节
2月11日：建国纪念日
3月20日(或者21日)：春分节
4月29日：绿色日
5月3日：宪法纪念日
5月5日：儿童节
7月的第3个星期一：海洋节
9月的第3个星期一：敬老节
9月23日(或者24日)：秋分节
10月的第2个星期一：健康体育节
11月3日：文化节
11月23日：劳动感谢节
12月23日：天皇诞辰

当国定假日适逢星期天时，翌日补假一天。
夹在两个国定假日之间的平日(星期天和补充假日除外)成为假日。
12月25日(圣诞节)不是日本的节日
12月29日到1月3日期间日本的政府机关和企业都不办公
日本出游参考时间
平日、星期六、星期日和国定假日

银行：09:00 - 15:00
邮局：09:00 - 17:00
事务所：09:00 - 17:00

百货商店
10:00 - 19:30
10:00 - 19:30
10:00 - 19:30

商店
10:00 - 20:00
10:00 - 20:00
10:00 - 20:00

博物馆、美术馆
10:00 - 17:00
10:00 - 17:00
10:00 - 17:00

有部分主要邮局全年照常营业。
几乎所有的百货商店每个月大约有2、3个平日休息的。
大部分的美术馆和博物馆星期一都休息。

③ 裤子上面弄到口香糖，现在屁股后面白了一小块了，怎么去掉

。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号“×三拍”

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进
了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．

2008-12-19 16:05 回复
60.4.40.* 2楼

快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”***，帮我把奶翻一下．
全班笑倒，早上没上课．

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生 ,从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪……"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那 个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着：" 这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？ "

郭德刚：“嘿，老爷子，看看，认识我吗”，“德刚阿~~”，“没事儿老头阿，别往心里去阿，硬硬朗朗的，踏踏实实的，能活一百多，啊”。“我干点什么呀，我给你拿点什么啊”，“我要小姐~~”，“嗬，你早就该死，知道么”，“我要解小手~~”。

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”
没想到司机态度极端恶劣：“没钱你打什么车？滚！”
（各位看官，换作是你，你这时会怎么办？）
我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”
司机：“这有什么的？走！”
接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”

一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！

上学的时候住在学校的宿舍,每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起,很是羡慕!!!
更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们(有老有小).
话说有一天下课后应邀来到女生宿舍(本不想去).吃饭,聊天,转眼间就到了10点多.刚要走,就听楼下看门的大妈在楼下喊:
"时辰不早了!!!姑娘们,送客啦!!!"

盘算着给老妈打电话，领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!! --!!!!

把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了

去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商

昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。

有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....

就发生在中午，丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！” 我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~

第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 “妈，有人找你接电话”

一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～

最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....

从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢” -_-#

有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!" 闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑，老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我，这个庐山瀑布汗呀
给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？” 她爸能同意我们在一起真是奇迹！

早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱

某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....

拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……

一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 想的正出神呢，老板问我，吃什么？ 我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！” 老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！

家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀`````` 一转身，那个痛呀``````钻心

小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了

很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（

上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=

还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````

跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@

还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。

去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～

④ 口香糖品牌

口香糖品牌有：益达、箭牌、绿箭、曼妥思、好丽友等。

1、益达

好丽友在20世纪90年代初期进入中国市场，并决心扎根中国，建设世界一流食品品牌。可口的味道、卓越的品质使得产品不仅在中国国内倍受消费者的欢迎，而且在越南、中国台湾、俄罗斯、中东等国家和地区也是家喻户晓。

⑤ 凭祥和越南多少公里

凭祥位于祖国的西南边陲的中越边境上，没有另外一个城市比凭祥更能作为中越关系的历史见证，市西南约18公里的友谊关名字的变迁便可作证明。友谊关始建于明末，时称镇夷关，明末为镇南关。清时老将冯子才曾于此抗击法军，取得镇南关大捷。解放后，中越交好，镇南关改名睦南关、友谊关；70年代末，因为越南不自量力入侵，中越交恶，友谊关又成镇南关；80年代后，中越恢复邦交，镇南关又成友谊关。
如今，凭祥成为中越边境贸易第一大站，走在凭祥炎热而狭窄的街道上，随时都可以见到些头戴草帽、身材矮小、面庞黝黑的越南人，他们或者兜售越南土特产和走私品，或者大肆抢购中国物美价廉的日用品。凭祥多壮族人，口嚼槟榔如嚼口香糖，食五色饭，并以槟榔和五色饭招待客人。随着越来越多的人涌入，凭祥，这个昔日的军事重镇，如今商业气氛浓郁，充满异国情调，甚至有点光怪陆离

⑥ 越警方缴获35万二手避孕套，这些避孕套会成为口香糖的原料吗

这就是一个梗，这些避孕套并不会成为口香糖的原料。

9月24日英国《卫报》出现一则关于越南的新闻，称越南警方打掉了一个加工二手避孕套的窝点，这些人每月从一位身份不明的人手中收购被用过的避孕套。

他们将这些避孕套先煮沸，然后风干，再塑形，最后再次将它们售出，据其中一个妇女称，她们每处理一公斤二手避孕套都会获得1.15元报酬。

这两者在原材料上根本就不是一样的，而且口香糖是需要经过食品检测的。但是避孕套可以用作制作轮胎，轮胎是用橡胶或者乳胶做的。

⑦ 抖音越南卖口香糖女孩在越南的哪个城市哪个地方卖口香糖

抖音越南卖口香糖女孩在越南的哪个城市哪个地方卖口香糖。抖音里有啊，你没看见吗？

⑧ 益达口香糖翻译越南语怎么说

keo cao su extra，这个在越南的价格大概是国内的一半

⑨ 求笑话 越好笑越OK

一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
老虎不发猫，你当我病危呀！
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙。
生物老师：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
地理老师:当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
生物老师：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”全场笑翻。
第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我顺口就说：“我是天蝎座的，你呢？”空姐答：“巨蟹座。我是问你的座位是那个？”
化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,挺无辜的说道： "俺姓王"
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” ——高难度啊。
老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
以迅雷不及掩耳盗铃之势
“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...（没词了）”
“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”
“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员....（愣住）"
棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里
有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
举杯邀明月，低头思故乡。
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！我们：......
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。“...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）足足看了我5分钟，说：“这个我也没用过！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
我的一个同事是刚毕业的小女生，一天她去拜见客户，十分紧张，见到客户第一句是：王先生请问您贵姓，能给张名片吗？
在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！
小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”
一次偶们部门开例会，我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定，那天轮到我主持会议，前面的几个人都发完言后，我指着一位该发言的大叔说：“现在该人发言了！”。
我们领导的贺词：“祝大家身体快乐，新年......（没词了）”
某同学作文：“敬爱的周总理心中只有四个大字：为人民服务！”老师评语：你的语文老师能原谅你，可你的数学老师绝不能容忍你！
一日坐火车，车外有一些野毛驴，偶猛地拍一拍老妈：“野毛驴！快看！”我妈：“我是野毛驴？！”全车笑趴下。
某同学在班上宣布：“XXX是‘猪才怪’！”XXX：“我不是‘猪才怪’！”
数学老师：“你再说话我一巴掌把你踢出去......”
我们政治老师：“人还要分生的和熟的......（指认不认识别人）”我们奸笑：“老师是生的还是熟的？”老师（还没反应过来）：“我嘛，当然是熟的......”全班暴笑。